Моя мама сделала сестру смыслом своей жизни, а я совсем одна

Добрый день. 36 самый возраст жить. Опыт. Терять то особенно нечего. Значит можно наслаждаться жизнью. Скажите насколько сильно чувство обиды на маму у вас, за ее предательство вас?

Задевает конечно, обидно бывает, неприятно. Ей ведь 32 года, тоже давным давно взрослый человек, а как маленькая. Честно не знаю, правильно ли я живу, чем заняться можно? Прошлое вспоминается, забывать не хочется. А придется. Но там, в моей семье, мне было хорошо. Так случилось, что их больше нет. Как жить? Вот думаю даже переехать, но от себя не убежишь. Надеяться только на лучшее.

Все таки думаете она меня предала? Что самое интересное, хоть и обидно, я ведь их люблю. По-настоящему.

Любовь это хорошо. Но и есть отношение их к вам. И возникает вопрос зачем терпеть такое отношение. Любовь к ним это ваше личное состояние отношение. А по поводу предательства.. А что это тогда?

Что мне с этим делать? С предательством? Почему так происходит? Я считаю, отношение к детям должно быть равным. Это же твои дети. Как можно считать, что один лучше, другой хуже? На каких основаниях родители делают такие выводы? Раньше мама одинаково к нам относилась. Потом у нее произошел какой-то сдвиг в сторону сестры, хотя она до сих пор утверждает, что относится по-прежнему одинаково.

Что самое ужасное - она все взвалила на себя - заботу о сестре и ее сыне, тащит их на себе, много работает, ей уже за 60. Но и других заставляет вертеться вокруг сестры. Что касается меня, мне просто интересно мамина реакция (а надо сказать, что я сама привыкла справляться со своими проблемами) - ты что сама не можешь?! Иди и делай, нечего ныть! Всю жизнь все на меня выливает, весь негатив. Я ей говорю - иди, скажи это же младшей. Нет, тут же бежит пылинки с нее сдувать.

Мне может вообще не звонит - чего тебе звонить- то, у тебя и так все нормально. Я говорю - откуда ты знаешь, нормально или нет. Может нет. Говорю однажды - ты за меня не переживай (а в душе-то надежда, сейчас мама скажет хорошее) - ответ мамы - да я и не переживаю. То есть ей все равно, так что ли? Дело в том, что заботой о сестре и внуке она себя не бережет. У нее и так проблемы со здоровьем.

Думаете, сестра ценит заботу? Отнюдь. Хамит ей, будит среди ночи, чтоб мама с внуком сидела. Я ей говорю, ты молодая, пожалей маму, раз она с тобой живет, проследи, чтоб отдыхала, чтоб много кофе не пила, но сестре все по барабану. Она с мужем развелась, я все понимаю, матери-одиночке тяжело. Но я никогда не свалила бы заботы о ребенке на мать. Но все равно, хоть камни с неба - у мамы сестра всегда права, чтобы не происходило. Еще стала замечать тенденцию со стороны сестры - сама жалуется на то, что мама ее достала своей опекой и заботой, но в то же время ее не отпускает, даже по телефону не дает поговорить. Ревность, у нее что ли.

Все, что вы написали, выглядит так. Я хорошая, которую не любят. Это с одной стороны. Так же вы тоже ревнуете маму к сестре. И вам важно чтобы мама жила долго и отсюда ваше поведение такое. А еще вы слишком много думаете о других. Как они могут так. А кто вам мешает так поступать? Маме же необходимо чувствовать свою нужность и оставаться в одиночестве. А так, живя чужой жизнью можно не жить своей. Просто потому что это в разы тяжелее. И сестре выгодно, хотя и тяжело, что мать по ее словам давит. И маме выгодно, она избегает страха одиночества в старости. Может вам стоит обратить внимание, что вам страшно? Что вы остались одна за бортом семьи родительской?

Что же делать?

То есть вы согласны с тем что написано мной?

В принципе правильно. Я сама каждый раз это все вижу, догадываюсь. И нахожу своим мыслям подтверждение. Но мучает вопрос - моя мать любит меня все таки или нет? Почему нельзя общаться с нами, со мной и сестрой на равных? И еще проблема - как-то с целями в жизни у меня не очень. К чему стремится, если все хорошее уже было и больше не вернется. Была бы машина времени, вернулась бы назад, где была счастлива.

А вы со всеми равно общаетесь? Каждый делает свой выбор на своих предпочтениях. Чем время когда сейчас хуже времени тогда? По пунктам пожалуйста. Что такое хорошее было и кто отобрал? О чем мечтали в детстве?

