Быстро привязываюсь к мужчинам, которые проявляют ко мне внимание. Как с этим справиться?

Здравствуйте, Елена! Стоит задуматься о том, что мужчина, муж, любимый человек - это не отец и не брат и никогда не заменит ни отца, ни брата. Вы рассказали, что уже были замужем и уже на практике убедились, что привлекательный мужчина при ближайшем знакомстве может оказаться совсем не таким, каким Вы ожидали и о каком мечтали "поначалу он был очень внимательный и заботливый... Муж оказался домашним тираном, было много морального унижения с его стороны, рукоприкладства (не битье как таковое, а тычки, сжатие меня до синяков)".

То есть появление мужчины в Вашей жизни должно сразу напоминать Вам о печальном опыте замужества и о том, что далеко не каждый мужчина порядочен и искренен, таков, каким хочет казаться вначале, чтобы завоевать Вас. Ведь не все любят и хотят жениться - кто-то знакомится ради секса, кто-то из корысти и соображений комфорта (чтобы женщина его обслуживала в быту), кто-то просто самоутверждается за счет женщин или пытается использовать женщину, как замену другой (более недоступной по какой-то причине) - "заглушить боль", если его отвергли или обманули.

Поэтому, прежде чем сближаться с кем-то из мужчин, имеет смысл получше узнать человека и проверить его чувства к Вам. На это требуется время. К новому человеку имеет смысл подходить с осторожностью и быть наблюдательной, оценивая, достоин ли он того, чтобы приблизить его к себе. Ведь качество нашей жизни зависит от того, кого мы выбираем себе в спутники и друзья, кого мы приближаем к себе. Имеет смысл быть осторожной и разборчивой, иначе будете неоднократно разочаровываться и жалеть об опрометчивых шагах и обманутых ожиданиях.

Здравствуйте, Ирина! Спасибо большое за быстрый ответ. Вы правы, конечно, что никто не заменит отца и брата, и что нужно быть осторожной при выборе мужчины. Как говорится, умом-то я это понимаю, а как доходит до практики, "срывает крышу": поначалу я держу дистанцию, а потом как переклинивает, и я смотрю на еще чужого, по сути, человека, как на родного. Большую роль в этом играет то, что с таким человеком у нас долгие задушевные разговоры, в переписке или по телефону. Меня это одновременно и успокаивает ("нашла отдушину") и настораживает (а вдруг, это манипулятор, который специально так со мной говорит, чтоб я за ним потом бегала"). Не знаю, считать ли нормальным, что я четыре часа проговорила с чужим человеком, видя только фотографию, по телефону, обо всем, от чего возникло впечатление "родной души"? Знаете, как с попутчиками в поезде. Только с разницей, что с попутчиками это потом не продолжается. Я осознаю, что у меня невероятная жажда общения именно в таком русле, чтобы можно было все рассказать, и человек бы слушал и тоже рассказывал о себе. Я понимаю, что нельзя закрывать вот эту дыру, образовавшуюся от травм, другими людьми. Общение становится как наркотик, который помогает на мгновение забыть, что я кого-то лишилась. Есть ли какая-нибудь "щадящая" терапия для этого? Много лет назад я пробовала метод семейных расстановок, но не выдержала, когда там надо было "общаться с братом". Спасибо!

Поначалу я держу дистанцию, а потом как переклинивает, и я смотрю на еще чужого, по сути, человека, как на родного. Большую роль в этом играет то, что с таким человеком у нас долгие задушевные разговоры, в переписке или по телефону. Меня это одновременно и успокаивает ("нашла отдушину") и настораживает (а вдруг, это манипулятор, который специально так со мной говорит, чтоб я за ним потом бегала"). Не знаю, считать ли нормальным, что я четыре часа проговорила с чужим человеком, видя только фотографию, по телефону, обо всем, от чего возникло впечатление "родной души"?

Елена, это нормально долго открывать душу человеку, который настроен Вас слушать. На этом феномене основан эффект "случайного попутчика", когда во время долгой дороги люди рассказывают тайны своей жизни совершенно незнакомому случайному попутчику. И дело тут не в личности попутчика - не потому, что он хороший человек или "родная душа", а потому что у нас самих есть потребность выговориться, облегчить душу и выплеснуть эмоции, которые нас переполняют. И, если кто-то слушает и ещё стимулирует вопросами, проявляет интерес к нашей истории, то мы говорим обо всем, что нас тревожит и что нас волнует. И даже не задумываемся, а нужно ли это попутчику, не безопасно ли это для нас, что чувствует попутчик, становясь свидетелем "душевного стриптиза", что он думает про нас и тд и тп? Мы сконцентрированы в такие моменты исключительно на себе и своих переживаниях.

