Страх онкологий

СтрахОнкологий, доброе утро. Вы пишите, что ближайший осмотр в апреле... Вы не хотите записаться на платные анализы и осмотр и быть на 100% уверенной сейчас, что рака нет?
Рекомендую Вам почитать статью про тревожные расстройства
Специалист ответит Вам через некоторое время

СтрахОнкологий, здравствуйте. Я поддерживаю рекомендацию Евгении Баженовой. Страхи и тревога от неопределенности только усиливаются. Нужно опровергнуть их. Если опасения подтвердятся, то вы знаете и врачи тоже, что делать.
Когда имеешь какое то дело с реальными фактами, следует предпринимать реальные действия, чувства в этом случае только парализуют.

Да это логический шаг. Узнать конкретный диагноз. Мне кажется здесь приобладает мной более глубокий стах, потери мамы если вдруг что (это как бы один из самых ближайших родствеников) Не удалось ее записать к врачу т. к. она против. Наверно надо было поговарить с ней о своем страхе и прояснить свое желание, но не очень я еще готова. И вообще, я не люблю откровеничать и не люблю реветь и не хочу маминых эмоций. Так вот страх потери мамы так как это единственный человек которой принимает меня. Я же не имею друзей. А мой страх болезни это наверно проблема самооценки, т. к. боюсь чувства ущербности. (В голове крутиться мысли, что боюсь быть слабой, боюсь жалости к себе исходящей от других и самой себя) Не хочу мучаться с этими мыслями и думать как жить.

Ольга Сикорская ой я ответила только как то не по правилам сайта.

Вы ответили "по правилам". Ваши страхи в данной ситуации понятны. Думаю, что все переживают их сталкиваясь с тяжелой болезнью, задумываются как повлияет на их жизнь болезнь или ее последствия. Было бы хорошо, если бы у вас были близкие люд, которые могли бы вас поддержать.
Почему у вас нет друзей?
Поиск виноватых, обычно свойственен человеку, который чувствует себя "жертвой". Эта позиция следствие того, что ответственность за все происходящее в жизни перекладывается на других и тогда есть оправдание тому, почему не получается ни радоваться жизни, ни выстроить близких отношений. Возможно, вы таким образом пытаетесь разделить свою "ношу", свои чувства, ослабить страх, не думать о собственной "ущербной" позиции, о зависти к другим, у которых все "хорошо"?

Тяжело ответить почему я не имею друзей. Наверняка я их и не имела никогда. Почему, я даже не знаю. С 1 по 5 класс я имела одноклассников с которыми общалась, но хотела общаться с лидерами класса (были типо две девочки, которые якобы руководили парадом). Но сейчас сложно как то рассуждать. Наверняка это было явно другим одноклассницам и поэтому не складывались отношения. Я думаю они общались со мной потому что ничего особенного против меня не имели, но думаю моё желание общаться с якобы особенными девочками (принадлежать якобы особенной группе) была явью и для них.

Поэтому когда меня перевели (я была против) в другую школу и связи с бывшими одноклассницами не осталось. С 6 по 12 я училась уже в другой школе. Когда я сильно ощущала недостаток друзей. Мне не принимали 3 года. Меня не принимал весь класс. Надо мной издевались, обзывали и всё в этом роде. Когда я пришла в класс там уже были сформированы грудки друзей и меня не принимали. Конечно я также хотела принадлежать группе лидеров. (Я как принадлежавшая касте "шудр" хотела попсть в касту "брахманов" ) "Опять же!" Мне казалось что это логично видь мне не написано на лбу "шудр"

Меня пожалела одна однокласница, которая и сказала что если я веду себя как "шудр" то я и есть она. Тут я послушала совету и перестала вести себя как слуга. Я не помню, в это время у меня наверное уже была одна однокласница, которая была милая и общалась со мной. И вот полюс еще одна, которая одарила советом. С каждым годом становилось всё легче. Наверняка я решила создать крепкую связь с той, хотя бы одной одноклассницей, которая общалась со мной. (не тут-то было, она разбила мои мечты, скпзав что никогда не будет мой подругой, что мы только однокласницы) Мне кажется она никогда не желала принадлежать какой-нибудь группе, она была счастлива быть сама собой. (Вот где была соль «надо было быть самой сабой» это я поняла только что)(Впрочем она та единственая подружка с которой я общаюсь и которая общаться со мной).

