Апатия и переедание. Что мне с этим делать?

На данный момент я заканчиваю 11-тый класс (17 лет) и совершенно не получаю радости от каких-либо дел. Ни один урок мне не нравится, нет каких-то хобби, хотя в некоторых (по меркам моих родителей) я преуспеваю (рисование и стихи) но я все же осиливаю заниматься этим очень редко. Потому что тратить силы на дело, не приносящее удовольствия, мне тяжело. Я не могу оценить результат работы объективно, мне кажется, что всё всегда недостаточно хорошо. По итогу оцениваю по степени усталости - устала, значит, постаралась. У меня сильный перфекционизм, причем начавший развиваться еще с 6-7 лет; я связываю его с тем, что в том возрасте меня учила моя бабушка. А она любит идеальность во всем. У меня была плохая внимательность и я не могла фокусироваться на уроках. На меня кричали, нередко хлопали по столу и тд. Я не знаю, могло ли это то так сильно повлиять на психику, что я до сих пор не могу взяться за что-то, если не сделаю это идеально. Хотя перфекционизм в моём случае работает избирательно. Я могу держать беспорядок в комнате, но за то выводить идеальный почерк часами, отчего пострадает весь режим дня. Учусь я, к слову, средне. Очень плохо понимаю математику. У меня она связана с истериками и стыдом, за то, что я не могу выучить очевидное, сколько не стараюсь. Гуманитарные предметы даются хорошо. Такие же проблемы с самоидентификацией. У меня низкая самооценка, как следствие боязнь проявлять себя в чем-то - будто я делаю это не так как все нормальные остальные. Страшно появлятся в людных местах, будто я недостаточно хорошо выгляжу чтобы просто быть, чтобы просто жить и допускать ошибки. Коммуницирую я нормально, но по жизни иду с одиночеством. Я абсолютно потеряна. Кажется, что тело, голос, лицо принадлежат не мне, и я не могу их принять, нет никакой объективной оценки себя. И все это я заедаю, последнее время всё больше и больше. Потому что остальное время, которое я не ем, проходит не радостно и не грустно, скорее апатично. Плачу в основном от бездействия - когда же действую, плачу еще больше, потому что никогда не получается то, что я хочу, а зачастую я даже не знаю, чего я конкретно хочу. Семья полная. Родители меня хвалят и любят, они у меня в авторитете. Мы общаемся каждый день. На мои жалобы, что я ничего не хочу и не могу, они разводят руками. Физическое здоровье у меня слабое, но я лечусь и занимаюсь физ. Активностью каждый день. Особо положительно это не влияет, самооценка не меняется, тело такое же слабое, жить больше от этого не хочется. Но я хотя бы меньше плачу от бездействия. Проблемы со здоровьем со стороны эндокринной системы и остального я лечу, и судя по всему, они в порядке. Разве что бессилие наблюдается уже очень давно и оно не лечится никакими препаратами. В больнице сказали, что это норма. Благодарю, что дочитали до конца. Пожалуйста, ответьте, что мне с этим делать? Как найти дело я знаю, но как начать себя объективно оценивать и радоваться, развиваясь в своём деле?