Так же и с мужчиной - Вы выговариваетесь ему, ВАМ это нужно и даёт Вам облегчение. Поэтому и начинаете его воспринимать, как "близкого человека" - ведь Вам стало легче, когда выговорились. А что он при этом чувствует и думает про Вас, это остается за рамками Вашего сознания. Поэтому, когда Вы выговариваетесь и делитесь своими переживаниями, Вы не можете оценивать другого человека, и попадаете в капкан иллюзии "раз мне с ним хорошо, значит и ему со мной хорошо; раз мне приятно с ним время проводить, значит он "родная душа" и с ним всегда будет приятно". А на деле Вы открываете душу чужому человеку, который воспринимает Ваши истории, всего лишь как развлечение "скоротать время, поболтав о том, о сём". И в результате Вы страдаете от непонимания, обманувшись иллюзией близости, приняв желаемое за действительное. Как только человек не готов и далее Вас выслушивать, когда не уделяет Вам столько внимания, сколько ВАМ нужно, Вы злитесь на него и предлагаете ему прекратить общение - он не оправдал Ваши ожидания, лишил Вас возможности выговариваться ему и облегчать душу, Вы его "прогоняете" за ненадобностью ("психую и предлагаю прекратить общение").

Обратите внимание, что в такой ситуации получается, что сам мужчина Вам не особо интересен, ценности для Вас он никакой не представляет и Вы за его общество не держитесь - у Вас не возникает добиваться его внимания, искать к нему подход, чтобы сохранить отношения с ним, или подождать, когда у него появится время и желание поговорить-встретиться "не делаешь то, что я от тебя хочу - уходи, мне такой не нужен".

Елена, в качестве щадящей терапии и для снятия зависимости от "жажды общения" с незнакомцами, Вам имеет смысл вести подробный дневник, чтобы выплескивать на бумагу свои переживания и мысли, чувства, боль, надежды и тд и тп. Это поможет снять эмоциональное напряжение без участия "слушателя" и не попадать в зависимость от таких вот "случайных попутчиков". Дневник даст Вам возможность упорядочить мысли и чувства, переосмыслить какие-то вещи из прошлого, взглянуть по-новому на события, поступки и эмоции. Ведь Вы можете возвращаться к написанному, спустя какое-то время, и анализировать, сравнивать те чувства и эмоции, которые вызывает прошлое событие тогда и сейчас, учиться на своих ошибках, извлекать опыт из переживаний.

Дневник удобен в качестве терапии ещё тем, что Вы можете адресовать свои "письма" кому угодно - даже людям из прошлого (кто не доступен для живого общения, но Вы к нему привязаны недосказанностью или непроясненными отношениями, с кем Вы хотели бы поговорить, поделиться своими переживаниями, высказать своё негодование или попросить прощение). В отличие от семейных расстановок, где присутствует публика и "заместители", в дневнике Вы можете наедине с собой полностью погрузиться в свои переживания, выразить их без свидетелей в такой форме и такими словами, которые бы, возможно, не решились на публике продемонстрировать.

Дневник даёт Вам свободу самовыражения - хотите словами описывайте, хотите выражайте эмоции рисунком или разными цветовыми пятнами, телесно выразите свои эмоции, дав руке свободно рисовать линии, выплескивая через руку свои чувства.

в такой ситуации получается, что сам мужчина Вам не особо интересен, ценности для Вас он никакой не представляет и Вы за его общество не держитесь - у Вас не возникает добиваться его внимания, искать к нему подход, чтобы сохранить отношения с ним, или подождать, когда у него появится время и желание поговорить-встретиться "не делаешь то, что я от тебя хочу - уходи, мне такой не нужен".

Вы правы, я сама часто замечаю эгоистичное желание выговориться, с безразличным отношением к тому, как слушающий человек себя чувствует, как он вообще живет, может, и слушать меня не хочет, а слушает из вежливости. Когда "прихожу в себя", задаю вопросы человеку про него самого, слушаю, что он говорит. Однако, с этим возникает страх, что если я его узнаю поближе, то привяжусь к нему совсем, полюблю, начну жалеть или восхищаться, и потом, если придется расставаться, или я его просто потеряю, это будет намного сложнее, чем с человеком, про которого я мало знаю...

Для примера - недавний эгоистичный случай: я хотела отметить день рождения брата в кафе, чтобы вместо грустного дня устроить праздник. И пригласила нового знакомого, вот того, с которым всего месяц знакома и видела только один раз, - сказав, что угощение за мой счет, что я просто хочу с кем-то побыть в этот день и отпраздновать. Он отказался, объяснив, что ни на что у него нет настроения. Я обиделась, и сказала, что оставлю его тогда в покое и больше не буду беспокоить. Через сутки, когда день рождения прошел, пришла в себя, и попросила прощения у этого человека, за то, что не поинтересовалась даже, почему у него нет настроения. Я просто на автомате решила, что он не хочет меня видеть, и что ему плевать, что я буду одна. А так, умом я понимаю, что у него могут быть свои проблемы, и я ведь тоже оставила его в одиночестве, не разобравшись в ситуации.

Елена, это очень полезная черта и навык - уметь смотреть критично на свои действия (ведь оценивать кого-то другого гораздо легче, чем взглянуть на себя со стороны). Вы честны с собой и не боитесь самой себе признаться в том, что где-то были неправы и недальновидны. Это значит, что Вы зрелая личность и у Вас есть смелость меняться. Ведь развитие и перемены к лучшему идут только после анализа и признания каких-то ошибок, чтобы затем иметь возможность их исправить и контролировать, чтобы они больше не повторялись.