Так как я умная только сейчас, то в школьные годы этого я не понимала. Вот, в школе с 10 класса общение улучшилось. Я добилась общения тех с кем хотела. Меня уже не использовали и общение какое было меня удовлетворяла. Кажется все шло хорошо. Закончили школу и все. Все были заняты своими поступлениями и я в том же числе. Я не видела нужды писать общаться. Зачем они мне были уже нужны если я поступаю в университет где будет новые люди для новых связей. И тут я взяла вожжи в свои руки. Я была старостой группы, так что все оющались со мной. Но я выбрала себе одну "жертву". (Умная, симпатичная, тихая, компесируящая мою громкость и юолтливость). Мы много общались в университете, во время перерывов ходили кушать, планировали встречи.

И вот опять разбили мой мечты. Я быстренько изминила стиль общения из дружеских и откровенных в простой. Я в университете нашла парня №3. Так что сильно не нуждалась в созданий дружелюбных связях. Я же имела любовные и целую группу студентов. Они видь не имели выхода я видь староста. Любовные связи оборвались и как то удачно развивалось общение с 3 девченками. Мы были разные, но хорошо общались. Это были нармальные отношения. И вот, одну отчислили, одна закончила университет вовремя, а я и еще одна отложыли защиту диплома. Тут по похожему сценарию проходило, как после школы. Общение с одной закончилось т. к. она уехала в свой родной город. (Я опять не видела нужды общаться, так как имела любовные свази и надо было защитить диплом) Ч любовной связью №4 закончилось общение с подругой, которую отстронили. (Они были друзья). Осталась та с которой надо было защитить диплом. Защитили! Но я уже очень хотела с ней прикратить любое общение, т. к. я уставла от общения с ней и не только я и те 2 другие подруги (она болела нервозной депресией).

Мы опять с ней поступили в университет на разные программы но часто виделись. Мы сильно поссорились. И я даже была рада что избавилась от нее. Во время магистратуры у меня уже не было цели находить друзей. Хватало такого общения какое было. Я ДОЛГО переживала последний любовный разрыв. Закончили университет и все. Связи оборвались, нету нужды и причины для встреч. На работе хорошее общение с коллегам. Мы даже вместе проводим выходные, встречаемся, откровенно общаемся. Наверное у меня нет друзей потому что я не поддерживаю общение с ними.

Моя мама говорит что у меня нет друзей из-за моего противного характера. Она говорит что я злая. Наверно нет друзей т. к. у меня проблемы с самооценкой. Я не могу радоваться их счастью, завидую, что мама называет злостью. И да я любитель винить других в своих неудачах, проблемах. Хотя осознаю что это не правильно, но видь так легче. И самое обидное что когда принимаю ответственность за свои поступки легче не становиться и я не чуствую себя хорошым человеком или легче и лудше. Из ха зависть и проблемы с самооценкой не могу радоваться жизни. И меня больше всего злит, что осознания всего мне не помогает понять как выйти из этого состояния. Такое чуство что я буксирую и не знаю каким способом себе помочь. Так как знание своей проблемы не помогает только злит и я никак не нахожу, не понимаю какой следующий шаг принять для решения своей проблемы

Вы осознали многое о себе и признали свою зависть.
Пробуксовка на мой взгляд идет от того, что вы боитесь близости. Вы внутренне никого не подпускаете к себе, ваша душа закрыта. Так люди защищаются от душевной боли, образуют нарциссический "панцирь", но он не позволяет впускать и радость в вашу жизнь. Человек не только есть "сущность" (Я), но и процесс. Он развивается или регрессирует, или фиксируется и ходит по кругу. Именно переживания, боль помогают человеку в его душевном развитии.

Да вот тут и проблема. Я осознаю и понимаю и даже признаю сама себе зависть, низкую самооценку, спылчивость, тревожность, которая выражается крапивницей или красными пятнами на шее. А речь тела и речь спокойна как удава. Смысол а том что наверно страх мешает откровенно общаться с окружающими. Я уверена что жила, живу достаточно не плохо (ну несчитая душевного состояния) и другим неинтересно слушать мой проблемы. Я не знаю как завести новых друзей или укрепить те связи которые есть. Но если создам новые связи. И что потом делать с теми которых приручу? Я же буду ответственна. Надо научиться общаться с людми и быть самой сабой, а не удавом. Я бывает с кем то общаюсь откровенно - душевно, а потом жалею что раскрыла себя. И не потому что потом мою откровенность используют против меня. Но мне не нравиться что кто то знает обо мне больше. Меня никто не обидел за откровенность. Я все время с детства из за низкой самооценки врала окружающим (друзьям со двора) они узновали и несмотря на это они продолжали общаться со мной. Одним словом у меня много неправильных схем, которые долго работали и не мешали мне. А тепер страшно создать новые схемы. Надо выйти из зоны комфорта если хочу чтобы могла бы чуствовать себя лучше

