Мама сделала такое решение, от которого я не могу придти в себя

Николь, здравствуйте! Учитывая Вашу непростую ситуацию с мужем, представляю, как неожиданно было для Вас решение мамы, и как тяжело Вам сейчас. Оказаться в непростой ситуации без поддержки самого близкого человека страшно и больно, - очень много сочувствия к Вам...
Вы правы: мама не ушла в неизвестность, - Вы знаете, где ее можно найти, чтобы пообщаться, поэтому ее духовная поддержка остается с Вами. Что именно так пугает Вас в физическом отсутствии мамы рядом: что не справитесь с бытовыми хлопотами (особенно когда родится малыш)? Может быть, что-то еще?
Мне кажется, что здесь Вас также пугает отсутствие подробных знаний о том, зачем нужно уходить в монастырь, и вообще как там живут. Для более полного понимания вопроса Вы можете прочитать sestry.ru/church/content/smi/other Это хотя бы немного успокоит Вас.

Мария Виноградова, У меня есть страх что когда я опять с мужем посорюсь мне некуда будет пойти, некому поплакать на плече, ведь это Мааама, я привыкла к ней, мне странно как она так оставила меня. Я не могу это принять, да и от мужа поддержки нет(..моя жизнь куда то рушится.

Мария Виноградова, а ещё она сказала что пошла туда чтоб у меня всё было хорошо в семьё,чтоб родила нормально, и что ей там хорошо сказала. У меня чувство вины, как будто я её довела до этого решения, я просто не понимаю за что это всё мне...Муж вобще считает её сумасшедшей, когда плачу он орёт как ненормальный..вобщем хоть ложись и умирай!

Николь, решение уйти в монастырь человек, как правило, принимает осознанно, с мыслью, что он действительно сможет хоть как-то помочь другим (молитвой и праведным образом жизни). Ваша вина появляется после маминых слов о том, что ей там будет хорошо, и внутри Вы достроили это как: "Получается, здесь, со мной, маме было плохо. Значит, я плохая, не достойная маминой поддержки и любви". Мне очень понятно Ваше ощущение непонятой и брошенной маленькой девочки, жизнь которой рушится как карточный домик. Действительно страшно осознавать, что жизнь хрупка и непредсказуема...
Николь, Вы говорили о том, что у Вас есть друзья, на которых Вы можете опереться: чем именно они могут поддержать Вас? Есть ли у Вас родственники, к которым Вы можете обратиться за помощью? Как Вы сама можете позаботиться о себе, - вы думали об этом?

Мария Виноградова, все друзья как то тоже отвернулись, не понимаю почему, есть одна подружка но она уже взрослая и кроме розговора ничем поддержать особо не может. Да у меня есть бабушка, папа, сестра двоюродная, тётя,но у них то тоже своя жизнь, да и общаюсь я с ними не часто, а папа у меня жёсткого характера, если и прошу помочь, то он сначала вычитает лекции о том что у меня за жизнь что-у меня за муж и т. д. да вобщем никому я не нужна со своими проблемами. А насчёт сама о себе позаботится- так я не могу, я же ещё учусь, и беременна, и роботы у меня нет. Я думала что если с мужем не сложытся подожду пока малому будет хоть 3 года и уеду за границу зарабативать. Или дома что нибудь найду, там у папы большой дом, жить мне есть где, да и мама дом мне оставила. Но я боюсь ещё одного, того что муж почувствует что у меня нет поддержки, нет близкого человека, кроме него, и я думаю что он просто начнёт издеватся зная что я от него никуда не денусь с ребёнком без денег. Я очень этого боюсь, и не знаю как предотвратить.

Николь, Ваша тревога очень понятна: Вы боитесь остаться одна и не справиться с навалившимся грузом забот, переживаете из-за вероятного поведения мужа и пока не видите выхода из сложившейся ситуации. Вы можете попросить финансовой поддержки у отца (пусть он даже прочитает Вам очередную лекцию о Вашей жизни), или у кого-то еще? Если бы в деньгах Вы не зависели от мужа, Вы бы хотели продолжать строить с ним семейные отношения, или навряд ли?
Вы как будто ощущаете себя никем не любимой и не нужной, а уход мамы в монастырь усиливает это ощущение, - верно? "Никому я не нужна со своими проблемами", - эта установка мешает Вам поверить в то, что близкие и друзья могут помочь Вам. Правильно ли я понимаю, что Вы даже не просите никого о помощи, поскольку уверены в том, что Вам будет отказано? Как правило, окружающие с радостью помогают тем, кто нуждается в поддержке, поскольку, совершая благородный поступок, человек растет в собственных глазах.

