Беспричинные слезы и срывы, злость, чувствую себя безвольной куклой. Как найти в себе силы что-то изменить?

Мне недавно исполнилось 20, и возможно, я себя накручиваю на счет всего, а возможно и нет, поэтому я решила написать вам, так как я не знаю, к кому еще обратиться. Последнии несколько лет я чувствую себя отвратно, как будто большой ком копится, переодически я чувствую как будто внутри большой шар, который сейчас взорвется, который выдавливает и выплескивает все наружу. Я могу просто так заплакать, переодически у меня бывают срыва, я злюсь и срываюсь на родных, одно время даже думала о самоубийстве (но останавливала себя тем, что маме будет тяжело, возможно я просто боюсь). Я никогда ничего не хотела в жизни, такое чувство, что я кукла, мне сказали идти учиться на экономиста, я пошла... И так много другое... Я поняла, что у меня нет того человека, которому я могу довериться, поэтому плачу в кровати ночью, когда никто не видит. У меня никогда не было парня, у меня ужасные комплексы (хотя я понимаю, что есть куда более запущенные люди, чем я)... Дома, кроме мамы, я живу с дедушкой, он постоянно кричит, все не так, всегда я виновата, я задыхаюсь. Иногда я не могу успокоиться, пока не начну причинять себе вред (у меня длинные ногти и я царапаю по коже шеи или рук). У меня низкая самооценка, и я просто ничего не хочу, у меня бессонница. Я постоянно пытаюсь убежать из реальности (в том смысле - манга или музыка). Я не раз думала сходить к психологу, но во-первых это дорого, во-вторых я боюсь, что накручиваю себя, вот и все... Я просто... Не знаю... Я учусь, жила в общежитии, в этом году не получится, поэтому ищу работу (мне работать нравится больше, чем учиться. Работала на 2 работах, на одной график потом не подошел, на другой закрылся). Сейчас ищу работу, чтобы снимать жилье, так как учеба в другом городе, но если честно, возможно отговорки, но меня как будто держат за воротник и не пускают. У меня нет силы что-либо делать... Увлечений нету, и никогда не было.