Навязчивая идея вступить в интимную связь с другим мужчиной. Сама замужем, он женат. Что с этим делать?

Здравствуйте, Алина.

Мы знакомы 10 лет, было пару свиданий, на которых я переспать с ним не смогла, потому что сама в отношениях

"Не смогли" означает, что вы решили этого не делать, или вы решили это сделать, но не получилось по независящим от вас обстоятельствам?

Идея зависла в голове

• Чем эта идея так дорога для вас? Чего вы хотите от интимной встречи с этим знакомым?
• Что для вас означает реализация этого вашего желания? Почему вы его не реализуете? (вопрос на прояснение того, что вами движет).

Я не знаю, что с этим делать?

Что делать, чтобы избавиться от идеи?

И ещё: это идея или желание? (идея - это желание оформленное в некоторый план, намерение)

Расскажите, Алла, о том:

• О своих отношениях с мужем (в целом, какие они, как вам в них? ),
• О своих отношениях с этим мужчиной,
• Что вы переживаете сейчас?
• Что вы уже стараетесь предпринимать и с какой целью?
• К чему это на данный момент приводит?

Здравствуйте, Виктор. Не смогла, потому что сама не захотела. Меня заводит этот мужчина, я представляю его в постели с мужем. И у меня жуткое любопытство каково это с ним, но вот такая вот беда, мои нравственные ценности не дали и не дают мне это реализовать. С мужем отношения хорошие, я люблю его скорее как родственника. С этим другим мужчиной мы общаемся по телефону и часто нас обоих жутко напрягает тот факт, что нет продолжения и развития наших отношений, мы на этой почве ссоримся, и через два три месяца снова начинаем общаться. Этот мужчина сам не знает чего он хочет, он демонстрирует что не против, но в тоже время задаёт мне вопросы Зачем мне это нужно и что мне это даст? Его мучает вопрос того что я замужем. У него опыт измен был и я была свидетелем этого, чувства которые я после этого испытала : меня это заводит и злит одновременно.

Добрый день, Алина.

С мужем отношения хорошие, я люблю его скорее как родственника.

Эротических чувств и желаний он у вас уже не вызывает? Как думаете, почему? Вызывал ли он у вас раньше такие чувства?

Могло бы что-то этим чувствам способствовать?

Меня заводит этот мужчина, я представляю его в постели с мужем.

Вы имеете в виду, представляете вас троих вместе?

С этим другим мужчиной мы общаемся по телефону и часто нас обоих жутко напрягает тот факт, что нет продолжения и развития наших отношений, мы на этой почве ссоримся, и через два три месяца снова начинаем общаться.

Вас обоих раздражает отсутствие развития отношений в интимном плане? Он их хотел бы?

И вы их тоже хотите, но останавливаете себя.

И вот этот мужчина спрашивает: "Если ты отказываешься от секса, то какой смысл в этих звонках и общении? Мне тягостно такое общение. Зачем оно, если оно ни к чему не приводит? Чего ты хочешь? "

Этот мужчина сам не знает чего он хочет, он демонстрирует что не против, но в тоже время задаёт мне вопросы Зачем мне это нужно и что мне это даст?

Оставим пока его знание или незнание, и обратимся к вам (ведь проблема у вас, Алина).

По сути, ваш мужчина задаёт вам тот же вопрос, что и я. Но вы не отвечаете на него, а ждете ответа от мужчины. Однако его ответ - это ответ на вопрос его жизни, а вам нужно ответить своей жизни.

Алина, чего вы сами хотите? Зачем вам отношения с этим мужчиной?

И у меня жуткое любопытство каково это с ним, но вот такая вот беда, мои нравственные ценности не дали и не дают мне это реализовать.

Вы хотели бы, чтобы нравственные ценности вам это позволили?

Сейчас выглядит так, словно эти "нравственные ценности" вовсе не ваши, а вы их заложница: "Вот не было бы у меня этих дурацких ценностей, я бы смогла, а так они мне не дают".

Это даёт повод предположить, что вы движимы не "нравственными ценностями", а скорее неким страхом.

Давайте начнём с называния вещей своими именами. Чего именно вы боитесь?

