За моей спиной муж общается с бывшей женой. Как это вынести?

Здравствуйте, Лиза! Вы пишете, что у мужчины двое детей. Надо учесть, что он - отец и остался им даже после развода с матерью детей. С детьми его отношения никак не изменились - он по-прежнему родной отец со всеми обязанностями отца заботиться и поддерживать своих детей (потом внуков от этих детей и тд). То есть в случае оплаты учебы дочери речь не об отношениях с бывшей, а об отношениях с родной дочерью. Как думаете, будет ли это справедливо по отношению к детям, если отец перестанет поддерживать детей и заботиться о детях только потому, что давно ушел из семьи и оставил их маленькими, переложив основную часть бытовых забот и воспитания детей на плечи их матери? Ведь, если отец 19 лет не жил с детьми и не заботился о них ежедневно, не занимался ими каждый день, то справедливо будет по отношению к детям, что хоть финансово он их поддержит в какие-то ключевые моменты их становления, оплатив им учёбу, дав им возможность получить профессию и самим себя сдержать в будущем. Выгоднее оплатить учебу, чтобы дети потом сами себя содержали, а не сидели на шее у отца. Как считаете?

Наверное вы меня не совсем поняли.

1. Я не против общения мужа с детьми.

2. Я против общения с бывшей женой! У меня за спиной. !

Т. К дети взрослые и необходимость обсуждать их проблемы.

3. Я против что наш общий бюджет тратится на учебу дочери без моего ведома.

Лиза, если Вы хотите защитить свои финансовые права на половину доходов семьи, то имеет смысл поделить с мужем бюджет и выделить ему ту долю, которой он может сам распоряжаться, не ущемляя при этом Ваши права. Например, бюджет делится на 3 части - одна часть выделяется на хозяйственные нужды и семейные планы, а оставшиеся деньги делятся поровну между мужем и женой, чтобы каждый мог распоряжаться своей долей на свое усмотрение - хочет тратит на себя, хочет тратит на свою родню или просто копит. Если муж будет знать заранее, что у него есть какая-то определенная сумма в распоряжении, а остальное - неприкосновенный бюджет семьи и Ваши личные деньги, то он будет распоряжаться только своей долей. Как думаете, так будет справедливо?

Я против общения с бывшей женой! У меня за спиной. !

Лиза, поясните, пожалуйста, Вы не доверяете мужу и боитесь, что общение с бывшей женой приведет к тому, что бывшая уведет его из семьи? Или волнение у Вас вызывают только финансы, которые муж изымает из семьи без согласования с Вами, ущемляя Ваши права?

Лиза, задумайтесь, ведь, если бывшая жена и Ваш муж - мать и отец общих детей, то Вы никак не можете повлиять на их общение. Они уже родственники через общих детей и у них есть общие финансовые дела и заботы об общих детях. Будете Вы "за" это общение или "против" - ничего не поменяется в реальности, потому что для того, чтобы перестать общаться с бывшей, ему придется перестать общаться с детьми и вычеркнуть их из своей жизни. А они его наследники и хотите-не хотите, но они всю жизнь будут претендовать на имущество отца, его доходы и тд. А их мать тоже будет участвовать в жизни своих детей и влиять на их решения, их нужды, а через общих детей влиять и на жизнь их отца.

Например, на днях рождения детей Ваш муж будет пересекаться с бывшей, как мама и папа детей - ближайшие родственники детей. При возникновении проблем у детей папа и мама вместе будут решать, как помочь детям выйти из проблемы. Когда дети захотят жениться, то участвовать в организации свадьбы детей и нести расходы будут мама вместе с папой (как это обычно бывает). Когда родятся внуки, то они будут бабушкой и дедушкой общих внуков и будут вместе решать вопросы, связанные с внуками и расходами на них. Это их общая семья и общие хлопоты, хотя они уже давно не муж и жена.

