Пытаюсь быть лучше, партнёр воспринимает это как данность. Стали чаще ссориться. Как перестать себя так вести?

Здравствуйте, Виктория! Поясните, пожалуйста, ситуацию подробнее. В чём именно Вы стали себя показывать с лучшей стороны в новых отношениях? По какой причине Вы больше не можете продолжать демонстрировать свою лучшую сторону, если раньше Вам это было по силам? В связи с чем возникают у Вас ссоры в новых отношениях, по каким вопросам мнения расходятся, кто чем недоволен?

Здравствуйте. Сразу спасибо огромное за ответ.

По поводу лучшей стороны в том, что проявлять больше заботы в мелочах, брать какие-то бытовые обязанности на себя, чтобы помочь, также я совсем перестала просить что либо в плане подарков на праздники, зато в его сторону начала вкладывать в них всю душу. Также расходы мы даже не делим пополам, а каждый платит за себя, и порой выходит так, что я что-то покупаю. Частенько я прощала грубые ответы, терпимо, даже нормально, относилась к плохому настроению, раздражённости... И пыталась помочь. Конечно же, иногда помогало, иногда нет, но я старалась испробовать все методы, чтобы изменить его состояние в лучшую сторону.

Теперь же прошло два года, у меня также начали появляться проблемы в отношении семьи, сначала он пытался поговорить, помочь, как-то всё исправить советом и это действительно помогало. У меня наладились отношения с родителями да и у них между собой всё стало спокойнее. Я была рада, но в последнее время его мало что волнует, а если он замечает, что у меня хоть немного что-то не так, то сначала спрашивает, что именно, а позднее ситуация выворачивается так, что я в этом виновата. В том плане, что мне грустно и некомфортно. Также у него сразу начинает портиться настроение и ему проще игнорировать это. Поэтому я теперь боюсь показывать, что что-то пошло не так, промолчать и пытаюсь делать вид, что всё отлично. Когда я пытаюсь сменить тему, то ему сразу становится не интересно, скучно, хотя, раньше такого не наблюдалось, а как итог: в последнее время «любимой игрушкой» стал телефон и компьютерные игры.

Честно говоря, я чувствую себя ненужной, бесполезной какой-то, и что я есть (рядом с ним), что меня нет. Я пытаюсь поговорить, исправить что-то, чего я даже не понимаю, но он всегда сделает так, что «я не виноват

Из-за этого пропало желание делать что-то, неожиданно готовить сладости, которые он любит, пытаться поговорить...

Я думаю, что ссоры возникают из-за неделания «проминаться» под другого человека и упрямства. Если он чего-то не хочет (даже мелочи) — это «закон», а если я, то я «обязана» сделать. Также, если в разговоре случайно упомянется ситуация, которая ему или мне, а то и обоим не понравилась, то вместо того, чтобы «пропустить мимо ушей», он начнёт её обсуждать и снова и снова... Пока дело не дойдёт до ссоры. Также он слишком легко «заводится» по пустякам, даже если мы говорим о ком-то из наших знакомых, а ему не понравилось поведение кого-либо из них в отношении друг друга, то он начинает раздражаться, как будто эта ситуация произошла с ним, а тем «злодеем» была я

Сейчас, же, произошло то же самое. Мы опять «грызлись» из-за прошлой (хоть и говорили об этом много раз) глупой ситуации, как будто она происходила в данное время, в итоге «на*** отсюда, уходи»

И это выпало как раз на то время, когда я уезжаю на относительно долгое время и прямо перед моим уходом

Очень обидно расставаться на такой «радостной ноте»

По поводу лучшей стороны в том, что проявлять больше заботы в мелочах, брать какие-то бытовые обязанности на себя, чтобы помочь, также я совсем перестала просить что либо в плане подарков на праздники, зато в его сторону начала вкладывать в них всю душу. Также расходы мы даже не делим пополам, а каждый платит за себя, и порой выходит так, что я что-то покупаю. Частенько я прощала грубые ответы, терпимо, даже нормально, относилась к плохому настроению, раздражённости... И пыталась помочь. Конечно же, иногда помогало, иногда нет, но я старалась испробовать все методы, чтобы изменить его состояние в лучшую сторону.