Выход из зоны комфорта условие для прорыва в развитии. Вы взрослеете, меняются внутренние ценности и с этим старые схемы адаптации должны измениться. Между "Я" и Другим всегда есть дистанция, с одними она больше, с другими - меньше. Эту дистанцию вы можете регулировать не затем, чтобы понравиться, хотя и в этом нет ничего стыдного, а потому что испытываете интерес или расположение к другой человеческой душе или духу. Наши слабости свидетельствуют о нашей человечности.

Мне кажется что я позрослела только телом, а разумом и повидением застряла в возрости 5летняго ребенка. Тогда и пошатнулась моя самооценка. (А как выйти из этого возраста и этих обид) Не помогло и обвинение других. А простить, не умею.
Насчёт отношения с другими. Колеги общением со мной - это радует. Но мысль проскальзовает что радует больше когда меня ценят больше чем другого. (Другог которого я сама делаю себе конкурентом) Хотя нужно иметь социальную поддержку виде друзей для здоровья души и тела. А это не желание использовать других? (я понимаю что поговарив о страхе онкологий с тойже колегой я бы могла почуствовать облегчение и просто напрасто не писала бы сюда т. к. получила бы поддержку или совет)
Я понимаю что связь я смогу регулировать сама. Мне кажется что меня пугает что я нравлюсь людям и тогда я их отталкиваю. Может боюсь что меня обидят как в 5 лет. И по этому я использую друзей и знакомых для прохождения этапа. (Вот подруга с депресией, с которой мы защищали бакалавр. Она была нужна чтобы я нечуствовала себя неудачником, что я в этой ситуаций не одна. Она ее психологическое состояние было слабее из за болезни. И она нуждалась в моей помощи а я в ощущений превосходности. (Почему? т. к. опять чуство обиды т. к. девушка как то раз отметила что она умее меня) Вот я с ней общалась пока не защитили бакалавр. А когда поступили на магистратуру появилась злость, обида или что то в этом роде и по этому я посорилась с ней сильно (ну и тут опять чуство обиды и не желание простить).

Вы пытаетесь конкурировать с другими, потому что сами держитесь за "оценивание" Другого с позиции лучше/хуже, а не с позиции признания его вклада или заслуг/не признания. В этом проявляется способность не только брать (внимание), но и давать (признание). Лучше других- попытка компенсировать нарциссическую уязвленность, завладеть Другим всецело.
Иметь друзей- дружественную поддержку, не значит эксплуатировать другого. Обида- это гнев за то, что Другой отказывается быть таким каким хотите чтобы он был Вы. Человек отказывается от ваших проекций- быть палочкой-выручалочкой, нести за вас ответственность, контейнировать ваши чувства и т. д. и тогда ваши ожидания не оправдываются, наступает разочарование в человеке, но скорее это разочарование от собственных ожиданий, иллюзий.
Что вы вкладываете в понятие социальной поддержки? Вы сами способны ее давать?
О своих страхах лучше говорить не с коллегой, а с психологом, т. к. не Другой, а вы должны научиться справляться с собственными чувствами. Учитесь не "грузить" другого, а находить инструменты для личных изменений. Ну облегчите вы душу, временно станет легче, а дальше? Зачем вам советы не профессионала? Отношения строятся не на эксплуатации ушей знакомых и коллег, а на общих интересах и целях.
Связь с Другим одна вы не сможете регулировать, т. к. Другой так же участник этих отношений и от него зависит нужны ли ему вообще отношения.
Вы описываете манипуляции и как вы эксплуатировали подругу, чтобы удовлетворить свои потребности- это не связь, а игра в нее, поэтому ваши обиды- эта ваша проблема.
Мы можем учиться у других как справляться с проблемами, а не самоутверждаться за счет другого.

Первый раз прочитала 01.22 (не имела времени ответить) Так вот, прочитав в первый раз ответ, почувствовала упрек. Разочарование и в себе и в ответе. Иллюзия разрушилась.
Да быстрее всего я довольно некчемный человек можно было бы подумать и даже поверить в это.

Я наверно имею какие то детские разочарования которые произошли из за каких то не правильных детских интерпретаций. Тогда мне никто не смог сказать что я что то не поняла. Наверное я была слишком мала и не все мне могли обьяснить. Ну и конечно когда стресс мобилизируешься для решения проблем и не можешь не заметить кого еще ситуация зацепила. По крайне мере я как и большинство людей спасаю себя, ведь большинство людей эгоисты.