Вы не можете просто по своему желанию вычеркнуть родню мужа - мать его детей - из его жизни. А его бывшая жена уже стала частью его родни через общих детей и никуда не денется из жизни Вашего мужа до самой смерти. И даже, если она заболеет и нужно будет оплатить операцию или уход за бывшей женой, то дети (если у них не хватит своих средств) с высокой долей вероятности пойдут именно к отцу, чтобы он помог им позаботиться о матери. Ваш муж, когда-то связал своё будущее с этой женщиной навсегда, родив с ней общих детей - они теперь навсегда часть одной семьи, включающей детей, внуков и прочую родню, связанную с детьми Вашего мужа. По объективным причинам Вы не сможете это никак изменить и заявить, что только ВЫ будете определять, кому когда с кем можно общаться, и что ВЫ будете контролировать эти связи - "хочу разрешу видеться и тратиться, а не хочу - не разрешу". Нужно учесть, что для бывшей жены и детей - Вы чужая и они не обязаны с Вами согласовывать, обращаться ли им к отцу детей или самим решать свои проблемы. Поэтому они будут общаться с Вашим мужем, когда захотят, и он вынужден будет реагировать на них, идти на контакт с ними для решения вопросов, которые касаются их всех и его самого. И не всегда будет подключать Вас (держать Вас в курсе решения этих вопросов), так как понимает, что Вы настроены против его контактов с "бывшей" и связанной с ней семьёй и у него будут проблемы, если он будет обо всем Вам рассказывать. Муж мог бы держать Вас в курсе дела, если бы был уверен, что Вы не возражаете против его контактов и ему не грозит ссора или критика с Вашей стороны.

1. Меня волнует сам факт дельная за спиной.
2. Дети взрослые самостоятельные. Они давно уже не завязаны на отношениях "папа-мама".
3. Нет уже необходимости без угрозы жизни решать вопрос совместно.
4. Даже когда дети были маленькие, вопросы с мужем решались были в режиме "дай" и "сделай". С мужем не советовались по выбору школу ни кружков.
5. Странно, с чего вы взяли что между мужем и бывшем отношения именно дружеские вплоть до совместного сидения с внуками? Вы преследуете некую цель написав это?
6. С чего взяли что я хочу решать кому когда встречаться? Я просто хочу быть в курсе то что происходит якобы в моей семье.

Меня волнует сам факт дельная за спиной.

Лиза, муж скрывает свои контакты с бывшей, потому что Вы - против его самостоятельного общения с бывшей и хотите ВМЕСТЕ с мужем решать, сколько денег он отдаст на своих детей и как ему решать вопросы с его бывшей. То есть хотите влиять на решение вопросов, касающихся его бывшей жены и его детей. Вы же именно об это говорите или я не правильно Вас поняла?

Муж мог бы держать Вас в курсе дела, если бы был уверен, что Вы не возражаете против его контактов и ему не грозит Ваше вмешательство в решение его вопросов с бывшей женой и его детьми.

Муж скрывает от Вас свои дела с бывшей женой и детьми, потому что считает, что его бывшая жена и его дети - это ЕГО проблема, с которой он разбирается сам единолично. "Муж считает, что любые сношения с бывшей это его проблема". Ведь Вы к его прошлой семье никакого отношения не имеете - они сами решают, как им жить и на что тратить деньги, кому из родителей и в какой пропорции оплачивать учебу их детей. Как я поняла из Вашего рассказа, муж оплачивает расходы детей из своей зарплаты, не привлекая Вас и Ваши финансы. Или ситуация иная - Вы возмущены потому, что муж берет заработанные ВАМИ деньги и отдает их бывшей жене?

Правильно, они живут, и тратят деньги. Но семьи нет, есть новая семья в которой я играю непосредственное в том числе и финансовое участие.

Лиза, тогда имеет смысл с мужем поделить финансы, чтобы Вы могли защитить свои интересы, и договориться, чтобы муж выделял Вам определенную долю от своего заработка ежемесячно. Некоторые пары составляют брачный контракт, где прописано ежемесячное содержание, которое выделяет муж на жену. Этот контракт можно составить и после заключения брака. Тогда в приоритете у мужа будут финансовые обязательства перед Вами, а уже после - перед детьми и прочей роднёй. Если муж нарушит свои обязательства перед Вами, то Вы даже сможете в суде с него недостающие деньги взыскать. Так Вы защитите себя от непредвиденных ситуаций, когда муж потратил свою зарплату без обсуждения с Вами и Вы лишились тех денег, на которые расчитывали в этом месяце.

Меня волнует больше моральный вопрос. Это наши отношения, настоящие, сегодняшние. Но получается мне дается право смирится с семьей бывшей мужа. Дается право не вмешиваться. Возникает вопрос для чего мне отношения в которых со мной не считаются?

