Вина, страх и жалость останавливают от развода, мужа больше не люблю. Как разобраться в себе?

Замужем. Двое детей. Устала жить с раздражительным, вспыльчивым мужчиной, который часто унижает меня, оскорбляет на эмоциях. Устала жить в постоянных скандалах, устала слышать постоянные упреки. Он замечает только негативное, вспыхивает. Я сама очень спокойный, терпеливый человек и никогда не позволяю себе кого либо обидеть. Муж шутит, что в нашей семье смена ролей: он истеричка и пила, а я "больше мужик, чем он". При всем этом муж говорит, что очень любит меня, что я единственный смысл жизни, что из кожи вон лез, чтобы обеспечить семью. Так сложилось, что интуитивно все эти годы я отстранялась, закрывалась, обижалась, научилась как-то жить в этом. Дошло до того, что даже его прикосновение мне неприятно и вызывает раздражение. Физически он мне стал неприятен. Но как к человеку я отношусь к нему хорошо. Знаю, что он действительно любит меня, знаю, что все делает ради меня, детей, семьи. У него нет ни друзей, ни увлечений. Только семья. А я его уже не люблю. Стала думать о разводе. Пыталась поговорить с ним. Обратиться за помощью к психологу он категорически отказался. Но пытался изо всех сил измениться сам: говорил о любви, о чувствах, окружал заботой, даже пытался разделить со мной мои увлечения. Но я, на все эти попытки смотрю и рыдаю. Потому что понимаю, что нет уже чувств у меня к нему, никаких, кроме жалости. Мне его безумно жалко, но я не могу ему ответить взаимностью. Он все понял. Я все объяснила. Он подавлен, убит, плакал и стоял на коленях. Просит меня определиться и не мучить его присутствием рядом: или я подаю на развод, или принимаю его попытку измениться и тоже стараюсь. Если бы он сам принял решение и ушёл - я бы выдохнула и даже была бы счастлива. Но я не понимаю, почему я не могу сама решиться на это... Мучаю его, сама страдаю, постоянно плачу. Но когда думаю о разводе чувствую огромную вину, жалость к нему, и страх. Он давит и ждет мой ответ. А боюсь принять решение о разводе. Боюсь ответственности за этот шаг, боюсь за мужа, боюсь, что совершаю ошибку. Появляются мысли о том, что живут же как то люди без любви... Но и жить так уже невозможно. Помогите разобраться с этими моими страхами и виной за то, что ломаю семью и его жизнь.