Виктория, что, что Вы описали, говорит о том, что Вы пытались просто угождать молодому человеку, боясь что иначе он не будет с вами общаться или будет зол на Вас. То есть с самого начал отношения были построены на Вашем добровольном подчинении всем его правилам и прихотям "как скажет. Так и сделаю - лишь бы изменить его состояние в лучшую строну".

Поясните. Правильно я Вас поняла, что настроение молодого человека часто бывало плохим и он резко реагировал на любую попытку не подчиниться его воле и именно поэтому Вы стремились ему угождать и терпеть то, что Вам не нравилось и с чем выв были не согласны "чтобы изменить его состояние в лучшую сторону"?

Честно говоря, я чувствую себя ненужной, бесполезной какой-то, и что я есть (рядом с ним), что меня нет. Я пытаюсь поговорить, исправить что-то, чего я даже не понимаю, но он всегда сделает так, что «я не виноват

Виктория, если рядом с молодым человеком Вы чувствуете себя ненужной, бесполезной, пустым местом "что я есть, что меня нет" , то для чего ВЫ остаетесь рядом с ним? Для чего тратите время своей молодости на унижения и выяснения отношений с тем, кто недвусмысленно даёт Вам понять, что Вы ему не нужны, и прямо в лицо Вам заявляет «на*** отсюда, уходи»? С какой целью Вы добровольно цепляетесь за отношения, в которых Вы отчетливо чувствуете, что Вы не нужна и не любима, и о Вас не собираются заботиться, с Вами не считаются, Вас прогоняют?

Вы правы, однако изначально мне в самом деле хотелось это делать, так как не хотелось повторять историю прошлых отношений, где всё было с точностью наоборот

Первый год нашего знакомства прошёл отлично, даже полтора, эти перепады настроения начались лишь в последний месяц

Однако изначально его в самом деле можно было понять, но последняя неделя особенно «весёлая» выдалась

По поводу моего ощущения ненужности, изначально я так не думала, но опять же, с момента начала ссор и разногласий оно появилось. С одной стороны, когда пыталась об этом поговорить, то он перечислял какие-либо вещи, которые помогал делать, после чего говорил «и ты до сих пор так думаешь? »

Тут согласна с ним, порой, когда что-то нужно, он предлагает помощь и подходит к делу ответственно, но тут толи мне нужно что-то другое, толи я не могу это ценить...

Про то, как мне сказали уйти... Такое было первый раз за всё время, честно говоря, я даже не ожидала, что он может такое высказать

Думаю, что я не столько цепляюсь за них (по сравнению с предыдущими), но почему-то мне кажется, что это больше похоже на временную трудность, или период времени, который нужно пережить, или как-то поговорить об этом, ведь если попытаться посмотреть со стороны, то всё из-за пустяков, однако я не знаю как правильно об этом поговорить, как поступить, может даже... А стоит ли? Я не могу понять, стоит ли помочь ему как-то придти в себя, или же лучше не трогать

Но самое главное, теперь я даже не знаю как поступать дальше и что делать с общением

Я не могу понять, стоит ли помочь ему как-то придти в себя, или же лучше не трогать

Виктория, проблемы в отношениях начались явно не неделю и даже не месяц назад, а уже давно - Вы сама написали "Частенько я прощала грубые ответы, терпимо, даже нормально, относилась к плохому настроению, раздражённости... Каждый платит за себя, и порой выходит так, что я что-то покупаю, также я совсем перестала просить что либо в плане подарков на праздники. " Мужчина уже давно не заботится о Вас и игнорирует Вас (даже подарки на праздники не считает нужным дарить). Непонятно, почему Вы считаете, что это у молодого человека какие-то проблемы - что он "не в себе". Он очень четко гнёт свою линию - "я с тобой считаться не собираюсь - или делай, что Я тебе сказал и как Я хочу, или проваливай - тебя никто не держит и ты мне не нужна". Имеет смысл осознать, что у него НЕТ проблем и ЕМУ Ваша помощь не нужна - он-то в полном порядке и является сам себе хозяином. С ним асё хорошо и он в гармонии с собой - он с самого начала устанавливает свои правила и живет так, как хочет, он свободно выражает свои эмоции и следует своим желаниям (послав Вас подальше при этом, как Вы написали). Проблема не у него, а у Вас - это Вас унижают, это с Вами не считаются, это Вас обвиняют, это о Вас не заботятся и это ВАМ плохо. Помогите себе, начните заботиться О СЕБЕ.