Лиза, моральный аспект - это очень зыбкая почва. Рассуждая о морали и обязательствах, о справедливости, каждый смотрит со своей колокольни и ищет справедливости для себя в первую очередь. А муж Ваш, связав себя отношениями с разными людьми в разные периоды своей жизни, оказался должен сразу всем: и своим детям и их маме, которая о его детях заботилась все 19 лет его отсутствия в семье, и Вам - его жене. Поэтому только ВЫ сама можете защитить свои права, а муж всегда будет искать компромисс между своими долгами - между любимой женой, своими детьми и матерью своих детей, и будет пытаться распределять ресурсы между всеми ними, чтобы позаботиться так или иначе обо всех, кто от него зависит. Вероятно именно так он видит свой моральный долг и поэтому не отдаёт приоритет кому-то одному, а тратится на всех.

Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами мужа. Вы абсолютно правы - Вы и Ваша с мужем семья - это настоящее. Но и бывшая жена с детьми тоже не умерли и никуда не исчезли - они живут здесь и сейчас, и у отца есть давние обязательства перед ними заботиться о детях и их матери, которая ему этих детей родила и воспитывала, заботилась о них все те годы, пока он не жил с детьми. Все проблемы, связанные с детьми, отцу нужно решать вместе с их матерью здесь и сейчас - в настоящем. Так что развод в прошлом, а вот дети и их мать - для него тоже настоящее, как и Вы.

Папа и мама на всю жизнь связаны общей заботой о детях, в том числе и материальной (если уж говорить о моральных аспектах отношений, а не про юридическую сторону обязательств). Особенно в те моменты, когда дети ещё не имеют самостоятельного дохода, им нужна помощь обоих родителей, чтобы получить профессию и начать зарабатывать. Поэтому Ваш муж заботится о детях и общается с их матерью, чтобы решать все вопросы, связанные с благополучием детей, удовлетворением их потребностей, раз они пока несамостоятельны.

Заметьте, что Ваш муж как раз и опирается на моральные принципы - "сам создал семью и родил детей, сам создал проблему детям, не ужившись с их матерью под одной крышей, сам теперь и решай все вопросы, как создать для своих детей благоприятные условия, разрываясь на две семьи, и помочь их матери заботиться о детях и поставить их на ноги". Это проблема как раз настоящего времени, а не прошедшего. Так ведь? И муж берет на себя ответственность САМ решать всё это, не привлекая Вас к обсуждению своих моральных и материальных долгов, образовавшихся в далеком прошлом и тянущихся сейчас и в будущее.

Если всё же Вы беспокоитесь за своё благополучие и финансы в этих отношениях, что Ваши права ущемят и сбросят Ваши интересы со счетов, то имеет смысл подстраховаться и позаботиться о себе, активно поучаствовав в распределении ресурсов и защищая своё мнение - закрепив свои права на финансы в контракте с мужем и защитив свои права юридически. Это и будет как раз Ваше активное сопротивление тому, что Вам отвели роль безмолвного наблюдателя, пока другие решают свои проблемы. Вы проявите себя, как самостоятельно мыслящий человек, с которым придётся считаться, который тоже вносит свою лепту в распределение ресурсов и принимает решения в семье.

Что-то вы мне навязываете роль жертвы. Заботится о дееспособной бывшей жене, которая чужой человек он не обязан. Дети повторюсь в который раз уже взрослые (имею свой доход) и нет необходимости решить проблемы через третьих лиц.

Опять фантазии. Сын до 9 лет воспитывался мужем. А долгов пока дети были маленькие он повыплачивал сполна т. К к нему отношение было соответствующие.

Я ничего не навязываю - я лишь показываю варианты решений и обращаю внимание на отличные от Вашей точки зрения, которые могут быть у других участников отношений, чтобы у Вас была полная картина для взвешенного принятия решений и с моральной точки зрения и с юридической. Никаких ролей и решений за Вас никто не выберет - навязать взрослой женщине, которая сама распоряжается своей жизнью, ничего невозможно. Вы вольны в выборе оставаться ли Вам с мужем или искать другого, тратить свою жизнь на выяснение отношений с мужем, что он общается с бывшей женой и тратит деньги в обход Вас, или самой позаботиться о том, чтобы муж с Вами считался, защитив юридически свои права. Это полностью ВАШ выбор. Если не хотите быть жертвой обстоятельств, которую в расчет не берут и чье мнение не спрашивают, то создайте такие условия, чтобы муж вынужден был считаться с Вами - защищайте свои права делами, а не словами. Тогда Вы будете полноправный участник, а не пассивный наблюдатель, который жалуется, что важные вопросы решают без него.