Мария Виноградова, Финансово о помощи могу просить только отца (ну кроме мужа). Если бы не зависила в деньгах от мужа то иногда думаю что без него бы лучше жила, и думаю если бы не встретилась с ним однажды, может моя жизнь была бы получше..Но ведь сложывшуюся судьбу не переменишь, как есть значит так должно быть. А сегодня он вобще уехал на зароботки опять но не надолго конечно, но всё же... Очень щас вобще тяжело стало. Думаю как бы он опять не начал так себя вести как всегда. Чувствую нервная система не выдержит этой нагрузки

"Сложившуюся судьбу не переменишь, как есть, значит - так должно быть", - сколько грусти и безысходности в Ваших словах, Николь. Я очень сочувствую Вам.
Такое ощущение, что Вы боитесь взять ответственность за происходящее в свои руки и живете, полагаясь на решение других и на какую-то высшую силу. Что мешает Вам самой решить - нужны ли Вам такие отношения с мужем (а будущему малышу - такой отец), попросить у папы денег (насколько я поняла, даже после того, как он поворчит, у него не получится отказать Вам), продолжать общаться с мамой и периодически обращаться к ней за поддержкой и советом? Чего именно Вы боитесь: сделать ошибку, выглядеть "неправильной" или "плохой" (не получить поддержки и одобрения), усугубить ситуацию? По какой-то причине Вы выбираете пассивную роль жертвы и, несмотря на страдания, остаетесь в ней. Корни такого поведения нужно искать в детских годах: Вы можете рассказать об отношениях с родителями в детстве? Получали ли вы от них безусловную любовь и поддержку, или приходилось добиваться заметных результатов (например, хорошо учиться), чтобы они обратили на Вас свое внимание. Есть ли у Вас родные братья и сестры? Какие отношения были между мамой и отцом?
Сейчас Вы очень уязвимы, Николь, - помните о том, что главное - заботиться о себе и о будущем малыше. Как правило, на долю человека не выпадает непосильных испытаний, и я думаю, что Вам удастся преодолеть эту непростую ситуацию.

Мария Виноградова, Просто понимаете, до сих пор я жила беззаботной жизнью, у меня всё было, друзья, много друзей которые очень любили меня и боролись один с другим за то с кем я больше буду дружить, учёба шла прекрасно, парень был (сейчас уже муж) изза которого мне очень завидовали, ведь он красив, хорошо раньше относился ко мне, его повидение ставили как еталон мои подруги своим парням, он был богат, и долго добивался меня, у меня была семья, хоть мама и папа как то в один миг перестали жить вместе но папа часто приежжал к нам и я совсем не чувствовала не полноценную семью, у меня была большая любовь и забота родителей, они гордились мной, да и вобще все у меня было отлично. И тут просто в какой то момент одно за другим начало рушится, сначала брак которого я очень хотела начал рушится, потом жизнь семейная к которой я оказалась не готова, потом отношение мужа который сначала любил очень, добивался а потом как будто его подменили, потом мама ушла в монастырь зная какие у меня взаимоотношения с мужем тоже как бы бросила меня я просто оказалась не готова к таким проблемам и вобще к такой жизни, я сейчас сама не понимаю своё состояние, и не понемаю почему это всё происходит. Ну с мужем наконец в последние дни отношения немного наладились и тут он решил что надо идти зарабатывать. Тоже сегодня уехал, и мне так тяжело как никогда не было. С учёбой проблемы тоже..вобщем всюду проблемы. И ещё есть у меня моя внутреняя проблема- я рчень сильно накручиваюсь поповоду мужа, может быть это изза беременности потому что раньше такого не было но это чувство убивает меня, и я ему покоя не даю, я просто беру и из не откуда придумываю что у него кто то есть, что он так и хочет сбежать от меня, что он хочет свободы и т. д он говорит что это не так и что я дура. Это чувство очень мешает мне жить. Вобще я уже не знаю как себя успокоить, как хоть на минуту перестать думать, плакать, переживать, я слушаю класическую музыку почти целыми днями, читаю форумы разные, сижу в интернете, планирую завтрашний день но это ничего не помагает, я чувствую что скоро сойду с ума, музыка роздражает, муж даже если нормально себя ведет я все равно найду причину поссорится, например прошлое спомню и т. д. очень мне тяжело Вы понимаете.