У него опыт измен был и я была свидетелем этого, чувства которые я после этого испытала : меня это заводит и злит одновременно.

Расскажите об этом переживании. Что вы переживали, будучи "свидетелем" его измен? Что вас заводит, что злит?

Я боюсь что у меня после этого испортятся отношения с мужем, я начну себя винить.

После того как я стала свидетелем его измен, меня раздражает то что этот мужчина сам живет без нравственных ценностей, а мне пытается чувства впарить. И у меня как будто дело принципа переспать с ним

Алина, вы не на все вопросы отвечаете. Почему? Они не бессмысленны. Вы же за помощью пришли...

Пройдите по моим вопросам, начиная с первого сообщения.

Я боюсь что у меня после этого испортятся отношения с мужем, я начну себя винить.

Почему отношения должны испортиться?

И в чём вы станете себя винить?

Как вы считаете, как относитесь: вам можно или нельзя вступать в связь с этим мужчиной?

После того как я стала свидетелем его измен, меня раздражает то что этот мужчина сам живет без нравственных ценностей, а мне пытается чувства впарить

Какие чувства он пытается вам впарить?

И у меня как будто дело принципа переспать с ним

Что за принцип, Алина? И чего вы этим хотите добиться?

Ещё я обратил внимание на то, что вы уже год назад создавали похожую тему. Она касалась отношений с этим же мужчиной? Что вы вынесли из общения с Оксаной Гариной?

Эротических чувств и желаний он у вас уже не вызывает? Как думаете, почему? Вызывал ли он у вас раньше такие чувства?

После того как я встретила этого мужчину я поняла, что не испытываю и не испытывала чувство страсти к своему мужу

Могло бы что-то этим чувствам способствовать?

Не знаю

Вы имеете в виду, представляете вас троих вместе?

Нет, я представляю что это делает не мой муж, а этот мужчина

Вас обоих раздражает отсутствие развития отношений в интимном плане? Он их хотел бы?

У нас с ним была интимная переписка фото и видео, поэтому знаю что он хочет.

И вот этот мужчина спрашивает: "Если ты отказываешься от секса, то какой смысл в этих звонках и общении? Мне тягостно такое общение. Зачем оно, если оно ни к чему не приводит? Чего ты хочешь? "

Примерно так и есть

Вы хотели бы, чтобы нравственные ценности вам это позволили?

Хотела

Почему отношения должны испортиться? И в чём вы станете себя винить?

В каждой семье бывают ссоры и непонимания и я боюсь что эта тема вылезет таким образом, либо будет заставлять меня страдать

Как вы считаете, как относитесь: вам можно или нельзя вступать в связь с этим мужчиной?

Нет однозначного ответа

Какие чувства он пытается вам впарить?

Чувства к мужу …возможно и к нему, но это скорее выглядит как флирт

Что за принцип, Алина? И чего вы этим хотите добиться?

Я хочу затащить его в постель и все

Ещё я обратил внимание на то, что вы уже год назад создавали похожую тему. Она касалась отношений с этим же мужчиной? Что вы вынесли из общения с Оксаной Гариной?

Что я эгоистка и думаю только о своих желаниях

Алина, вы не спешите с ответами. Они сейчас довольно односложны и малоинформативны. Мне с ними нечего делать, так как в них нет содержания.

Нет однозначного ответа

А какие неоднозначные ответы есть?

Я хочу затащить его в постель и все

Хотите затащить, так затаскивайте! Почему не затаскиваете, если хотите?

Может быть, всё же вы больше этого хотите чего-то другого? Так обратите на это внимание, что другое для вас имеет большее значение.

А хотеть, как говорится, не вредно. Хотите!

Проблема не в наличии желания, а в том, что вы не принимаете СВОЕГО ЛИЧНОГО решения, будете вы это свое хотение удовлетворять или нет.

Вместо этого чего-то ждете от этого мужчины. Чего вы от него ждете?

Что он приедет и насильно вас возьмёт, и этим избавит вас от мук совести?