Вы правы в том, что мужчина тоже нуждался во внимании, как и Вы. Вы хотели от мужчины заботы о Вашем комфорте и поддержки Ваших планов, но сбросили со счетов, что мужчина - такой же живой человек и ему тоже хочется и заботы, и внимания к его нуждам, настроению, у него тоже есть планы и проблемы. Так что в гармоничных отношениях должен быть соблюдён баланс между "брать" и "давать", чтобы не получилось, что кто-то один тянет одеяло на себя, ставит в приоритет свои интересы и потребности, а второму отводит роль "подпевалы", "жилетки, чтобы выплакаться", "компаньона, сопровождающего хозяина".

Когда "прихожу в себя", задаю вопросы человеку про него самого, слушаю, что он говорит. Однако, с этим возникает страх, что если я его узнаю поближе, то привяжусь к нему совсем, полюблю, начну жалеть или восхищаться, и потом, если придется расставаться, или я его просто потеряю, это будет намного сложнее, чем с человеком, про которого я мало знаю...

Боязнь потерять партнера в отношениях всегда присутствует - никто не может предсказать будущее и гарантировать, что всю жизнь пройдете рука об руку и покинете этот мир в один день. Но страх потери никак не зависит напрямую от того, насколько хорошо Вы знаете человека. Иногда при ближайшем рассмотрении выясняется, что не такое уж и сокровище этот человек, чтобы держаться за него и бояться лишиться его общества. У Вас уже есть пример из Вашей жизни - бывший муж, который при более плотном общении раскрылся с весьма неприятной стороны и Вы предпочли расстаться с ним.

Человек, про которого Вы мало знаете, обычно более привлекателен, потому что, если мы не знаем никакой порочащей его информации и вообще мало что о нём знаем, нам свойственно "додумывать" про него, достраивая в фантазиях красивый образ-мечту. Симпатичный на первый взгляд мужчина, с приятными манерами и без признаков вредных привычек, кажется нам "подходящей кандидатурой", чтобы строить отношения. Хотя по сути мы ничего о нём не знаем, чтобы сделать вывод, что он именно НАМ подходит. Поэтому, если Вы теряете вдруг такого вот приятного малознакомого, о котором уже нафантазировали совместное будущее, то это гораздо болезненнее. Ведь вместе с ним Вы лишаетесь и прекрасных иллюзий о совместном будущем, которое Вы нафантазировали, переживаете о потерянном счастье, которое намечтали "А ведь всё могло быть так прекрасно! Как жаль, что упустила такой шанс". Согласитесь, что если бы Вы знали этого человека получше и видели не только его прекрасные манеры, но и недостатки характера, имели с ним проблемы в отношениях, то расстаться было бы куда проще "ну и бог с ним, пусть уходит! Все равно с ним были проблемы". Когда Вы узнаете мужчину получше, меньше иллюзий и более реалистичная оценка, более критичный подход к нему и его достоинствам.

Ирина, добрый день!

Благодаря разговору с вами, я смогла, через страх, объяснить человеку свое поведение и завершить эту историю: попросила прощения за то, что настолько погрузилась в свою боль, что не увидела, не услышала в его фразе "мне сейчас совсем ничего не хочется" просьбы о поддержке, и просто оставила его одного (у самой глаза были на мокром месте из-за собственных проблем и самого факта, что не знала, как к человеку подступиться, как правильно реагировать на фразу "мне ничего не хочется" - восприняла это как отвержение меня). Поскольку он просто молчал, я сказала ему прямо, что если не хочет больше со мной разговаривать, то я пойму, и в ответ от него была просьба больше ему не писать.

Благодаря этому опыту, я пришла к выводу, что сейчас у меня до сих пор нет ресурсов, чтобы поддерживать кого-то еще, кроме себя. Надеюсь, что ведение дневника и дальнейшие психологические беседы помогут восстановить энергию, чтобы собственные переживания меня не оглушали и не ослепляли, не давая мне возможности заботиться о других.

В добавок к предыдущему сообщению, мне пришла такая мысль - если бы мне встретился "мой человек", то он бы, наверно, пошел на встречу и дал возможность и время восстановиться. То есть, если у меня нашлись силы признать своих "тараканов" и попросить прощения, то человек, действительно подходящий мне по характеру и прочему, и которому я подхожу как человек, а не как "утешитель", продолжил бы общение. А в этой истории получилось так, что "столкнулись лбами" два человека, каждому из которых была нужна помощь, но каждый из которых был не способен вовремя помочь другому. И, не добившись нужного, сначала я его оттолкнула, а потом он меня.

В добавок к предыдущему сообщению, мне пришла такая мысль - если бы мне встретился "мой человек", то он бы, наверно, пошел на встречу и дал возможность и время восстановиться.

