Не могу избавиться от чувства, что я "недостойна" чего-либо. Как это преодолеть?

Три года назад поняла, что моё поведение и отношение к миру меня не устраивает. Я считала себя отвратительной и неприятной, не могла есть перед другими, да и обычная проходка сквозь людей по коридору меня нервировала. Казалось, что все смеются надо мной и тыкают пальцами. Я чувствовала, что это не стеснительность, а страх. Ибо по натуре я чувствую в себе общительного человека, который любит общаться с людьми. Осознав что так дело не пойдёт, я начала знакомится с людьми заставляя себя это сделать. И да, я была права. Все-таки душа компании это про меня. В колледже я сквозь зажмуренные глаза (так я не видела их лица) завела себе приятные знакомства. Обрела подруг. И все вроде хорошо и замечательно, но, мама. Я её люблю. Я её уважаю. Однако ее манера общаться одними лишь упреками меня душит. Мы живем отдельно (и слава богу), поэтому общаемся один или два раза в неделю. Но и этого хватает, чтобы как-то на меня повлиять. Я не могу считать себя красивой, ни мерзкой, ни пустым местом, ни достойным человеком. Я не могу заставить себя долго говорить о своих проблемах с близкими мне людьми (сестрой), потому что кажется, что я жалуюсь, а это никто не любит. Все время есть желание всем нравиться. (Хорошо, что я нашла в себе силы отказывать людям). И все эти чувства мне мешают нормально жить! Они нереально бесят. Я их просто ненавижу, а из этого вытекает состояние, когда я ненавижу саму себя. Я чувствую, что я ограничиваю саму себя и мне хочется избавиться от этих оков. Ведь где-то в глубине сидит сногшибательная красотка с нереальной харизмой, а я как будто говорю, что "нет-нет, что вы. Ее там никогда не было и нет. Не осуждайте меня и не обращайте на меня внимание". Я заставляю ее смыть весь макияж и выпрямить волосы, напялив сверху серый свитер. И вот эта установка: будь либо хуже меня, либо как я, но никак больше. Ведь если кто-то лучше, то просыпается зависть, которую я стараюсь осознать, понять, почему я так думаю, и поговорить с собой. Однако все вот эти действия, которые я делаю, они как будто вырваны клочками из книги, и без целого текста ты так и не поймешь суть книги.