Мама сделала такое решение, от которого я не могу придти в себя

Доброе утро, Николь! Вы выбрали необычное и очень красивое имя для сына)
Обычно молодые мамы настолько погружаются в заботы о новорожденном, что перестают уделять былое внимание мужу, и это становится причиной разлада в отношениях. Вы задумываетесь о том, чтобы малыш не стал обузой для вас обоих, и это вызывает у меня глубокое уважение. Для того, чтобы семья стала островком, на который всегда хочется вернуться, у мужа должны быть связаны с ней преимущественно позитивные эмоции и ощущение ценности семьи. Последнее приходит со временем, а насчет первого Вы можете помочь: старайтесь быть в хорошем настроении, когда муж возвращается домой, готовьте его любимые блюда, спрашивайте о делах на работе, больше рассказывайте о том, как ведет себя и развивается сын, пока Вы находитесь в декретном отпуске, подумайте над делом для себя (чем бы Вы хотели заниматься в свободное время), начните делать это (чтение, хобби - все, что угодно) и делитесь с мужем впечатлениями, также можно постараться найти объединяющее вас обоих дело - прогулки с малышом, просмотр кинофильмов. Если муж будет видеть спокойствие и позитив, он скорее захочет снова вернуться домой.
И не забывайте о том, что заработок тоже нужен, ведь вы ответственны за здоровье сына, а значит - ему потребуется хорошая пища, одежда, развивающие игрушки, книги. Отпускайте мужа на работу с мыслью о том, что это - необходимость для всей семьи, и тогда Вы будете проще относиться к его отъездам.

Мария Виноградова, Спасибо Вам, мы уже сегодня приедем домой, обустроимся, и понемногу день за днём будем рости)
Я попробую то о чём Вы написали, и ещё буду приобщать мужа к ребёнку,он его очень боится но ведь это же его ребёнок пусть носит его на руках иногда, или играет, ведь говорят если мужчина не играет с ребёнком то потом не очень любит его. И мама его меня достаёт,сколько не придёт всё твердит "ой ну ничего от мого сына нет, всё твоё,всё твоё невестка" и делает такое недовольное лицо. Может и это на него повлияло, ведь думаю она целыми днями теперь об этом говорит и там дома когда меня нет у неё есть влияние на мужа. Но я и с другой стороны очень благодарна ей, ведь она была со мной на самих родах, всё купила для ребёнка,всем врачам поплатила, но боюсь чтоб она этим не воспользовалась в целях командовать моим мужем, ведь она то знает что он чувствует что должен матери, и что она действительно помогла. Не знаю вобщем что будет. И страшно очень, ведь теперь ребёнок появился, уже никуда ни пойти, и не поехать только дома сидеть, а мой муж дома сидеть не привык, он будет по любому приезжать домой к себе хотябы чтоб с друзьями повидатся, боюсь что не захочет там жить, либо сбежыт на зароботки к матери как всегда.

Николь, я понимаю Вашу тревогу: каждая молодая мама проходит период адаптации к своей новой роли, и он может быть непростым: я имею ввиду послеродовую депрессию, которая возникает из-за невозможности быть такой же свободной и мобильной, как раньше, и из-за необходимости подчинить свои желания и нужды потребностям ребенка. Если Вы будете ощущать угнетенное состояние с такими эмоциями как раздражение на сына, плаксивость, бессонница или наоборот постоянное сонное состояние, сильная усталость, тревога, то напишите сюда, и мы с Вами будем работать с этим деструктивным состоянием.
Скорее всего, какое-то время муж будет продолжать вести привычный для него образ жизни с поездками к родителям и встречами с друзьями. Мы с Вами говорили о том, что перемены в поведении мужчины, ставшего отцом, наступают гораздо позже. Сейчас Вам важно внимательнее относиться к своему состоянию и потребностям малыша, а также не забывать о рекомендациях по общению с мужем.
Я рада, что Ваш отец настроен помогать Вам, и скоро на помощь приедет мама. Несмотря на нюансы отношения к Вам, мама мужа тоже сильно поддержала при родах. Вы не одна, Николь: у Вас есть надежные помощники, - помните об этом.