Николь, поиск причины поссориться с мужем - это своеобразный крик о помощи. На данный момент он - самый близкий человек, и Вы боитесь, что, как и мама, он может внезапно покинуть Вас. Помимо этого, я вижу у Вас страх неизвестности будущего ("Как и на что мы будем жить?") и страх не справиться с новой ролью мамы (и чем ближе срок родов, тем тревожнее Вам становится). Выйти из состояния хронической апатии и усталости, учитывая последние события Вашей жизни, действительно непросто, но возможно. Попробуйте взять ответственность за свое настроение в свои руки: сейчас главная цель - здоровье Ваше и малыша. Составьте себе режим дня (вставать и ложиться спать, принимать необходимые витамины, употреблять только здоровую пищу и так далее - в определенное время) и придерживайтесь его. Через пару дней Ваша внешняя жизнь будет восприниматься как более стабильная и понятная, и страхи немного отступят.
Негативные мысли старайтесь пресекать и заменять позитивными: подумайте о том, что инвалидам, например, живется куда сложнее, а о пенсионерах, перебивающихся крошками хлеба, и говорить нечего. У Вас хорошее здоровье, есть пища и крыша над головой, есть близкие люди, есть цели в жизни, а скоро появится малыш, который будет любить Вас просто потому, что Вы есть! И мало думать о позитивном, - говорите об этом: в муже старайтесь найти положительные черты, достижения и отметьте их, посмотрите в окно и порадуйтесь теплому солнцу и ясному небу, на улице попробуйте улыбнуться незнакомому человеку, и вы увидите, как пространство будет отвечать Вам тем же.
Негатив хорошо прорабатывается через физические упражнения: посмотрите в интернете информацию о йоге для беременных и попробуйте выполнять хотя бы несколько упражнений. Это будет на пользу не только Вашему настроению, но и предстоящим родам.
Сконцентрируйтесь на любви к своему малышу: почаще гладьте живот, разговаривайте с ним, представляйте себе, каким он будет и сколько радости принесет Вам. Также старайтесь мысленно любить и благодарить этот мир за возможность жить и наслаждаться каждым неповторимым днем.
Пока Вы сами не найдете опору и позитив в себе, вряд ли это придет извне, поэтому наполнитесь намерением изменить свое состояние и начните делать это прямо сейчас!
В связи с Вашей ситуацией я хотела бы провести аналогию, которая поможет Вам посмотреть на происходящее под другим углом: когда льет ливень, гремит гром, небо хмурое, то дереву некуда укрыться. Оно гнется от ветра, листья срываются. Но дерево не сдается и не падает на землю. Проходит немного времени, ветер стихает, тучи уходят, появляется солнце. Капли дождя красиво блестят на уцелевших листочках. И дерево продолжает жить и плодоносить. Будьте подобны такому дереву, Николь. Сейчас в Вашей жизни буря, но вы смотрите в будущее. Успокойтесь и не сдавайтесь. Ни одна буря не может продолжаться вечно, - так устроена жизнь.

Мария Виноградова, я Вас поняла. Спасибо большое. Но а как мне боротся с тем что я очень себя накручиваю насчет мужа, и от этой тоски что он уехал. Я просто больше ни о чём не могу думать. Только грусть всё время находит на меня, я уже пробовала боротся с этим, смотрела комедии, свои любимые сериалы, слушаю класику но ничего не помогает, я сижу как будто всё нормально а потом как нахлынет на меня тоска, слёзы сразу же, очень голова начинает болеть, и я начинаю плакать, ни к чему уже нет интереса. Друзей как Вы знаете у меня как таковых нет, а с папой я не поговорю об этом, он не умеет поддерживать, только скажет что глупая, что муж уехал зарабативать, что он не умер и скажет чтоб одстала. С мамой долго говорить не могу ведь ей там не очень можно, только спрошу как дела немного поболтаем и всё,и она всегда говорит только что всё будет хорошо.

Николь, когда Вы накручиваете себя насчет мужа, что Вы представляете? Чего Вы боитесь в связи с ним - потерять его? Оказаться не идеальной для него и быть отвергнутой им? Боитесь, что после расставания уже не сможете найти свою половинку (страх одиночества)? Когда Ваш муж приходит домой, какие первые эмоции у Вас возникают?

