Парень курит траву, меня обманывает и регулярно просит денег. Как это прекратить?

Ева, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

В Вашем сообщении Вы написали:

Понимаю, что пока человек не захочет это прекратить, то не прекратит и я никак не повлияю.

Это так. Поэтому стоит направить свои усилия на то, чтобы он захотел это прекратить.

Пока у него есть деньги, есть люди, которые покрывают его обман, он может обманывать себя, что у него всё хорошо, что он справляется с проблемой. Тогда откуда взяться мотивации на изменение? А чем больше он продолжает жить в таком состоянии, тем сильнее зависимость и уже физиологические изменения в связи с этой зависимостью.

Это первое, что пришло мне в голову, когда я поняла, что он курит. Что все это время я его самолично спонсировала на это. Сейчас зная данную информацию, я понимаю, что от меня он их не получит. Но опять же, не получит от меня, то будет опять влазить в долги. Вы пишите, что нужно дать мотивацию. А мне даже ничего в голову не приходит, как это сделать, чтобы он понял, что ему нужно завязывать с этим.

Есть статья на сайте "А вдруг он изменится?" Там основные моменты, которые касаются отношений с зависимым человеком.

Но опять же, не получит от меня, то будет опять влазить в долги.

Долго в таком состоянии удержаться не удастся. Однажды ему придётся столкнуться с тем, что ему плохо, что ему нужна помощь, что он не справляется. Это и есть мотивация для начала исцеления. Только после этого у него может появиться желание обращаться за помощью.

Ему скорее всего уже плохо. Бесонницы, трясущиеся руки, нервозность, тяжёлые подъемы. Похудел сильно. А толку нет.

Сейчас это то, что видите Вы. Это не значит что он сам это замечает. Зависимость долгое время не осознаётся как проблема.

Вы со своей стороны можете вызвать его на откровенный разговор и сказать что наблюдаете за ухудшением его состояния и за тем, что он постоянно просит у Вас денег. Ваш отклик, Ваша реакция на его состояние, на ваши отношения - это тоже очень важная часть в осознавании проблемы зависимости.

Я пыталась поговорить, что хочу понять для чего он это делает, что ему это даёт, что ещё и у меня берёт на это деньги, что я вижу его состояние и изменения. Ответ один, он ничего не употребляет, доказывать мне это не собирается, мое дело, что я думаю и вообще я перехожу все границы и ему не приятно об этом говорить.

Что я думаю и вообще я перехожу все границы

Ну когда он у Вас берёт денег на что-то и не говорит на что - он тоже ведь переходит границы.

Если он пока не готов про это честно говорить, значит и Вы пока ничего не сможете с этим сделать. Тогда в этой ситуации Вам важно позаботиться о себе, о том, что для Вас комфортно и оставить его с его проблемой наедине.

Пока Вы беспокоитесь о нём, забывая о себе, Вы берёте его проблему на себя. Если Вы перестанете беспокоиться о его состоянии, о его деньгах и будете заниматься собой, тогда рано или поздно ему придётся столкнуться с последствиями своей проблемы самому.

А как продолжать вести себя с ним? Мы живем в одной квартире. Общаться и все остальное, как ни в чем не бывало, но при этом заботясь только о себе или прекратить общение?

И его мама тоже видит все изменения, но не может понять, что с ним. Стоит ей сказать?

Я не могу дать Вам ответов на Ваши вопросы, ведь Вы лучше знаете и себя и Вашего парня. Сможете ли Вы выстраивать с ним отношения не касаясь его зависимости и при этом не давая ему денег в долг и не решая его проблем? Кому-то это просто сделать, кому-то нужно прервать отношения. Кто-то без отношений ощущает себя незащищённо и неуютно, поэтому для него любые отношения нужны.

Мамы тоже совершенно по-разному реагируют на такие подозрения. Какая-то воспримет спокойно, просто жёсткие рамки будет ставить, а какая-то будет сильно переживать и постоянно контролировать.

Важно понимать, что любые резкие изменения могут спровоцировать обострение отношений, а это, в свою очередь, может только усилить зависимость.

Общая стратегия поведения: "я люблю тебя, но мне неприятно вот это, поэтому я не хочу давать тебе вот это". То есть Вы одновременно не отвергаете, но строите свои ограничения.