Ну мы же две дочери, обе одинаковые. Мы же ее дети. Странно отдавать предпочтение одному или нескольким. Я стараюсь относится ко всем равно и справедливо. Время сейчас не хуже может быть, только те периоды в жизни не забыть. Я никогда не увижу сына. Не увижу, как он взрослеет, получает паспорт. Увижу конечно, только в вечности. Душа ведь бессмертна. Злюсь на других детей - они живы, а мой нет. Мы все не без греха. Хотя и вины ничей и нет. Думаю иногда, каким бы он вырос. Мне так его не хватает. От этого можно сдвинутся. Сейчас стараюсь думать меньше. Муж сволочь и предатель. Хотя любила его. В детстве не о чем не мечтала вроде. Всегда любила много читать, вообще люблю книги, литературу, все, что с ней связано. Но заниматься не то что бы не хочу, боюсь замечтаться, по профессии я юрист, юриспруденция отрезвляет. Дела выигрываю, людям меня советуют, стала юристом - мама когда-то обронила фразу, что юристы денег много зарабатывают, вот я и стала. Наверное, скажи она другое - например, экономисты - побежала бы в экономисты. 12 лет работаю без отдыха. Бросить бы все и заняться чем-то приятным, хорошим. Только чем? Ведь это для меня большая проблема - я не знаю, чем.

О чем мечтали в детстве? Кем хотели стать до слов мамы?

Как таковых мечтаний не было. Думала стать учителем русского языка.

Не может быть. Дети всегда мечтают быть кем то. Вы хотели учить? Что мешает получить кандидатскую по юриспруденции и пойти преподавать?

Я работала 7 лет преподавателем, кандидатские все платные, сама писала на заказ дипломы и проч. Преподам платят копейки, все соки выжимают. Администрация с одной стороны, студенты - с другой. Наглые, учить не хотят, а оценки требуют. А насчет мечты - не помню, если честно. Увлекалась написанием рассказов, были даже критики. Хорошие отзывы. Писала еще рецензии на спектакли. А вот в детстве - силюсь вспомнить и не могу. В молодости мечтала быть бизнес-вумен.

Вспомнила - хотела работать на шоколадной фабрике, да мне было тогда лет 5-6 вроде

Вау. У вас интересные мечты детские. Кондитером. Делать сказку

Сделать это хобби, как отдых от основной работы?

Да неохота мне ничего. Думала и вправду устроится на фабрику упаковщицей что ли, но зарплата маленькая, да и делать там нечего. Сказки мне и вправду очень нравились, причем разных народностей. Бывало, приду в библиотеку, стопку книг наберу - сказок разных, прихожу домой, включаю настольную лампу, книги рядом и читаю, читаю, читаю... У меня их даже отбирали, чтоб зрение не портила. Родители Вия спрятали, думали, там страшное. Вообще, мне, конечно, нравилась и нравится классика. Вот такой читальщик блин

Делать торты и вкусности. Сочинять сказки и начать выкладывать их на специальных ресурсах то есть иными словами. У вас есть работа дающая деньги и нужно что то что даст душе. И перестаньте себя унижать

Спасибо за совет. Да и не унижаю, так с юмором. Хотелось бы найти смысл жизни. А может его и нет вовсе? Просто живем и все.

Жить для счастья личного и роста души. Вот и весь смысл. Все остальное останется здесь. Поясню. Личное счастье жто личное без посторонних. Все временны и являются временной частью личного счастья.

Подскажите еще один момент как забыть прошлое то есть бывшего мужа гадом и сволочью был последней, предатель, а все равно в мыслях возникает. Как убрать эту эмоциональную привязанность? Да, и еще проблема. Я вдруг обнаружила, что не могу ни с кем... (ну вы понимаете), и это проблема еще та - не могу, тошнит в прямом смысле слова. Мне надо какую-то телесную терапию проходить? Это поможет? Семью конечно хочется опять, и ребенка хочется, а тут такое. Я даже знакомится ни с кем не могу, наизнанку выворачивает. Противоположный пол вообще никак не воспринимаю, воспринимаю просто как людей. Ни о каких отношениях и речи быть не может. Но вот идиотизм - могу только с бывшим. Но могу только думать об этом. В жизни я никогда не буду с ним, потому что не могу простить и никогда не прощу, это невозможно. Но в моих мыслях представляется, что мы с ним вместе, как прежде, он нормальный и все у нас хорошо. Я любила его, конечно. Он меня тоже, я это точно знаю. Мы с ним как будто были созданы друг для друга. Мне ни с кем никогда не было так хорошо, к ним. Наши отношения разрушила свекровь. Он повелся, а меня не хватило сил это терпеть. За что меня было ненавидеть? Что я ей сделала? Разрушила нашу семью, а нам ведь было хорошо вместе, мы хорошо жили. А теперь что? Опять все создавать заново, с другим человеком? Звонил, но я не в силах трубку взять. Не о чем говорить.

И вот еще бы хорошо, если бы у меня появился ребенок просто так, без участия этого существа - мужчины. Это было бы для меня смыслом жизни. Можно было бы не думать ни матери, ни о сестре, жить своей жизнью.