Мария Виноградова, Я боюсь что он бросит меня, найдёт другую, что розлюбит меня в отезде, ведь он часто уезжает не надолго правда но уежжает. Боюсь потерять его, ведь когда он там он погружается в роботу и мне кажется что у него на меня нет времени, что я ему не нужна

Николь, и при все при этом: "Если бы не зависела в деньгах от мужа то иногда думаю что без него бы лучше жила, и думаю если бы не встретилась с ним однажды, может моя жизнь была бы получше". Получается, что рядом с мужем Вас держит финансовая зависимость, страх быть преданной им и остаться одной, растить ребенка без отца, - верно? Правильно ли я понимаю, что никаких теплых чувств (доверия, уважения, желания заботиться о нем, оказывать ему знаки внимания - выслушивать, делиться своими переживаниями) у Вас к мужу не осталось? Я повторю предыдущий вопрос: что вы испытываете (радость/недовольство/обиду), когда муж появляется дома?

Мария Виноградова, да всё правильно. Я иногда показываю ему свою любовь, нежность заботу, но он как то не воспринимает это нормально, я хочу чтоб после того как я это сделаю он начал бы быть внимательнее тоже ко мне, проявлять чувства и хотеть оставатся со мной постояннопоговорит ласковые слова пообнимает и всё,дальше продолжает делать что и делак как ни в чём не бывало, и потом мне становится обидно что я к нему проявляю много любви а он не ценит и в другой раз уже не хочется никаких чувств показывать, я становлюсь злой и жалею о том что показываю ему свои чувства ведь иногда у меня такое ощущение что ни я ни мои чувства ему не нужны..Доверия к нему совсем нет, ведь много раз врал мне, и сам же в этом потом признавался. Уважения нет потому что поднимал на меня руку, и беременной такие гадости говорил что в здравом уме ни одна девушка бы такое не вытерпела. Когда он приежжает у меня чувство что он полюбому что то натворил, или пил, или курил травку с братьями или уже в худшем случае общался с девушками. Мы просто всегда ссоримся когда он уежжает и бывает подолгу не говорим, а если и говорим то гадости друг другу. Да я действительно зависима от него изза денег, но терпеть его издевательства ради денег не стоит. Да и отношения у нас день хорошие, два плохие. Очень надоело так жить. А не могу ничего поделать ведь больше у меня как бы и не осталось никого. У него то понимаете семья большая, много братьев, друзей которые чтто бы он не сделал его поддержат и ему не сложно будет пережить розставание, а у меня кто? Только папа который во всём винит меня, мол я видела за кого замуж виходила.

Николь, насколько я понимаю, Вы не раз пытались поговорить с мужем, но это не имело результата? Возможно, играет роль то, что Вы пробовали сделать это в тревожном (а не спокойном) состоянии? Помимо разбираемых нами причин Ваше нынешнее состояние повышенной тревожности и страхов связано с беременностью: гормональная перестройка организма, способствующая раздражительности и частой смене настроения, мысли о том, что не справитесь с бытом вместе с малышом, тревога по поводу самих родов. В беременности как в особом состоянии есть свои нюансы, поэтому сейчас важно позаботиться о своем здоровье и самочувствии. "Рубить с плеча" в отношениях с мужем не стоит: вспомните, за что Вы полюбили его, чаще возвращайтесь мыслями в моменты прошлого, когда вам было хорошо вместе, замечайте и хвалите его достижения, по мере сил пытайтесь заботиться о нем. Даже если по прошествии определенного времени будет принято решение о разводе, Вы не будете винить себя в том, что не были более внимательны к мужу.
Когда Вы отдадите ребенка в детский сад, выйдете на работу и станете финансово независимой, у Вас будет совсем другая жизнь, а пока постарайтесь находить радость в настоящем (новый день, теплые лучи солнца, улыбка прохожего), делайте что-то для себя каждый день (Ваши интересы и хобби, общение с друзьями), а также хорошо подготовьтесь к родам и материнству: читайте о подготовке к родам, собирайте необходимое в родильный дом и на первый месяц малыша, организуйте домашнюю обстановку так, чтобы по приезде из родильного дома Вам было максимально удобно заботиться о малыше, общайтесь с другими молодыми родителями, у которых уже есть первый опыт. Все это поможет Вам быть спокойнее и увереннее в себе, что, как мне кажется, Вам сейчас необходимо.

