Дочке 11 лет. Я часто на неё срываюсь, могу наговорить гадостей. Как наладить наши взаимоотношения?

Здравствуйте, Александра!

Я готова обсудить Вашу ситуацию.

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Какой вариант Вам подошел бы больше?

Вариант номер 2.

Здравствуйте, Александра! Хорошо!

Считаю, что я плохая мама. Что "взращиваю" комплексы у своего ребёнка. Очень много переживаю: поела или нет, дошла до школы или нет, хорошие отношения с друзьями или нет, нравится кто-то или нет.

Я же считаю, что Вы- высоко тревожная мама, которая старается контролировать всё, что происходит с ее дочерью, чтобы в любой момент уберечь ее от возможных неприятностей.

Как наладить взаимоотношения с 11-летним ребёнком?

Прежде всего наладить взаимоотношения с самой собой, договорившись о том, что Вы не можете контролировать другого человека и обстоятельства. Но можете контролировать свои реакции и эмоции. С этим нужно работать в психотерапии. А отсюда и отношения с дочерью будут выстраиваться совсем иным образом.

Александра, я очень кратко ответила на Ваш вопрос, но в нем основная суть, на что Вам стоит обратить внимание.

Возможно, у Вас есть более конкретный вопрос к текущей консультации. Я готова помочь сформулировать Вам его.

Насчёт тревожности, действительно я стараюсь её уберечь от всех возможных разочарований... И у меня включается внутренний ребёнок, я сравниваю свои взаимоотношения с мамой, одноклассниками, подругами и переношу на неё от этого переживаю ещё больше.

Насчёт тревожности, действительно я стараюсь её уберечь от всех возможных разочарований.

Вот в процессе психотерапии мы учимся принимать ту действительность, которая есть. Не придумывать ее, не придумывать катастрофическое будущее, не подстраиваться под него. А учимся быть в настоящем, жить в нем и получать радости жизни. Сейчас же Ваша энергия по большей части уходит на то, чтобы обслуживать свои страхи и тревоги, не давая себе свободно дышать, да и дочке тоже.

Возможно, нам имеет смысл разобрать здесь какой-то конкретный пример взаимодействия с дочкой, когда возник дискомфорт и повлиял на отношения между вами, как думаете?

Потому что в целом о тревоге, не привязываясь к ситуации, будет не целесообразно.

Александра, здравствуйте!

Уточните, пожалуйста, актуальна ли консультация для Вас?

Заинтересованы ли разобраться в происходящем и восстановить отношения с дочерью?

Есть ли что-то, что мешает каким-то образом продолжить наше общение?

Здравствуйте. Да, актуально. Как раз есть один пример, совсем свежий. Делаем ремонт в комнате дочи, обои она выбрала сама, а мне они не нравятся, понравились другие. Я ей сказала, что тебе же там жить, бери то, что нравится тебе, но внутри протест. Что нужно было переубедить. С одной стороны понимаю, что она уже должна сама учиться делать выбор (а не так, как за меня все решали родители, в итоге не могу принять решение, а если принимаю - сомневаюсь, правильно ли я сделала) комната её, её право выбирать то, что нравится ей, мы можем иметь разные вкусы, хоть и она моя дочь. Но я бы купила совсем другие. Боюсь, что рано или поздно скажу ей, что обои лучше бы те купили, которые мне понравились... Проблема в моей голове.

Я просто не знаю как правильно воспитывать. Так, как воспитывали меня не хочу (1. Запреты на просмотр фильмов, которые мне нравились, при этом заставляли смотреть передачи про животных, что совсем было мне не интересно; 2. Чтение книги, которая вообще мне не нравилась, но сказали чтобы я её прочитала, итак ничего не читаю; 3. Выбор профессии и др. ). Поэтому я дочери даю возможность выбора: книги читает те, которые нравятся, даже классику (например, она обадает дикую природу, так вот "Белый клык", "Маугли", "Му-Му" и др. Прочитан были с интересом, а вот "Том Сойер" вообще не заинтересовал, я не стала настаивать на чтении, может в школе будут проходить, от слово "надо" прочтёт. Одежду выбирает себе сама, то, что ей нравится: школьные юбки, брюки, колготки, туфли... Потому что, мне покупали то, на что хватает денег и все, что покупались редко мне нравилось, было неудобно, некрасиво, не модно и др. Дружить с кем-то или нет. Всё это я красиво пишу, проблема то вот в чем. Я мозгами понимаю, что это правильно, давать выбор, но сама внутри себя грызу, что она разбалованна. Это ем, а это не люблю, в этом пойду, а это сегодня не хочу одевать. Потому что мой опыт не соответствует с моим пониманием воспитание. Какой-то когнитивный диссонанс. И, моё любимое, сравнивать как другие воспитывают. Вот Маша, своей дочери не ограничивает телефон, вот Нина свою дочь заставляет убираться и мыть пол и др.

