Подавленность, отсутствие интереса, не могу себя заставить что-либо делать. Как выйти из этого состояния?

Мне 33, женат. По профессии я ведущий разработчик. Последние несколько месяцев (хотя я уже забыл, когда это началось) я постоянно подавлен. Нет сил и желания ничего делать. Всё, за что я берусь, стопорится. Работать стало невыносимо тяжело (хоть казалось бы я не ношу тяжести), приходится себя заставлять. Постоянное ощущение, что меня должны уволить, так как я плохо работаю, и в то же время я просто не могу заставить себя что-то делать, точнее могу. Но это издевательство, я даже сосредоточиться не могу ни на чем. Иногда просто сижу весь день перед монитором и ничего... Ни-че-го не делаю. Хобби, что раньше вызывало интерес (играю на муз. Инструменте) - даже не притрагиваюсь. Начали появляться странные мысли, что все закончено и дальнейшая жизнь предрешена, я знаю, что будет дальше, и там ничего хорошего нет. Нет смысла что-либо делать/заниматься ведь лучшее уже оталось позади, а впереди только много работы/кредиты/поддержание уровня жиизни/жена захочет ребенка (я не хочу детей)/работа-дом/работа-дом. Постоянная якобы нехватка денег... Страх, что что-то случится и я не смогу выполнять свои финансовые обязательства при том, что я зарабатываю очень много даже по меркам Москвы. Действительно много... Я не был в отпуске уже несколько лет, не просто на море. Вообще ни в каком отпуске. Но не могу в него уйти, так как боюсь увольнения и так хотя бы я всегда имею некие деньги, которые мне выплатят если что-то пойдет не так. Бли накопления, которые делали меня спокойнее, но все ушли на ремонт. Обидно, что при всей заботе, жена даже не видит того, что я уже на грани. Она не работает... Переквалифицируется на новую профессию, которая ей по душе. Живем полностью за мой счет. Только вынырнул из одного кредита и тут же уже в другом. Она знает, что я спокоен только, когда есть деньги в запасе, и все равно пошла на этот ремонт. Секс перестал радовать... Да и интересовать тоже. Постоянные мысли о том, что жена не испытывает к нему интереса (последнее время просто ощущение что самому "решить проблему" проще чем. ), хотя мы далеко не закомплексованая пара (был опыт и свинга и эксперименты, много чего). Самое странное, что даже в этой сфере что-то идет не так. Я стал спать днем, что мне крайне не свойственно. С мыслями постоянно: "скорее бы уснуть... Проспать подольше, ничего этого не видеть. ". Иногда стал пить что-то вроде корвалола, чтобы спать еще дольше. Сам по себе сон отвратительный, такое ощущение, что я вообще не сплю, а только в каком-то разбитом состоянии лежу всю ночь, если ничего не приму. Стал употреблять алкоголь постоянно уже давно (не буду здесь сглаживать, я сам понимаю, что постоянно каждый день иногда даже придумывая себе повод "почему сегодня"), но, самое странное, что, понимая, что он мне не помогает, только хуже. Сейчас я даже его употреблять перестал... Даже не хочется, просто резко обрубило желание пить что-то алкогольное. Вроде и хорошо, но ощущение что "приплыли - даже пить не хочется". Было пару раз, когда за рулем на приличной скорости я думал о том, что будет, если я сверну с дороги резко. Но только мысли. Сработают ли хваленые подушки в этой машине. Перевернется ли она. Переживу ли я это. Даже объяснить себе не могу, зачем я об этом думаю. Я пишу это сейчас и состояние, что я хочу просто плакать... Но самое странное, что я еще и не могу... И даже если очень хочу иногда - я не могу плакать... Один раз, оставаясь после корпоративы в отеле один в номере, просто плакал (или пытался). Понимая, что я даже с коллегами не могу общаться. Чувствую себя лишним везде. Все навалилось и не понятно, как выйти. Если честно, я не знаю, что нужно описать. Возможно получилось сумбурно, простите, я постарался описать все так, как есть. Может быть, Вы сможете что-то мне посоветовать, так как сам я уже во всем этом запутался.