Теперь зная это я могу, у меня есть ресурсы подумать и обдумать все факты происшествий и действий.
Я не имею друзей с детсва и не соглошусь что я с детсва играла в отнашения. Я не знаю почему ни кто не хотел со мной дружить. Но видь мне нужны были друзья и мне надо было как то решить проблему. Тогда я начала окружать себы теми кто нуждался в поддержке а я за счет этого поднимала себе само оценку (видь пока он мне кпжуться нуждающими я им нужна и они нужны мне) Тут проблема самооценки. (Я думаю из за того что в меня родители не когда не верили и все время сравнивали с якобы лучеми детми и т. К) Но я молодец по жизни у меня высшее образование, за 1 часть обучения я платила сама, а за вторую ступень образования мне оплатило государство. Работю по специальности. Я оставляю людям хорошее впечатление и даже и верят в меня, правда оценивание присутствует моих поступков. Но если говарят ято я молодец, значит молодец.

Я могу социально поддержать и понять и помочь человеку. Только я устаю от этого и по этому не имею друзей так как я эгоист который не хочет давать если не чувствую что получаю или нуждаюсь в получении. Да иногда нужны уши для слива находившихся эмоций. Но ведь если я не хочу чужих эмоций и не хочу «давать» то нечего тут рыдать что не имею друзей от которых «получила бы» Тут я кончено не совсем права, надо научиться быть общаться не желая приподнять самооценку. Надо общаться не оценивая, а как с равным. И тогда будет все пучком.

Только я все равно чувствую страх, что потом делать с прирученными и отрицание - может мне все таки хорошо как есть и какая-то часть меня говорит что я ведь чувствую не достаток в общении то значит надо что-то делать т. к. дальше только хуже будет. Надо работать с эгоизмом, самооценкой, тревожностью, страхами и многое другое. Да я желаю овладеть человеком. Это все надо исправить только не знаю как. У меня нет у кого учиться я не имею друзей.

Зачем вам "приручать" людей, а не просто иметь отношения с пониманием своих и чужих границ? Говорят, что проблема русского человека в том, что для него "одиночество"- худшая из проблем, т. к. русский человек стремиться быть в группе и вне группы он чувствует себя отверженным и ущербным.. Это отражается в народной мудрости- "всем миром", "один в поле не воин" и т. д.. Западный человек, наоборот, стремится к уединению. Для него важна приватность. Если мы мыслим в категории "отвержения" то так и чувствуем себя. Может говорить о самостоятельности, уединении, личной ответственности? Возможно, тогда мы не будем ждать, что наши друзья будут средством для решения наших проблем и будут нужны для того, чтобы затыкать наши внутренние дыры (пустоты), спасать нас от одиночества?.

Такое чувство что я вообще потерял логическую связь нашей беседы. Наверняка, как вы и говорите, моя проблема в том, что я хочу уединиться и в тот же самый момент быть в окружении людей. Наверняка я так себя и веду в компаниях. Я поддерживаю беседу сколько (эгоцентрически) это меня интересует. Наверняка, я нахожу ответы на свои вопросы решая сложные вопросы окружающих. (А может это просто эгоизм и как только история не имеет логического конца, а бесконечна, то меня она перестает интересовать в месте с рассказчиком) Конечно это чувствует и окружающие. Я думаю вы совершенно правы, я не правильно смотрю на отношения. Я не правильно ощущаю свои границы и чужие. Я или отстраняюсь от людей или желаю ими преобладать. Только как научиться смотреть на связь здорово? Как научиться создать здоровые отношения с людьми? И как перестать корыстно желать решение проблем методом использования окружающих людей и друзей? Как научиться быть лучше? Как нормализовать свою самооценку? Чтобы она не скакала как пони? А то я тут себя недооцениваю, а тут я пуп земли. Что мне сделать и как?

Это вопросы процесса развития. Важно, что вы это увидели, осознали и приняли. Теперь вы лучше понимаете свои мотивы и можете рефлексировать. Важно развивать и личную этику, этику поведения, отношений.

Конечно спасибо, но это не отвечает на мои вопросы.

Вопросов много, а формат консультации не позволяет все это проработать. Это процесс индивидуации - личностного развития. Он требует не только времени, но и развитие определенных навыков. Начните прислушиваться к голосу инстинкта и здравого смысла.