Устала жить не свою жизнь. Как это изменить?

Ксения, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Опишите, пожалуйста, Вашу семью, какие отношения сейчас между Вами и родными.

Сепарация от мамы не прошла, и Вы думаете что она влияет сейчас на Вас?

Здравствуйте, Александр! Мне кажется, что сильно влияет.

Что бы Вы хотели изменить в отношениях с мамой, может Вам сложно иметь свое мнение, или много контроля со стороны мамы?

На самом деле, это очень сложно описать кратко. Попробую блоками, если не возражаете.

Хорошо.

Как Вам будет удобно.

Пишите, будем думать вместе.

Детство и школа

Детство я толком и не помню. По рассказам мамы я была шибутная, хулиганистая. В садике, во дворе у меня были друзья. В мои 12, мы переехали в другую квартиру. Друзья остались в старом дворе. В школе у меня был буллинг. С 5 по 8 класс. Защищаться я не умела. Разбиоаться ходила мама. Подружки у меня были в школе. В кружки я не ходила, интересов у меня никаких особо не было. Училась я с усердием, но тяжело. Иногда уроки делали всей семьей. Родители меня всегда брали кататься на лыжах, с мамой мы катались на коньках. Я не всегда хотела, но мама находила аргументы и я шла. У сестры был выбор, она не ездила. По выходным мы работали на даче. Моя старшая (на 8 лет) сестра приезжала, помогала и уезжала. Она свободное время была с друзьями. Я приезжала с родителями на все выходные работать. Меня боялись оставлять одну дома. Сестру просили оставаться иногда со мной, но не в таких случаях. Лишь к 17 годам мне разрешили ночевать с подругой одним. А на следующий день я ехала к родителям с ночевой на дачу

Высшее образование и работа

К 18 годам я пришла с полным непонимание, куда поступать. Выбор пал на ВУЗ в котором отучились папа и сестра (мол, круто, вся семья мочти там отучилась). Специальность выбрала - реклама (мне очень часто нравилась музыка из реклам). Училась на комерции (родители платили). Мне нравилось (не специальность, а праздник). Но работать по специальности не пошла - испугалась.

Работала в банках, на производстве, сейчас 5-й год в образовании. Работаю лабарантом. Опыт тут не нужен, квалификация тоже. Ответственности никакой. Осознанно избежала статуса ответсвенной за архив (потеряла в деньгах), потому что не была уверена что понравится. И оказалась права. Остальные обязанности следить за чистотой кабинета. Раньше я мыла пол в кабинете (так положено было). Потом я часто болела, с меня сняли эту обязанность. Я конечно рада! Родители счетают что я достойна большего. Муж счетает что до декрета нужно тут посидеть. А я понимаю что уйдя отсюда я все равно ничего хорошего не найду. Нужно что-то менять, получать образование, оканчивать курсы. Мечусь между идеями и ничего не могу выбрать. Вот и сижу тут

Я посмотрел, что Вы уже более 4 лет на нашем сайте, провели очень много консультаций со специалистами.

И пока не можете найти решение.

Мне кажется, что вопрос ответственности и самостоятельности очень важен для Вас.

Есть желание изменить отношения, но пока Вы не понимаете что Вы хотите делать.

Отношения с родителями и конкретно с мамой.

Предположим, что Вы сумели выстроить с ней "взрослые" отношения, Вам стало легче с ней общаться и находить общий язык, нет конфликтов.

Как это поможет Вам в жизни, для чего эти перемены нужны?

По работе и компетенциям.

Представим, что Вы закончили учебное заведение и получили отличное образование.

Для чего это Вам нужно, что Вы хотите получить от этого нового для себя?

Эти вопросы очень важны, чтобы Вы понимали значимость этих вещей, они фактически мотивируют Вас к изменениям.

Устала жить не свою жизнь. Как это изменить?

Здесь важно выйти на личный план.

Его можно поработать и идти по нему, регулярно делая корректировку.

Желательно это делать с наставником, чтобы можно было получить желаемый результат.

То есть, Вы пишете что хотите и потом начинается работа над тем, чтобы Вы сумели это реализовать в себе.

Отношения.