В каждой семье бывают ссоры и непонимания и я боюсь что эта тема вылезет таким образом, либо будет заставлять меня страдать

Вы не доверяете себе, боитесь, что ваше неудовлетворение сексуальными отношениями с мужем выйдет на свет - вы в запальчивости проболтаетесь, и потом муж будет вас этим попрекать?

И потому вы не решаетесь на интимные отношения, которые хотите и вы, и ваш мужчина?

После того как я встретила этого мужчину я поняла, что не испытываю и не испытывала чувство страсти к своему мужу

Но что-то вы ведь испытываете к нему? Что, Алина?

Зачем вы с вашим мужем? Он кто для вас?

Ну не тюремщик ведь...?

Что я эгоистка и думаю только о своих желаниях

Это ваше обвинительное заключение в отношении себя вам что-то даёт? Если не дает, значит, вы сделали неконструктивный вывод, а того, что могло бы стать решением вашей проблемы, вы избегаете.

И сейчас вы этого тоже избегаете даже в мыслях. И именно поэтому вы не отвечаете на мои вопросы - они чем-то для вас опасны... Но без осознавания себя, своих мотивов, своих чувств, своих собственных выборов, вы не решите своей проблемы, Алина.

Вы хотели бы, чтобы нравственные ценности вам это позволили?

Хотела

Значит, вам следует пересмотреть ваши "ценности". Хотя, на мой взгляд, дело не в них. Вам не ценности ваши мешают, а страхи. А это не одно и то же.

Я надеюсь, что вы содержательно и не спеша поотвечаете на мои вопросы, потому что без этого я не представляю, чем я могу вам помочь. Вы ведь ожидаете от меня какой-то помощи? Какой помощи вы хотели бы?

Даже ваш вопрос "Я не знаю, что с этим делать? " нуждается в пояснении, так как он пока непонятен.

Что делать, чтобы что? Для какого результата? Чего вы хотите?

Чего вы от него ждете? Что он приедет и насильно вас возьмёт, и этим избавит вас от мук совести?

т.е. это я должна приехать, взять его насильно и избавить от мук совести?

т.е. это я должна приехать, взять его насильно и избавить от мук совести?

Интересный вы выбрали способ ответа на мой вопрос. Что вы хотите сказать своими встречным вопросом?

Против чего негодуете, Алина? Моё предположение оказалось верным, и вы именно этого и ждёте?

Алина, я не знаю, чего вы должны и кому и зачем... Это решать исключительно вам.

Если вы считаете, что должны, и если это согласуется с вашими желаниями, то вы можете так поступить. А можете не поступать так. Как решите (как захотите, какой увидите смысл), так и будет.

Но только решайте это - для себя! Как вам надо.

На мой взгляд, вы заходите в тупик потому, что не теми вопросами задаётесь. Не своими, не для себя.

Почему вы не хотите принять собственное решение об отношениях с этим мужчиной?

Чего именно вы ждёте от него?

Почему вы не хотите принять собственное решение об отношениях с этим мужчиной?

Если мое решение не сходиться с его, что делать?

Если мое решение не сходиться с его, что делать?

Это, в первую очередь, зависит от того, чего вы хотите, Алина (и, разумеется, чего хочет он).

Что делать, чтобы что (случилось, произошло)?

Я устала от неопределённости в этих отношениях, проще все закончить…но этот номер с психологами я уже проходила, эти разговоры от том что меня ещё какое-то время будет тянуть к этому человеку, это нормально…не помогает

Алина, проблема "Что делать? " возникает только тогда, когда мы не понимаем достаточно хорошо, чего хотим. Поэтому искать ответ на вопрос "Что делать? " - это ломиться в открытую дверь, представляя, что это стена.

Ответ искать необходимо на вопрос "Чего же я хочу? ", разбираться с конфликтующими внутри желаниями, вникать в себя. Без этого вы не выйдите из этой западни тянущейся неопределённости.

Поэтому давайте вернёмся к тому, каким образом рождается эта неопределенность в ваших отношениях, и как лично вы участвуете в том, что они никак не определятся. Вы ведь согласитесь в том, что если есть отношения между двумя людьми, то в том, что эти отношения вот такие, а не какие-нибудь другие, участвуют оба этих человека: каждый из них вносит какую-то свою личную ноту в эти отношения, какими-то своими усилиями делает их вот такими.