Мария Виноградова, я Вас поняла. Но ещё я просто не могу побороть это паршывое чувство тоски за мужем. Он уехал работать, и внутри я понимаю что ему нужно общатся с другими людьми, с родственниками, с родителями ведь они занимаются все одним и тем же бизнесом и надо ходить узнавать как что протекает, но я боюсь что мать его наговаривает против меня, или ему попросту весело там без меня он и не звонит мне часто, 1-2 раза вдень. Это чувство тоски угнетает меня. Я пробовала разное, фильмы смотрела, музыку слушала, в блогах общалась, подруге звонила, с мамой говорила о родах о беременности читала, вобщем всё делаю чтоб отвлечь себя но потом понимаю что это всё мне не интересно и все мысли сводятся к мужу..Где он, что он делает, с кем он, почему не позвонит, может я ему не нужна? я не могу справится с этим ужасным чувством, а если и могу то не надолго.

Николь, это чувство тоски связано также с бессознательной завистью к мужу, жизнь которого мало изменилась, а Вы теперь вынуждены жить в четырех стенах, ожидая малыша. С беременностью жизнь женщины сильно меняется, и адаптация к этой новой жизни практически всегда проходит непросто. Муж - самый близкий Вам человек, поэтому Ваше мысленное возвращение к нему естественно. Вам нужно помнить, что помимо него у Вас есть Вы (Ваши жизненные ценности, Ваши интересы, Ваши цели) и новая жизнь внутри Вас. Вы УЖЕ не одна, и это действительно ценность и большая радость.

Мария Виноградова, Я это всё понимаю, но не могу ни на чем сконцентрироватся. Ни на себе ни даже на ребёнке,я просто хочу полноценную семью где муж и жена вместе и любят друг друга. А не как у нас с ним то нам хорошо то нам плохо вместе. Ещё и мать его меня ненавидит, боюсь как бы не наговорила его против меня. Да и до учёбы мне нет дела. Ни к чему нет интереса, может это временно и через пару дней это чувство пройдёт,ведь так должно быть когда близкий человек уезжает то становится плохо. Но мне как то очень плохо, Вы понимаете не могу ни на что переключится, читать не интересно, музыка не интересно, фильмы тоже не интересно. Меня просто уже начинает пугать такое состояние. Вы не представляете какие иногда во мне чувства и эмоции, просто хочется встать и сильно кричать, слёзы просто душат, внутри рвётся на части, я конечно и раньше была эмоциональна но это уже черезчур

Николь, Ваша чрезмерная эмоциональность сейчас имеет несколько причин: беременность (гормональные изменения организма), уход мамы в монастырь (иллюзия потери поддержки), несбывшиеся ожидания по поводу семейной жизни (обижает и расстраивает поведение мужа), страх неизвестности будущего. Состояние апатии (ни к чему нет интереса) в Вашей ситуации закономерно, но, пребывая в нем, Вы снова и снова возвращаетесь к негативным мыслям, которые влияют и на Вас, и на малыша. Возможно, отчасти дело в том, что только в таком состоянии Вы можете получить внимание и поддержку мужа (то есть, здесь оно оборачивается выгодой), как Вы думаете?
Я понимаю, что апатия пугает Вас и не дает возможности жить и действовать полноценно. Вы правы: это временное состояние, и я здесь для того, чтобы помочь Вам пережить его.

Мария Виноградова, Ну насчёт поддержки мужа меня в таком состоянии то это не совсем так. Мужа я просто роздражаю таким поведением, он говорит мне что не может жить с занудой у которой всегда что то не так и она всегда плачет. Нет не спорю иногда может поддержать, но не так как слабую женщину, он сначала пытается успокоить и если не получается то начинает орать что я сопли розпускаю, что я как маленкий ребёнок,говорит что должна быть сильная ведь скоро стану мамой и тогда кому буду реветь? говорит что мне будет не до этого а потом говорит чтоб перестала, а если и это не помогает он просто уходит со словами я уже с тобой не могу, посиди успокойся а я иду прогуляюсь. Так что я бы это не назвала поддержкой. Но Знаете, вчера мы говорили допозна и поговорили как нормальные любящие люди, он говорил что ждёт ребёнка и больше ни о чём не думает и это ему поднимает настроениеи чтоб я делала также, потом росказал что его мама намеками наговаривает его, ну приехал и она сразу с порога начала говорить что похудал возля меня и всякое такое. Потом говорил что маму мою не понимает, он считает что она не правильно сделала. Потом ещё поговорили и пожелали друг другу спокойной ночи и он даже сказал что любит меня с сыном, я ответила что мы его тоже и потом отправилась спать. Но утром я всё равно встала с чувством скукоты, обиды какой то, поняла что скучаю за ним, захотела плакать. Вобщем каждое утро встаю без настроения, и потом целый день его тоже нет. Не могу с этим боротся.