Плохие отношения с отцом, постоянные переезды, отсутствие друзей, я закрылась в себе, не вижу смысла жить. Как бороться с чувством безысходности?

Прошу не осуждать за мой возраст, я уже просто не могу всё держать в себе. Сейчас мне 16 лет, я в 10 классе и уже не вижу никакого смысла для своего существования. До 8 класса всё было прекрасно: у меня было несколько хороших друзей, училась на 4-5, редко прогуливала школу. В 7 классе появился мальчик, который очень нравился и отвечал мне взаимностью, но через несколько дней попросил меня больше не общаться с ним. Хотя я до сих пор его всё ещё очень люблю и уже на протяжении 2 лет он мне иногда снится ночами. Из - за этого я не могу его отпустить и забыть. В семье тоже было более менее хорошо, хоть родители очень часто (каждый вечер после работы) ссорились, кричали и дрались. Папа угрожал маме тем, что убьет её. (позже у него был поставлен диагноз - биполярное аффективное расстройство). С сестрой и мамой были отличные отношения, мы часто проводили время вместе. А с отцом наоборот. Он редко интересовался моей жизнью, а я его, оттого я практически о нём ничего не знаю. Хочу ещё отметить, что на тот момент я подружилась с токсичным человеком, моя самооценка понизилась, я стала закомплексованной, а также познакомилась с селфхмармом. Резала себе руки до крови, била саму себя до синяков (однажды на руке вырезала имя мальчика, который мне нравился). В 8 классе всё становится хуже. Моя лучшая подруга переехала в другой город и после этого некоторые из моих одноклассников начали иногда издеваться надо мной - обзывали чушкой и дылдой из - за моего высокого роста. Семьей мы переезжали очень часто, но после переезда в 8 классе в другой город всё пошло не так гладко. Я закрылась в себе, из друзей осталась только одна единственная лучшая подруга. (я хоть и раньше была застенчива и замкнута, но сейчас, мне кажется, я уже достигла предела). Я начала побаиваться людей, редко выходила из дома, зависала в интернете и видеоиграх. В школе тоже дела стали очень плохи. Я часто прогуливала уроки, получала оценки 2 и 3. Если я и была в школе, то во время занятий всё время сидела в наушниках, слушала песни и ждала когда наконец - то я уже уйду домой (по этой причине не смогла в первый раз сдать общий государственный экзамен по математике). Несколько девочек пыталось подружиться со мной, но на тот момент я начала терять интерес к окружающим меня людям, так что даже для себя не заметила, как оттолкнула их. После такого они разозлились на меня, так что иногда тоже издевались надо мной. Друзей из одноклассников больше не появлялось, но всё также общалась и до сих пор общаюсь с лучшей подругой по интернету. Было ещё несколько друзей в интернете, но к ним у меня тоже пропал интерес, так что у меня осталась всего 1 подруга. Сейчас мы вновь переехали в другой город, я очень закрыта в себе, на улицу гулять выхожу раз в месяц - до магазина и обратно, боюсь людей и общения с ними в реальной жизни. Чувствую себя некомфортно и неуютно выходя за пределы своей комнаты. По этой же причине я очень боюсь идти к психологу. В школе ситуация не изменилась - я до сих пор не вижу смысла в учёбе, хожу туда только чтобы мама не разочаровалась во мне, ибо она и так достаточно настрадалась, а тут ещё и с дочерью не повезло. (общаться мы с ней тоже стали очень редко, я 1-2 раза выхожу из своей комнаты, с сестрой аналогичная ситуация, потому что я всё время в интернете). Очень беспокоюсь и переживаю за чувство, будто пропускаю мимо себя нормальную и счастливую жизнь. Пока мои сверстники готовятся ко взрослой жизни, стремятся выучиться на профессию, которую всегда мечтали, веселятся, встречаются и гуляют, я ночами часто плачу от безысходности - желания жить абсолютно нет, но умирать боюсь (очень беспокоюсь за маму и сестру, которые останутся одни и будут страдать). Однако до сих пор подумываю о том, чтобы в будущем приобрести охотничье ружье и выстрелить из него себе в голову.