Елена, Вы совершенно правы. Если Вам самой нужна поддержка и помощь, нет ресурсов на других людей, то не стоит тратить силы впустую. Ведь понятие "мой человек" - это по сути "человек, дающий мне то, чего мне не хватает". И в ситуации, когда Вам нужна помощь и поддержка, чтобы восстановиться, "Ваш человек" будет как раз таким, в котором Вы нуждаетесь - поддерживающий, придающий уверенности, дающий опору. А тратить время на случайных людей, которым нет дела до Ваших проблем, не имеет смысла (эти люди может и хорошие, и интересные, и полны достоинств, но они не заинтересованы в Вас и не готовы делиться с Вами тем, что Вам необходимо - сопереживанием, поддержкой, вниманием).

Поэтому Вам имеет смысл набраться терпения и продолжить поиски "своего человека", отпуская без сожаления случайных людей, которые не заинтересованы в построении отношений и которые на нашли в Вас то, что искали (а Вы не нашли в них то, что нужно было Вам). Поиск своей пары это всегда путь "проб и ошибок", пока не осознаете, что именно Вы ищете в союзе с другим человеком.

Вы искали "отца и брата" в посторонних мужчинах, но этот путь тупиковый - муж и любимый мужчина не будет Вам ни отцом, ни братом. Мужчина видит в Вас женщину\любовницу\хозяйку\мать будущих детей, а не дочь или сестру, и отношения строит со взрослой женщиной, а не с ребёнком. Его отношения с Вами будут касаться построения настоящего и будущего, а Вы мыслями и переживаниями застряли в прошлом. Поэтому посторонний мужчина и не может настроиться с Вами на одну волну - жить Вашим прошлым он не соглашается (выслушать Вашу историю он выслушает, но через какое-то время видит, что и дальше все Ваши мысли крутятся вокруг прошлого, вокруг дорогих Вам людей из прошлого, которые для него никакой ценности и интереса не представляют - ему становится скучно и он теряет интерес к общению).

Ирина, спасибо что так хорошо раскладываете все по полочкам. Получается, с одной стороны, есть зрелая личность, а с другой - своего рода инфантилизм? Или же такая реакция на любого заботливого мужчину ("пожалей, утешь, возьми на ручки"), является чем-то другим?

Я сама со временем стала замечать, что не могу долго вести себя с мужчинами "как надо" - женственно, спокойно, сексуально и т.д. Меня хватает на пару дней, а потом "клинит" - так, что у меня меняются интонации в голосе, начинаю шутить и следить, а смеется-ли человек в ответ. Веду себя как подросток. Или вот так погружаюсь в свой стресс и жду, когда "пожалеют", это же ведь, по сути, детская реакция?

Также интересно, когда мужчина замыкается в себе и ждет, пока женщина догадается, что ему надо - не является ли это тоже реакцией ребенка, которому надо, чтобы "мама пришла и обняла? "

Спасибо!

Елена, зрелость личности проявляется в том, что Вы умеете посмотреть на себя со стороны, анализировать свои поступки и поведение и не боитесь быть с собой честной - не только видите, но и признаете свои ошибки и готовы их исправлять (даже, если для этого придется признать ошибку публично). Эта смелость и честность с самой собой и есть зрелость личности. Инфантильные личности всегда скрываются за оправданиями или ищут виноватых. А Вы показали, что это не Ваш способ решать проблемы - Вы стараетесь быть объективной и соблюдать принцип справедливости, сама исправляете свои промахи, если обнаружили их.

Что касается потребностей ребенка "пожалей, утешь, возьми на ручки", то все люди в тот и иной момент времени под влиянием стресса или проблем, потерь и конфликтов, становятся уязвимы и не уверены в себе, как ребёнок. Всем при определенных обстоятельствах нужны слова утешения, чтобы их приласкали, поддержали, успокоили, подбодрили, одобрили и тд и тп. Так ведь?

Так что, если мужчина Вам нужен сейчас для того, чтобы "пожалел, утешил, взял на ручки", значит в данный момент Вы переживаете стресс и растеряны, нуждаетесь в подбадривании и одобрении, чтобы вернуть себе спокойствие и уверенность. И, если Вы себе такого спутника не нашли 9 обманулись и он оказался не таким, как Вы надеялись), то заметьте - ВЫ БЕРЕТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ В СВОИ РУКИ И САМА РЕШАЕТЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ (как сейчас, когда Вы обратились к психологу, чтобы расставить всё по полочкам и понять, куда двигаться дальше).

Вы не инфантильная личность - Вы человек, недавно переживший разочарование и почувствовавший себя отвергнутой. Именно поэтому Вам так хочется тепла и поддержки, чтобы восстановить раненую самооценку. Ведь в жизни Вы достаточно волевая женщина с чувством собственного достоинства, судя по Вашим рассказам. Вы не цепляетесь за деструктивные отношения, где партнер Вас игнорирует, обесценивает или проявляет насилие. Вы предпочитаете уйти, чем терпеть и унижаться, и начинаете самостоятельно строить жизнь заново, делать новые попытки обустроить свою жизнь так, как ВЫ хотите, ищете себе подходящего для создания семьи партнера и тд и тп.

Вы способны и не боитесь жить самостоятельно и именно поэтому Вы не держитесь за партнера - Вы легко увлекаетесь мужчиной, но расстаётесь, как только чувствуете, что мужчина не удовлетворяет Вас в чем-то (каждый раз Вы сама от них быстренько избавляетесь, когда понимаете, что они не оправдали Ваших ожиданий и создают Вам дискомфорт).