Вы выбрали себе мужчину, рядом с которым чувствуете себя ненужной и бесполезной, и терпите от него оскорбления по любому пустяку, надуманные обвинения, даже прямое указание "«на*** отсюда, уходи». Это ВАШЕ самоуважение и самолюбие страдают. ВАМ для чего все эти добровольные страдания и унижения? Разве это похоже на то, что мужчина Вас уважает и любит, хочет, чтобы Вам было хорошо с ним, бережет отношения с Вами?

Что ВАМ дают отношения, в которых с Вами не считаются и о Вас не заботятся? Почему ВЫ остаётесь рядом с таким человеком, который Вас не любит и рядом с которым Вы себя чувствуете ущербной и ненужной? Если видите, что мужчине Вы не нужны и ему наплевать на Ваши чувства и Ваши потребности, то почему не ищете себе в партнеры того, кто будет Вас уважать, считаться с Вами и беречь Ваше расположение? Для чего тратите время в бесплодных попытках угодить тому, кто Вас унижает? Если человек с Вами не считается и Вы чувствуете себя пустым местом "что я есть (рядом с ним), что меня нет", что хорошего для себя Вы ждете от общения с таким человеком? Задумайтесь серьёзно над этим. Качество нашей жизни и наше самочувствие зависит от того, какими людьми мы себя окружаем, кого приближаем к себе и кого выбираем в спутники нашей жизни. Это НАШ выбор и его нужно делать осмысленно.

Честно говоря я об этом не задумывалась, ведь когда мы с ним пытались поговорить, я говорила, что мне важны наши отношение, а он говорил, что ему тоже, и что он не хотел бы расставаться

Поэтому я даже не смотрела на ситуацию с такой стороны

Виктория, если дела мужчины со словами расходятся, то смотрите на его дела - сказать-то можно, что угодно, это ничего не стоит.

Вы, например, говорите, что Вам важны отношения, и Вы подкрепляете это поступками - стараетесь эти отношения сохранить, пытаетесь угодить ему даже в ущерб собственным потребностям и самоуважению. А мужчина вроде бы говорит, что ему тоже отношения важны и что он "не хотел бы расставаться", и при этом посылает Вас подальше "на*** отсюда, уходи", всегда выставляет Вас виноватой, устраивает ссоры по любому поводу, даже просто надуманному ("он слишком легко «заводится» по пустякам, даже если мы говорим о ком-то из наших знакомых, а ему не понравилось поведение кого-либо из них в отношении друг друга, то он начинает раздражаться, как будто эта ситуация произошла с ним, а тем «злодеем» была я"). У Вас с ним нет даже общего бюджета - каждый платит сам за себя, и подарков на праздники он Вам не дарит. В отличие от Вас, которая вкладывает душу в подарки, желая угодить мужчине, прощает ему грубости и безразличие, всегда думает, как улучшить его настроение.

То есть Вы на деле подтверждаете, что отношения для Вас ценны, и Вы в поддержание отношений с этим мужчиной вкладываетесь и душой, и финансами, и делами, и терпением. А он грубит, посылает, вымещает на Вас плохое настроение, знаков внимания Вам не оказывает и делает так, чтобы Вы почувствовали себя виноватой, ненужной и бесполезной. Разве его поведение подтверждает его слова, про то, что Вы для него ценны и что он хочет сохранить отношения с Вами? Вы чувствуете его любовь и заботу, Вам комфортно с ним жить?

Любви я не чувствую точно, однако забота иногда проявляется

Про комфорт, раньше бы точно сказала, что да, но в последнее время не уверена

Если Вы не чувствуете любви к себе, то для чего Вам такой сожитель? В чем смысл Ваших попыток подстроиться к человеку, который Вас не любит, терпеть ссоры, которые он устраивает по любому поводу, его обвинения, его безразличие? Задумайтесь, какое будущее Вы ждете для себя в таких отношениях, если Вы уже устали подстраиваться и угождать, а партнер не делает никаких встречных попыток сделать совместную жизнь приятной для Вас?