Ненавижу взрослую дочь моего мужа, отравляю себя негативными эмоциями. Как успокоиться?

Здравствуйте, Наталья! Расскажите историю Ваших отношений с дочкой мужа. Как давно Вы с ней познакомились? Как она себя повела во время знакомства, приняла ли Вас или была против Вашего общения с её отцом? Как давно и после каких событий у Вас возникла нелюбовь к ней?

Здравствуйте! Познакомились с ней, когда познакомилась с мужем, 10 лет назад. Против меня она отца не настраивает, она скорее меня боится. Когда мы с ней видимся, она и я молчат, не разговариваем, потому что просто не о чем разговаривать. Раздражение у меня появилось где-то 3 года назад, когда поняла, что не так просто она приходит, что муж берет деньги, постоянно шепчутся, а когда я захожу сразу замолкают. Муж ничего не рассказывает, так как знает, что я ее недолюбливаю.

Наталья, правильно я понимаю, что основной причиной Вашей нелюбви к дочери мужа является то, что муж тайком от Вас берёт из вашего семейного бюджета деньги и отдаёт их дочери на её нужды и развлечения?

Задумайтесь, что Вас сильнее возмущает и рождает Ваш гнев:

• Что дочь мужа - взрослая женщина 30 лет - устроилась так удобно, что имеет возможность жить в своё удовольствие и не работать? "Иногда с мужем из-за нее у нас обиды и ссоры, но он даже не пытается ее заставить идти работать и себя обеспечивать. "
• Или Вы больше возмущены тем, что муж без Вашего разрешения и согласия берёт деньги из семейного бюджета, чтобы содержать другую женщину (пусть даже и дочь, но дочь взрослую), обкрадывая тем самым Вас?
• Или Вы обижены, что муж имеет тайны от Вас, что у него особые отношения с дочерью, в которые муж Вас не посвящает, и действует в обход Вас за Вашей спиной, игнорируя Вас, как будто Вы лишняя и неважная для него, а дочь - важная и нужная? "постоянно шепчутся, а когда я захожу сразу замолкают. Муж ничего не рассказывает"

Боюсь, не только из-за этого. Раздражает, как человек, что разговаривает - мямлит, как одевается, как выглядит, ее смех, просто все, что связано с ней меня бесит. Все у нее плохие и дураки, одна она хорошая.

Наталья, но ведь, как Вы пишете, Вы с дочерью мужа не общаетесь, так что Вам не приходится смотреть на неё и выслушивать её мямление о том, что все дураки, а она умная. Она Вам общение и разговоры не навязывает, против Вас никаких козней на затевает, а держится от Вас подальше " Против меня она отца не настраивает, она скорее меня боится. Когда мы с ней видимся, она и я молчат, не разговариваем".

Кроме того, из 10 лет знакомства с ней только последние 3 года (по Вашим словам) она стала Вас раздражать "Раздражение у меня появилось где-то 3 года назад, когда поняла, что не так просто она приходит, что муж берет деньги, постоянно шепчутся, а когда я захожу сразу замолкают. "

Так что явно причина Вашей ненависти не в том, что девушка не нравится Вам внешне или своими манерами и взглядами. Ведь она 10 лет такая, а ненависть к ней проснулась всего 3 года назад, когда Вы узнали о том, что ваши семейные деньги муж тратит на неё, причем тайком от Вас.

Так что, я всё же попрошу Вас ещё раз подумать над теми тремя вопросами, которые задала Вам вначале и выбрать один из ответов. Это поможет разобраться в причине возникновения ненависти к женщине, которая почему-то раньше за 7 лет общения ненависти у Вас не вызывала (несмотря на то, что внешность и манеры у неё были такими же, как сейчас - вряд ли за последние 3 года она кардинально изменилась).

Задумайтесь, что Вас сильнее возмущает и рождает Ваш гнев:

• Что дочь мужа - взрослая женщина 30 лет - устроилась так удобно, что имеет возможность жить в своё удовольствие и не работать? "Иногда с мужем из-за нее у нас обиды и ссоры, но он даже не пытается ее заставить идти работать и себя обеспечивать. "
• Или Вы больше возмущены тем, что муж без Вашего разрешения и согласия берёт деньги из семейного бюджета, чтобы содержать другую женщину (пусть даже и дочь, но дочь взрослую), обкрадывая тем самым Вас?
• Или Вы обижены, что муж имеет тайны от Вас, что у него особые отношения с дочерью, в которые муж Вас не посвящает, и действует в обход Вас за Вашей спиной, игнорируя Вас, как будто Вы лишняя и неважная для него, а дочь - важная и нужная? "постоянно шепчутся, а когда я захожу сразу замолкают. Муж ничего не рассказывает"

Скорее всего это меня возмущает... Или Вы обижены, что муж имеет тайны от Вас, что у него особые отношения с дочерью, в которые муж Вас не посвящает, и действует в обход Вас за Вашей спиной, игнорируя Вас, как будто Вы лишняя и неважная для него, а дочь - важная и нужная? А еще, у меня папа рано умер, и я не видела такой заботы о себе, думаю это меня тоже задевает, но это уже проблемы из детства.