Также интересно, когда мужчина замыкается в себе и ждет, пока женщина догадается, что ему надо - не является ли это тоже реакцией ребенка, которому надо, чтобы "мама пришла и обняла? "

Елена, тут нельзя сказать однозначно, что именно хочет мужчина, который замыкается в себе - кто-то хочет таким образом избавиться от женщины (игнорирует её, чтобы отстала), кто-то хочет уединения на некоторое время, чтобы разобраться в себе и своих чувствах, кто-то так выражает своё недоверие (не готов делиться, не уверен, что его поймут), а кто-то играет\манипулирует, то отталкивая, то приближая, то игнорируя, то заманивая, чтобы заставить растерявшегося партнера пойти на уступки и подчинить своей воле. Здесь многое зависит от личности человека, от истории отношений и от обстоятельств, при которых он замкнулся.

Ирина, добрый день!

Вы не цепляетесь за деструктивные отношения, где партнер Вас игнорирует, обесценивает или проявляет насилие. Вы предпочитаете уйти, чем терпеть и унижаться, и начинаете самостоятельно строить жизнь заново

Действительно, у меня возникает желание быстро завершить отношения, когда становится дискомфортно, что-то "не по мне". Но потом долгое время меня мучает чувство вины, даже если я понимаю, что за отношения отвечают всегда Двое, а не Я одна. Допустим, с бывшим мужем у меня было классическое чувство вины, что это Я его довела, раз он дошел до рукоприкладства. Что это Я не была достаточно покладистой, "послушной". В разводе уже 8 лет, и до сих пор мелькает мысль, "я должна была делать вот так, и тогда он был бы добр со мной". И то же самое возникает при общении с каждым новым мужчиной: он не позвонил, значит "я не так себя веду", он отказался от встреч, значит "я недостаточно хороша, как женщина", замкнулся - значит "я глупая и вовремя не смогла сказать ему нужную фразу, чтобы он открылся мне и поговорил". И отношения завершаю не только потому, что Он мне чего-то не дал, но еще и потому, что чувствую себя нехорошей, не такой, как Ему надо. Осознаю свои внутренние проблемы и говорю себе "людям не нужна женщина с проблемами, тебе лучше уйти".

Я пытаюсь себя уверить в том, что не всегда причина в том, что я плоха для этого человека, просто я не могу читать мысли и быть со всеми покладистой и хорошей, через силу отдавать человеку последнюю энергию, "лишь бы меня не бросили". Но чувство вины никуда не девается, хочется ведь быть "хорошей девочкой, которую все поголовно любят и ценят", а этого не происходит. Как если бы мне предложили работу по разгрузке угля, и я бы не справилась в силу физической слабости - я бы тоже, наверно, корила себя, что недостаточно сильна и расстроила работодателя, который на меня рассчитывал.

Получается такой перфекционизм - на работе я очень переживаю, когда не могу решить какую-то задачу, даже не по своей вине, могу все выходные об этом думать, хотя, кроме меня, об этом уже никто и не помнит. И с людьми то же самое - не сложились отношения с человеком, который появился в моей жизни, - я чувствую собственный провал, "не справилась с задачей, не победила", отчего становлюсь очень зла на себя. Но, это, наверно, уже тема для следующих консультаций).

Спасибо!

Вы искали "отца и брата" в посторонних мужчинах, но этот путь тупиковый - муж и любимый мужчина не будет Вам ни отцом, ни братом. Мужчина видит в Вас женщину\любовницу\хозяйку\мать будущих детей, а не дочь или сестру, и отношения строит со взрослой женщиной, а не с ребёнком. Его отношения с Вами будут касаться построения настоящего и будущего, а Вы мыслями и переживаниями застряли в прошлом. Поэтому посторонний мужчина и не может настроиться с Вами на одну волну - жить Вашим прошлым он не соглашается (выслушать Вашу историю он выслушает, но через какое-то время видит, что и дальше все Ваши мысли крутятся вокруг прошлого, вокруг дорогих Вам людей из прошлого, которые для него никакой ценности и интереса не представляют - ему становится скучно и он теряет интерес к общению).

Да, здесь я абсолютно с вами согласна. Я бы тоже не смогла жить с человеком, который постоянно погружен в прошлое. У себя я замечаю такую тенденцию - пока я не общаюсь с мужчинами, у меня более позитивный взгляд на жизнь, настроение чаще всего хорошее, я редко погружаюсь в мысли о прошлом. Но как только привязываюсь к мужчине - открывается "ящик Пандоры", и разговаривая с этим мужчиной, я мысленно вижу людей, которых потеряла, и я уже сама не своя. Все хочется найти человека, который бы понял, что я это делаю не специально, и зацикливаюсь, допустим, на брате, не потому, что мужчина не интересен мне, как партнер, а из-за того, что есть невылеченная травма. Естественно, я не должна искать в мужчине психолога, чтобы он терпел моих "тараканов" и помогал со всем справится. Собственно, поэтому я наконец нашла в себе силы обратиться к психологу, а не искать такой же помощи у потенциальных партнеров.