В 21 года у меня отношения с мужем. Вместе мы 9 лет, женаты год. Он у меня первый и единственный. Маме муж сразу не понравился. Он из другой совсем семьи не интелигентной. Мы были сильно разными. У меня опыта отношений не было, у него был небольшой опыт. В начале отношнний муж ездил в командировки. Мы много ругались. Я плакала, мама видела это. В одну из них мама организовала мне свидание с парнем. Я сходила, но чувствовала себя погано. Когда командировки прекратились начались ситуации, в которых мама буквально изобличала мужа, осуждала перед нашими родственниками. Мы 4 года с ним просто встречались. Я гнобила себя за это, мама мужа (мне высказывала) за то что он такую хорошую меня не хочет замуж брать. Свекровь тоже сына подначивала, чтобы хоть жить вместе начали. Родители мужа меня очень полюбили и я их. Мы съехались. Через время я маме сказала, что я была не готова к этому. Мы ругались по черному с мужем. Он был возмущен тем что я говорила мамиными словами, рассуждала как она. Со временем это прошло. Но влияние мамы сохранялось, муж одно время меня одну не пускал к родителям. Я возвращалась другим человеком и очень сильно тупила в быту. В быту в 25 лет меня нужно было пинать убираться, готовить и т.д. Я витала в облаках. Спустя 8 лет мама мне по телефону (когда лежала в больнице) в разговоре сказала что ей стыдно что ее дочь вот уже 8 лет в отношениях и до сих пор не замужем. Помоветрвала бросить мужа, потому что он скорее всего не женится. Но мы поженились. Решение приняли сразу после этого разговора. А спустя 3 месяца после свадьбы я изменила мужу. Родители были в шоке, я в полном ауте, муж тоже. И я осознала что родители мне все эти годы говорили что мы смужем разные. С мужем помирились, семью сохранили. Мама уверяла что семью надо сохранить. В этом я ей благодарна. Но после свадьбы отношения к мужу не улучшились сильно. Например, мама счетает по преднему, что я на свой день рождения не должна звать родственников мужа. Мы отмечаем его на нейтральной территории, а родителям хотелось бы на даче. На даче есть беседка на 8 примерно человек. Если не звать тете, дядю, двоюродную сестру с семьей и дво брата то как раз влезем.

Конечно Ваша семья - это относится только к Вам и мужу, а все родственники уже как родственники, а не люди, которые внутри Ваших отношений с мужем.

Там только два человека - Вы и муж.

Это надо принять и понять.

Неважно, нравится муж Вашей маме или нет, он ей зять, а не муж.

Возможно, здесь нужно дать себе новое отношение к маме, где Ваш дом - это именно Ваш дом, и кроме мужа и детей в нем никто не имеет права говорит как надо и что делать.

Только два человека.

Нравится это кому то или нет.

Предположим, что Вы сумели выстроить с ней "взрослые" отношения, Вам стало легче с ней общаться и находить общий язык, нет конфликтов. Как это поможет Вам в жизни, для чего эти перемены нужны?

Тут мне просто будет спокойнее, наверное, жить.

Представим, что Вы закончили учебное заведение и получили отличное образование. Для чего это Вам нужно, что Вы хотите получить от этого нового для себя?

Сейчас я ограничена неквалифицированностью работы. На все остальное у меня нет знаний... С получением образования, думаю, улучшаться знания, появится документ.

Сейчас я ограничена неквалифицированностью работы. На все остальное у меня нет знаний... С получением образования, думаю, улучшаться знания, появится документ.

Это как раз нормальная позиция.

Компетенции и квалификации можно добавлять, постепенно меняя опыт или работу.

Я с Вами согласна. Но пока что я метаюсь. Муж уже знает что я хотела работать в пункте выдачи ВБ, составлять карточки для товаров, работать мастером по бровям, освоить таргетированную рекламу или SMM, обучится на психолога, последние мысли обучится видеомонтажу. И это за 1,5 примерно года. Муж поддерживает идею, но настаивает на самообразовании и практике. Пока не пойму что точно мое. Чтобы не вышло как с рекламой корочки есть, а стажа нет.

Выберите то, что будет приносить сейчас доход.

Дальше Вы можете выйти на личную терапию, чтобы поработать вместе со специалистом, для этого нужны будут ресурсы.

Я думаю, что это тоже можно считать приоритетом. Потому что у Вас на сайте уже более 10 консультацию, значит личная терапия тоже в приоритете.

И вот а процессе можно будет думать о том, чтобы выйти в нужные компетенции и образовательные программы, обсуждая это со специалистом.

Вкратце так.

Тут получается что кроме пункта ВБ везде нужны знания. Муж убеждает что до декрета не стоит менять что-то. Что декрет меня изменит (мировозрение) и я смогу выбрать что-то по себе.

Хорошо.

Тогда ВБ начинайте прорабатывать.

А дальше уже думайте какие нужны знания, чтобы планировать следующие события.

Всё возможно, нужно делать что то каждый день.

Поняла Вас!

Подскажите, пожалуйста, как вести общение с мамой на тему мужа? Все эти годы родители (особенно мама) говорили что мы с мужем разные (интересы, привычки и т.д.). Я интуитивно чувствовала что мне не нравились некоторые моменты в отношениях (например непробиваемость мужа в некоторых вопросах). В отношения я пришла наивной, в розовых очках, не разбиралась в людях. В самые сложные времена терпела воимя того что он моя мечта и с годами притремся и т.д. Измена послужила толчком ко всему тому что оговаривалось с мужем при закрытых дверях дома. Но измена сыграла такую роль что мои родители знают о ней. Сообщить настоял муж, чтобы мама переубедила менять не совершать ошибку - развод. Потом мама рассказала папе. Так вот первое время после случившегося я опять сблизилась с мамой. И я призналась, что мама была права. О разнице. Измена очень сильно открыла глаза, в какой-то степени спали розовые очки. Первое время у меня даже сил не было признать что брак выживет (даже в какой-то степени не хотела). Но мама однозначно твердила что сохранять нужно. К разговорам этим мы не возвращались, но как ответить если придется - не знаю.