И ещё одна ситуация, утренняя. Покупали туфли к школе. Мерили их на носок, все было нормально. Прошёл месяц!!! Одевает с колготками говорит они мне жмут, я начинаю сразу же заводиться и орать (как ненормальная), говорю ты же мерила почему они вдруг маленькие стали. При всем при этом, когда покупали я спросила удобно или на размер больше, нет эти лучше... И с утра опять ругань, в школу пошла уже на неё наорала. Хотя утром все начиналось нормально, спусковой момент туфли а другого нет, только кроссовки, что с сарафаном не особо смотрится. Не могу себя сдерживать... Потом виню, что сорвалась...

Боюсь, что своими психами доведу её... То ли я перекладываю ответственность на неё, типо ты же выбрала, а я говорила другие. Вот в чем корень проблемы. И вроде хочу, чтобы она выбор делала, и в то же время её попрекаю этим выбором.

Сказать, чтобы брала со своих накопленных денег и покупала новые туфли, может будет уроком.

Александра, думаю, что мы возьмем самый "свежий" пример из описанных Вами и я его прокомментирую, задавая попутно вопросы. Ваша задача- придать особое значение вопросам и поискать подробные ответы на них, которые могут лежать не на поверхности.

К сожалению, время консультации уже истекло, поэтому очень попрошу Вас не затягивать с ответами.

Покупали туфли к школе. Мерили их на носок, все было нормально. Прошёл месяц!!!

Месяц- это много или мало? Вы его выделили 3- мя восклицательными знаками. Значит, Вы этот срок восприняли как важный и обращающий на себя внимание.

Что могло случиться за месяц или, наоборот, чего могло не случиться?

Одевает с колготками говорит они мне жмут,

Может ли это быть правдой и туфли жмут девочке?

Вы ей поверили или засомневались?

Я начинаю сразу же заводиться и орать (как ненормальная), говорю ты же мерила почему они вдруг маленькие стали.

Что ответила Вам на это дочь, если ответ Вы от нее смогли получить?

А как сами думаете- почему туфли ВДРУГ стали маленькими спустя месяц после покупки?

Какие у Вас варианты? Распишите все возможные, пожалуйста.

Еще такой момент- туфли, которые вы с ней купили- были чьим выбором? Легко ли далась Вам их покупка?

При всем при этом, когда покупали я спросила удобно или на размер больше, нет эти лучше...

Лучше, чем что? Те же туфли, но на размер больше? Она мерила те же туфли других размеров?

И с утра опять ругань, в школу пошла уже на неё наорала.

Александра, вижу и понимаю, что переживаете...

Как думаете- что хотели бы изменить в этой ситуации- свое поведение, поведение дочери?

Свое эмоциональное состояние?

Может быть- свое восприятие ситуации?

Хотя утром все начиналось нормально, спусковой момент туфли а другого нет

Да, триггером действительно стали туфли, чтобы запустить стандартный, уже привычный, ход развития событий.

Туфлей других нет, эти были единственными. Но решение может быть таким:

Только кроссовки, что с сарафаном не особо смотрится.

Не особо смотрится кому из вас- Вам или дочке?

Как девочка отнеслась к походу в школу в кроссовках?

Не могу себя сдерживать... Потом виню, что сорвалась...

Вы пока не совсем понимаете- как можно было бы себя сдержать, за счет чего.

Поскольку времени у нас нет совсем на то, чтобы вместе с Вами прийти к закономерному выводу, я напишу Вам- что происходит.

Вы столкнулись с ситуацией- туфли малы. И таким образом смогли интерпретировать это событие, что оно показалось Вам тревожным, может быть, даже опасным- здесь важно разбираться и конкретизировать- что именно.

Поэтому Вы испытали что-то похожее не раздражение, злость, отчаяние, которые позже сменились на чувство вины и другие. А уже "благодаря" этим эмоциям Вы реагируете именно так, как реагируете.

Учимся иначе воспринимать то, что происходит и тогда реакции будут другими- адаптивными.