На работе я очень переживаю, когда не могу решить какую-то задачу, даже не по своей вине, могу все выходные об этом думать,"

И с людьми то же самое - не сложились отношения с человеком, который появился в моей жизни, - я чувствую собственный провал, "не справилась с задачей, не победила", отчего становлюсь очень зла на себя.

Елена, Вы по сути описываете, что Вы берете ответственность за свою жизнь в свои руки, а не пускаете события на самтек и не ищете виноватых, не пытаетесь переложить вину на "кого-то там, кто неправ и всё мне испортил" или выставить себя "жертвой обстоятельств". Вы осознаёте, что ВЫ САМА несёте ответственность за ВАШУ жизнь и благополучие, за отношения, в которые вступаете по своему выбору, за поступки, которые приводят к тем или иным результатам.

Вы - самостоятельный и ответственный человек, не пускаете работу и личную жизнь на самотёк, а хотите управлять ситуацией ("злюсь на себя", если что-то не получилось). Вы склонны к анализу и любите разбирать ситуации, выявлять причинно-следственные связи и моделировать, что именно следовало бы ВАМ изменить, чтобы ситуация пошла в том русле, которое ВАМ нравится. Вы хотите совершенствоваться и поэтому критично оцениваете себя, стараясь каждый раз разобраться, где совершили промах, где недоработали, где пошли неверным путем - "При общении с каждым новым мужчиной: он не позвонил, значит "я не так себя веду", он отказался от встреч, значит "я недостаточно хороша, как женщина", замкнулся - значит "я глупая и вовремя не смогла сказать ему нужную фразу, чтобы он открылся мне и поговорил".

Развитие и улучшение всегда идет через критический анализ своего поведения, выявление ошибок или узких мест, изучение причин появления ошибок (что повлияло), поиск способов, что и как имеет смысл изменить, чтобы исправить ошибку или избежать её появления, а затем мысленное моделирование желаемой ситуации, чтобы построить план действий для получения желаемого результата. Вдумайтесь - это как раз тот самый путь, который Вы проделываете каждый раз, когда результат Вас не устроил и Вы понимаете, что никто кроме Вас не сможет улучшить Вашу жизнь. Вы критически оцениваете результат и шаг за шагом анализируете, уделяя особое внимание тому, какова ВАША роль в том, что события пошли не тем путем, который Вы хотели. Это даёт Вам возможность управлять своим поведением и событиями своей жизни, развиваться и пробовать заново.

Задумайтесь, гораздо хуже была бы ситуация, если бы Вы никакой вины за собой не чувствовали и считали бы себя "совершенством без изъянов", которое страдает по вине злой судьбы или плохих и глупых людей, который всё делают неправильно и портят Вам жизнь. Эта была бы воистину трагедия - тогда бы Вы погрузились в пучину уныния и озлобленности, и ничего не хотели бы делать, чтобы улучшить ситуацию - ведь Вы считали бы, что виноваты другие, а Вы лишь страдалица по чужой вине. Безответственный человек, который за собой никакой вины не чувствует и винит во всем других или обстоятельства - обречен чувствовать себя несчастной жертвой, так как считает, что от него ничего не зависит и все беды у него из-за других людей.

Хочу ещё раз подчеркнуть - Вы зрелая личность и не перекладываете ответственность за свою жизнь и свой выбор на кого-то другого или на обстоятельства. Вы трезво мыслите и отдаете себе отчет, что управлять Вы можете только СВОИМИ поступками и СВОИМИ решениями и только таким вот опосредованным образом Вы можете влиять на других людей и обстоятельства (которые, как Вы верно заметили, тоже вносят свой вклад в развитие ситуации). Поэтому всё своё внимание Вы сосредотачиваете на анализе СВОИХ поступков и решений - "а что Я сделала не так, что результат меня не устроил? Что МНЕ нужно поменять, чтобы впредь было лучше? ". Чувство вины за то, что что-то не получилось, и ощущение, что "я недостаточна хороша, у меня есть проблемы, которые нужно решить" - это признак человека, который развивается. Только признав себя ответственной за свою жизнь и неидеальной, которой есть над чем поработать, можно развиваться и совершенствоваться.

Я пытаюсь себя уверить в том, что не всегда причина в том, что я плоха для этого человека, просто я не могу читать мысли и быть со всеми покладистой и хорошей, через силу отдавать человеку последнюю энергию, "лишь бы меня не бросили". Но чувство вины никуда не девается, хочется ведь быть "хорошей девочкой, которую все поголовно любят и ценят", а этого не происходит.

Елена, проблема в том, что Вы за отправную точку размышлений взяли ошибочное убеждение, что ЛЮБОЙ человек, с которым Вы познакомитесь и разговоритесь, подойдет Вам в спутники жизни. И что задача лишь подстроиться под незнакомца и Вы будете счастливы. Это неверно. Вы не сможете угодить всем и каждому, Вы не сможете построить отношения с каждым, кого встретите на своем пути. Далеко не с каждым человеком можно создать семью и доверительные отношения (даже, если человек сам по себе хороший). Далеко не любой знакомый и собеседник разделяет тот же самый взгляд на жизнь и отношения, что Вы, далеко не все мужчины обладают теми качествами, которые Вы хотели бы видеть в своем спутнике жизни. Именно поэтому так важно быть разборчивой и, прежде чем сближаться, получше узнать человека.