Давайте вникнем в то, как вы в них участвуете (потому что вникать в то, как участвует ваш мужчина, бессмысленно, его здесь нет, и проблема не у него, а у вас).

Почему ваши отношения неопределенные, Алина? Что в них неопределенного? И как вы не вносите определенность? (ещё раз подчеркну, ни в одном моем вопросе вам нет на вас нападения, обвинения, осуждения. Они безоценочные, это просто вопросы, на которые важно ответить честно для самой себя).

Я устала от неопределённости в этих отношениях, проще все закончить…но этот номер с психологами я уже проходила, эти разговоры от том что меня ещё какое-то время будет тянуть к этому человеку, это нормально…не помогает

1) Я не знаю, что вы проходили с другими психологами. Поясните. Вам проще закончить отношения, чтобы внести в них определенность со своей стороны. Но есть какое-то "но... " Какое? Почему не заканчиваете, если это проще, и если ничего другого у вас не получается?

2) Второй вопрос связан с вашими желаниями, о которых вы писали вначале.

• Вы хотите, ваш мужчина хочет, но каждый из вас не решается вступать в интимную близость, и поэтому отношения для вашего мужчины бесперспективны, и для вас, кажется, тоже.
• Что будет потом, если вы вступите в близость? Зачем вам она нужна? В чем лично у вас состоит навязчивая идея, Алина? Вы что-то сказали про некий "принцип", но это пока не понятно...
• Как вы формулируете свою проблему, Алина? Попробуйте это сделать: "Моя проблема состоит в том, что... "

Почему ваши отношения неопределенные, Алина? Что в них неопределенного? И как вы не вносите определенность?

Они неопределенные потому что я не могу понять, чего хочет мужчина. Наше последнее свидание было по моей инициативе, он согласился. Мы провели вместе время. (насиловать я его не стала, все ведь должно быть побрано). Потом когда я у него спросила зачем он согласился на свидание? Он ответил что хотел понять чего хочу я? Что у него есть на этот счёт своё мнение делиться которым он не хочет.

Я не знаю, что вы проходили с другими психологами. Поясните. Вам проще закончить отношения, чтобы внести в них определенность со своей стороны. Но есть какое-то "но... " Какое? Почему не заканчиваете, если это проще, и если ничего другого у вас не получается?

Я привыкла к этому челове. Однажды он сказал мне что возможно это любовь но уже поздно и у него нет двух жизней

Что будет потом, если вы вступите в близость? Зачем вам она нужна? В чем лично у вас состоит навязчивая идея, Алина? Вы что-то сказали про некий "принцип", но это пока не понятно...

Потом я буду жить со своим мужем. А он со своей женой, мы просто закончим то с чего начинали

Моя проблема в том, что я 10 лет не могу расстаться с человек из-за того что я надеюсь что у нас что-то получиться

Алина, вот это уже содержательный разговор.

Однажды он сказал мне что возможно это любовь но уже поздно и у него нет двух жизней

Моя проблема в том, что я 10 лет не могу расстаться с человек из-за того что я надеюсь что у нас что-то получиться

"Что-то получится" - это только секс или это нечто большее? Вы хотите за него замуж? И решились бы на это, если бы он предложил? Оставили бы мужа?

После того как я стала свидетелем его измен, меня раздражает то что этот мужчина сам живет без нравственных ценностей, а мне пытается чувства впарить. И у меня как будто дело принципа переспать с ним

Кажется, я понял. Этот мужчина отказывается от секса с вами (на который вы уже сами готовы, только бы он согласился? ), объясняя это своими моральными устоями, но при этом вы знаете, что у него была связь вне семьи. И теперь вы хотите сломить его "устои": "Что же это за несправедливость - ради другой он отменяет свои "устои", а ради меня нет? ! "

Вас обида гложет, Алина? Это она не даёт вам покоя? (Если это так, то необходимо вникать в эти чувства, возможно, обида рождается из чувства уязвлённого самолюбия. Если есть нечто подобное, то переписка тут бессильна, нужна психотерапия).