Наталья, получается, что ненависть к дочери мужа продиктована ревностью. И ревность эта вызвана двумя причинами:

• Муж с дочерью создал некое подобие коалиции, куда Вас не приняли (у них свои дела и планы, которые они держат в тайне от Вас). Муж даже готов поругаться с Вами, если Вы пытаетесь как-то вмешаться в его с дочерью дела и отношения. То есть Вы чувствуете себя лишней и отодвинутой на второй план, обесцененной собственным мужем. И это Вам особенно обидно потому, что дочь мужа Вы невысоко оцениваете, как человека, считаете её, грубо говоря, бездельницей-пустышкой с большим самомнением. И при всём при этом муж отдаёт приоритет именно ей - тайком от Вас выделяет ей семейные деньги и помогает ей вести праздный образ жизни, защищает её.
• Вы рано потеряли отца, поэтому у Вас с отцом не сложилось такого союза, в котором отец бы ставил Вас в приоритет по сравнению со всеми и создавал бы Вам исключительно комфортные условия для жизни. И Вы чувствуете себя несправедливо обделенной такой вот отцовской поддержкой и любовью. Вы завидуете дочери мужа, что ей досталось столько любви и заботы от родителя. Поэтому дочь мужа вызывает у Вас неприятные чувства, поскольку Вы считаете, что это несправедливо, что именно ей (мямле и тунеядке) досталось так много отцовской любви и заботы - много любви и заботы от Вашего мужа.

Как Вы считаете, это похоже на то, что творится у Вас в душе?

Да, именно все это я и чувствую. И зависть, и обиду, и из-за всего этого я и раздражаюсь. Даже легче стало, как-то спокойно. Спасибо.

Наталья, легче стало, потому что Вы определили источник неприязни. Как только причина выявлена и названа, внутреннее напряжение спадает. Потому что в напряжении держит только неопределенность.

Обратите внимание, что дочь мужа по сути не является центральной фигурой в Ваших переживаниях - Вы лишь проецируете на неё своё недовольство отношениями с мужем и рано прерванную связь с отцом (неисполнившиеся надежды). И в отношениях с мужем, и в отношениях с отцом присутствует тема недолюбленности - хочется быть любимой и единственной, ради кого стараются и о ком заботятся. А дочь мужа - это тот человек, который у Вас на глазах получает всё то, чего Вам самой не хватает. Поэтому видеть её и общаться с ней Вам неприятно - она напоминает о Ваших болевых точках, неудовлетворенных желаниях. На фоне её благополучия (её балуют и ей потакают) Ваше ощущение недолюбленности переживается особенно остро.

В моей голове все сложилось по полочкам. Я даже не держу зла на нее. Но я не понимаю, что дальше делать. Ведь все останется по прежнему, их перешептывание, деньги и т.д. Как мне дальше себя вести? В плане раздражения я уже должна справиться, если что, буду перечитывать нашу переписку, это меня успокоит.

Ведь все останется по прежнему, их перешептывание, деньги и т.д. Как мне дальше себя вести?

Наталья, Вы ранее писали, что муж держит в тайне от Вас свои дела с дочерью именно потому, что Вы злитесь на его дочь "Муж ничего не рассказывает, так как знает, что я ее недолюбливаю". То есть причиной размолвок с мужем стало именно Ваше раздражение. Муж не хотел в очередной раз ругаться с Вами из-за дочери, поэтому решил, что разумнее будет " не махать красной тряпкой у вас перед носом", вынося на Ваше обсуждение жизнь дочери, а лучше скрытничать, чтобы поберечь и Вас, и себя, и дочь от конфликтов. Поэтому, если Вы понимаете, что теперь Вы уже не злитесь на дочку мужа и не будете злиться и раздражаться на мужа за его опеку над великовозрастной дочкой, то Вы можете с мужем обсудить свои чувства и вместе с ним найти выход из ситуации. Ведь, если вопрос не в деньгах, а именно во внимании и доверии, которого Вам не хватает от мужа, то об этом имеет смысл поговорить с мужем напрямую.

Раньше муж думал, что Вы просто настроены против его дочери, и защищал её от Вас (да и сам защищался). Но, если Вы теперь по-другому расставите акценты и муж поймет, что дочь его тут не при чем и что защищать её от Вас больше не нужно (а уж тем более защищаться о Вас самому), то он может изменить своё поведение по отношению к Вам и быть более открытым с Вами, дарить Вам больше внимания, чтобы Вы не чувствовали себя изолированной, отодвинутой на второй план.

Отношения мужа с его дочкой вряд ли изменятся - ведь они уже укоренились в привычку за 30 лет. И дочь такая несамостоятельная и зависимая от отца в первую очередь потому, что отец её так воспитал, привил ей такое отношение к себе "если чего надо тебе - проси у меня". Вероятно у него на это есть какие-то причины (начиная от слепой отцовской любви, заканчивая чувством вины, что он что-то недодал дочери, когда она была маленькой, или страха, что без его опеки с дочерью может что-то случиться и он её потеряет). Вы можете с мужем открыто поговорить на эту тему и узнать напрямую у него, почему он так трясется над дочкой, которая по идее уже не должна нуждаться в папиной опеке (в 30 лет уже детство кончилось и человек сам способен устраивать свою жизнь без папы и мамы). Поняв мотивы поведения мужа по отношению к его дочке, Вы станете с мужем намного ближе и сможете более объективно увидеть ситуацию. И Вам будет проще разобраться, что и как можно поменять в семейных отношениях в лучшую для Вас сторону.