Начинать общение имеет смысл не с долгих рассказов о себе и своих проблемах - лучше много расспрашивайте человека о нём самом, о его жизни и о том, что его волнует, чего он хочет, к чему стремится. Пообщайтесь и понаблюдайте за ним, оценивая критически, совпадают ли его слова с делами, можно ли ему доверять, есть ли у него те черты характера, которые Вы хотите видеть в своем избраннике. И только после этого открывайте ему душу и погружайте постепенно в мир своего прошлого, своих планов и проблем.

Вы абсолютно правы в том, что мало найдется людей, которым нравится, когда на них незнакомцы сходу вываливают кучу проблем и пытаются их подключить к решению этих проблем или использовать в качестве жилетки "сиди и выслушивай, утешай и вытирай мне слёзы". Так что начинать знакомство с погружения малознакомого человека в свои проблемы и переживания - это опрометчивый шаг. Открывать свои "болевые точки" имеет смысл только тому, кого хорошо знаете и кому доверяете. Иначе сильно рискуете, что Вас могут обидеть равнодушием, не понять Вас, устать от общения с Вами под грузом негативных переживаний, который свалите на человека. Люди отличаются по характеру, по привычкам, по мировоззрению, по приоритетам, по прошлому опыту, по отношению к себе и людям и тд и тп. И сначала получше узнайте\изучите человека, побольше слушайте про него и наблюдайте за ним, а уже только после этого переходите к серьёзному шагу "открываю тебе душу и посвящаю тебя в свои проблемы, потому что знаю тебя и готова довериться тебе".

Начинать общение имеет смысл не с долгих рассказов о себе и своих проблемах - лучше расспрашивайте человека о нём самом, о его жизни и о том. Что его волнует, чего он хочет. К чему стремится.

Да, видимо, у меня из-за нехватки опыта в общении, плюс, из-за внутреннего давления накопившихся переживаний, "сбивает прицел" с чужого человека на себя. Тем более, когда этот человек задает вопрос обо мне. Иногда думаю "лучше бы не спрашивал, мне же сейчас будет трудно остановиться". Стала предупреждать людей - что у меня могут "слететь тормоза", и что если я слишком много говорю, пусть об этом скажут и я тогда остановлюсь. Но, во-первых, никто так не делает, а молча начинают игнорировать, а во-вторых, это уже похоже на перекладывание ответственности на них, и я должна сама себя "затыкать", тем более, по вашему совету, должно быть уже легче после ведения дневника (пробовала это делать в подростком возрасте, выдержала только три дня).

Если проанализировать всю жизнь - с самого детства до сознательного возраста единственные мужчины, с которыми я близко общалась - это были только родственники. Никогда не приходилось у чужого человека спрашивать что-то про него, про его жизнь, и т.д. Из друзей были только подружки, и с девочками как-то легче, все рассказывали про себя без особых расспросов.

Так получилось, что первый чужой мужчина, с которым я стала близко общаться, и стал моим мужем. И он очень много выспрашивал обо мне, и мало рассказывал о себе. И выходит, что я только начинаю учиться тому, как общение должно происходить "у нормальных людей", где никто не вываливает на другого свой багаж, и не превращает разговор в бесконечные вопросы и контроль, а соблюдает баланс

Еще, видимо, повлияло то, что и пока семья была полная, там все равно была нехватка внимания. Например, мне самой приходилось просить отца, чтобы отвел меня в школу, когда была в 1 классе (однажды плюнула, и пошла сама, не разбудив отца), и чтобы научил чему-нибудь, сводил куда-нибудь. С братом вообще часто игнорировали друг друга, могли не поздороваться при встрече на улице. Каждый был сам по себе. В моменты "просветления" мы вместе играли, и даже один раз в жизни вместе сходили в кино. Стали сближаться только за несколько месяцев до того, как его не стало. И у меня так и осталась мечта стать сестрой, которую защищает старший брат, и дочкой, которой не надо напоминать отцу, как о ней заботиться.

После брака у меня бывает двоякое ощущение, когда чужой мужчина проявляет заботу, например, спрашивает, поела ли я, и что ела - на секунду мне начинает казаться, что он меня пытается контролировать. И мне приходится себя успокаивать "это же забота, которая так тебе нужна". Хотя с бывшим мужем такая забота и переросла в тотальный контроль, вплоть до того, что он жестко требовал присылать фото того, что я ем, когда его не было рядом, чтоб удостовериться, что я не вру. И теперь мне трудно понять, где действительно искренняя забота, а где контроль, выдаваемый за заботу. Это также может меня подтолкнуть к раннему завершению отношений, в духе "что-то он слишком много про меня спрашивает, это опасно".