Потом когда я у него спросила зачем он согласился на свидание? Он ответил что хотел понять чего хочу я? Что у него есть на этот счёт своё мнение делиться которым он не хочет.

Вы оба задаётесь не теми вопросами. Каждый из вас пытается залезть в душу другого, вместо того, чтобы залезать в свою собственную и разбираться со своими желаниями, делать собственные выборы.

И поэтому у вас тянется эта резина.

Вы отказываетесь принимать собственные решения, и пытаетесь узнать, чего хочет ваш мужчина, а он пытается узнать, чего хотите вы... И пока никто из вас этого так и не понял; и не поймёт, потому что проблема каждого из вас не в том, что вам не понятны желания другого, а в том, что вы не решаетесь на собственное решение.

Они неопределенные потому что я не могу понять, чего хочет мужчина.

Алина, вы себя обманываете. Вы это понимаете, но вы не хотите признать то, что вы понимаете, и не решаетесь сделать из этого вывод.

Да, возможно, у каждого из вас есть чувства друг к другу, есть желание друг друга. Но при этом у каждого из вас нет готовности к тому, чтобы оставлять свои семьи, а интимные отношения представляются довольно значимым мероприятием, которое может поставить под угрозу ваши семьи.

Вы ждете решения от вашего мужчины. Мужчина ваш слабый, он не решается на своё решение: ему тоже для чего-то нужно общение с вами, но он перекладывает этот вопрос на вас, как и вы - на него.

Моя проблема в том, что я 10 лет не могу расстаться с человек из-за того что я надеюсь что у нас что-то получиться

Алина, вы довольно лукаво для самой себя это сформулировали. Сами себя вводите в заблуждение.

Вы не "не можете" расстаться с ним. Вы НЕ ХОТИТЕ расставаться с ним, так как надеетесь, что у вас что-то получится.

Вопрос: сколько ещё времени вы готовы ждать и надеяться, что он решится? Ещё 5 лет, 10, 20? (Такое гигантское ожидание действительно стоит одной интимной встречи, после которой вы спокойно вернетесь к мужу? ! Алина, не кажется ли вам это слишком дорогой платой за секс? )

Ваша надежда и не даёт вам завершить эти отношения, переболеть потерю (отгоревать потерю всё же придётся, если решитесь).

Переболеть вы до сих пор не смогли и каждый раз возвращаетесь и тянете эту резину только по одной причине - вы не решаетесь сделать СВОЙ личный выбор, принять решение: всё, точка, баста, я прекращаю наше общение, замуж за него я не выйду, секса с ним не будет.

Только после такого решения можно переболеть так, чтобы больше не тянуло. Пока вы своего решения не приняли, не будет вам покоя.

Ещё раз: не будет вам покоя, пока вы ждете решения от него.

А хотеть секса с ним вы можете сколько угодно, над желаниями мы не властны. Их подавлять не нужно, запрещать себе хотеть не нужно. (Они тоже сами пройдут со временем, если их не подавлять! Как вариант - напишите несколько рассказов о сексе с ним, как бы это могло быть. Реализуйте свое желание в такой форме - это лучше, чем томиться им и вариться в собственном соку).

Решение ваше должно касаться не желания секса с ним, а ваших отношений с ним в целом.

Понимаете, Алина?

Что-то получится" - это только секс или это нечто большее? Вы хотите за него замуж? И решились бы на это, если бы он предложил? Оставили бы мужа?

Нет, я не хочу за него замуж. Я задавала себе этот вопрос, думаю что не смогла бы быть его женой, он очень сложный человек, с ним бывает неспокойно

Кажется, я понял. Этот мужчина отказывается от секса с вами (на который вы уже сами готовы, только бы он согласился? ), объясняя это своими моральными устоями, но при этом вы знаете, что у него была связь вне семьи. И теперь вы хотите сломить его "устои": "Что же это за несправедливость - ради другой он отменяет свои "устои", а ради меня нет? !

Он отказывает мне объясняя это не своими моральными устоями, а моими, убеждает меня, что я не должна этого делать. Он не скрывает того, что он плохой. Даже однажды сказал:Я берегу тебя от самого себя, я плохой будешь мучаться и не пошлёшь.