Еще один момент - когда мне действительно хочется узнать побольше о человеке, повыспрашивать, что у него происходит в жизни, что его волнует и т.д., мне начинает казаться, что я вмешиваюсь не в свое дело. Что у человека частная жизнь, а тут я со своими вопросами. До сих пор удивляюсь, когда кому-то задам вопрос, а человек очень охотно на него отвечает, потому что в глубине души жду, что мне ответят в духе "не твое дело". И прежде чем задать вопрос человеку, даже банальный "что ты делал сегодня вечером, как отдыхал", мне кажется, что я делаю неправильно, и нельзя так лезть в чужую жизнь. Видимо, боюсь, что человек тоже примет это за попытку контроля и ему это не понравится.

После брака у меня бывает двоякое ощущение, когда чужой мужчина проявляет заботу, например, спрашивает, поела ли я, и что ела - на секунду мне начинает казаться, что он меня пытается контролировать. И мне приходится себя успокаивать "это же забота, которая так тебе нужна". Хотя с бывшим мужем такая забота и переросла в тотальный контроль, вплоть до того, что он жестко требовал присылать фото того, что я ем, когда его не было рядом, чтоб удостовериться, что я не вру. И теперь мне трудно понять, где действительно искренняя забота, а где контроль, выдаваемый за заботу. Это также может меня подтолкнуть к раннему завершению отношений, в духе "что-то он слишком много про меня спрашивает, это опасно"

Елена, Вы удивительно точно, подметили важный момент - чем забота отличается от контроля. Почему вопрос "поела ли ты? Что ты поела? " вдруг вызывает неприятное чувство, как будто Вы кому-то теперь обязаны отчет давать, а кто-то будет контролировать Вас в мелочах. Вы пытаетесь саму себя уговорить " радуйся, это же забота о тебе, которую ты так ждала! " Но задумайтесь, Вы именно в такой заботе нуждаетесь?

Наши эмоции - это физиологические сигналы-индикаторы, которые очень точно показывают, удовлетворяет ситуация наши потребности или нет. Когда нам хорошо и приятно - значит потребность удовлетворена. Если чувствуем напряжение, раздражение, тревогу, грусть, злость - значит потребность не удовлетворена или ситуация складывается неблагоприятно, что-то идет не так, не в нашу пользу. Ваши эмоции Вам кричат "это контроль! ", а вы сама себя пытаетесь переубедить" да ну нет, не может быть - наверное забота" :) А в чём собственно забота? От того, что мужчина спросил "поела ли и что поела? " у Вас на столе еда не появилась и желудок ничем не наполнился. Спросил он или нет - сытости это не прибавило и вопроса с обедом не решило. Вот если бы он спросил - "тебе какие продукты купить? Тебе что приготовить? " и сходил бы сам купил или приготовил для Вас еду - это было бы забота. Забота отличается от контроля тем, что забота - это действие, улучшающие\облегчающее Вашу жизнь. Контроль - это вопросы, отвечая на которые Вы тратите свое время, но это никак не меняет ситуацию для Вас, ничего для Вас не улучшает (если бы не рассказала мужчине, что поела, ничего бы не изменилось).

Вопрос "всё ли у тебя нормально? " - это контроль. А вот если его дополнить вопросом "может тебе помощь моя нужна? " - это уже забота, готовность на деле облегчить жизнь, готовность поучаствовать в решении проблем. Контроль - это не всегда плохо, но нередко он утомляет своей бесполезностью, особенно человека, который привык жить самостоятельно и не нуждается в мелочной опеке. Это ребенка нужно спрашивать "зубы почистил? Поел? Уроки сделал? ", потому что ребенка обучают и приучают к определенному распорядку и правилам гигиены. Взрослый человек сам решает, какие правила ему соблюдать, и сам придерживается удобного ему распорядка и привычек. За ним контроль нужен только в исключительных случаях, когда, например, важно напомнить при приём лекарств после еды или дождь собирается и нужно напомнить про зонтик, чтобы не промок.

проблема в том, что Вы за отправную точку размышлений взяли ошибочное убеждение, что ЛЮБОЙ человек, с которым Вы познакомитесь и разговоритесь, подойдет Вам в спутники жизни. И что задача лишь подстроиться под незнакомца и Вы будете счастливы. Это неверно. Вы не сможете угодить всем и каждому, Вы не сможете построить отношения с каждым, кого встретите на своем пути. Далеко не с каждым человеком можно создать семью и доверительные отношения (даже, если человек сам по себе хороший).

Согласна, у меня всегда, с молодости, была внутренняя зацикленность на мысли, что "кто первый в моей жизни появился - так тому и быть". Замуж тоже так вышла - даже когда были признаки, что человек мне не подходит, я себе закрывала глаза и уши, и уговаривала, что мне просто надо привыкнуть и т.д. И после брака хоть и стала больше к себе прислушиваться, но вот все также привязывалась к новому человеку, как если бы это был старый знакомый. Сначала написала "привязываюсь" в настоящем времени, потом исправила на прошлое - надеюсь, что такое привязывание в нем и останется.

Спасибо вам, Ирина! Я попозже запишусь на консультацию, вы уже мне очень помогли.