Мария Виноградова, Добрый вечер. Должна опять писать Вам, Мария ведь больше мне как бы и нет к кому обратится. Думала я что всё будет хорошо, что всё изменится...да ошиблась...
Вроде жили мы нормально, муж целыми днями ничего не делал только играл на компютере, и чинил машыну, ну я его не упрекала, наоборот показывала любовь, ласку, чем свободное время появится когда малыш спал всегда шла готовить вкусности с интернета для него, обнимала целый день, говорила что люблю, просто чтоб не приревновал к малому, чтоб чувствовал любовь. Вобщем вчера попросился поехать к другу за 60 км посмотреть с ним машыну, я сказала что никуда он не поедет, ладно если бы у людей беда то конечно пустила бы, но просто такая глупость, это даже не логично, ведь и денег у нас мало осталось а на бензин туда надо чтоб доехать. Вобщем он розсердился что сказала я это при маме (но и он всегда при своей маме со мной ругается) сидел сидел, и начал курить...ТАМ ГДЕ РЕБЁНОК...я была в шоке, ухватила малого и выбежала в коридор. Он вишел, обозвав меня "конченой",потом я с ним не говорила. Через какое то время захожу в комнату а он говорит со своей матерью и слышу как она говорит "если не будет тебя слушатся, соберись и уйди, оставь ее одну" я выхватила телефон и расказала что он наделал, он розсердился сказал что действую ему на нервы и сел в машыну и уехал. Потом приехал конечно ночью. Сегодня мы помирились но только что опять начал мне говорить что я должна боятся его мамы, что она мне много сделала и если я что то о ней скажу он будет меня бить, а я говорила что как она смеет так говорить чтоб он уехал и оставил меня одну с ребёнком. Он встал и ударил меня, потом за волосы поташил на пол. Но так как он давно уже меня не бил, я была шокирована и ко мне пришла большая сила, я выкрутила его руки, и взяла за шею, потом сильно сдавила лицо, и толкнула в шкаф. Он сказал что я оборзела изза того что моя мать дома. И опять хотел ударитъ, сказал что не посмотрит на ребёнка и уйдёт,я сказала зачем он вобще возвращался, и пусть уходит мне пофиг. Он собрался и уехал. И мама уезжает в пятницу. Что же мне делать.

Николь, то, как ведет себя муж по отношению к Вам, недопустимо! Сейчас вам действительно лучше быть на расстоянии. Вы говорили, что он целыми днями играл на компьютере и занимался машиной, - значит, никакой помощи от него по дому или с сыном не было? Ваша мама наверняка уже поделилась с Вами собственным опытом, поэтому не стоит бояться остаться одной, - Вы справитесь.
Мне понятно Ваше желание сохранить семью, но если у мужа часто проявляется неадекватное поведение и происходят побои, о какой любви здесь может идти речь? Как вы думаете - насколько Вы дороги мужу, если он может так себя вести?
Слова свекрови были очень обидными для Вас, но она не знала всю ситуацию. Как я понимаю, муж очень зависит от нее, а с мужчиной, не сепарированным от матери, сложно выстроить гармоничные отношения. Николь, сейчас самое главное - здоровье малыша и Ваше собственное. Иногда лучше отказаться от идеи построить полноценную семью с человеком, который оказывает разрушающее влияние на психику близких (и особенно ребенка). Подумайте об этом и пока не предпринимайте попыток связаться с мужем, - пусть и он осознает, насколько сильную боль причиняет Вам своим поведением.

Мария Виноградова, ну он сидел с сыном когда я наппимер шла готовить, или стиратъ. Мдааа Вы правы, у нас уже нет любви, мне он тоже противен, и лаже не хочется ему звонить. Пусть едет к своей мамуле раз она ему так дорога. Понимаете он всех слушает но только не меня, всех, маму, друзей, бабушку, родственников, но не меня. Не давно сказал мне что ему никто в жизни не будет командовать, тем более я, потому что я только женщина как он выразился. Но я говорю я же твоя жена а не враг, я хочу чтоб нам обоим было хорошо.
Малый вчера очень начал плакать когда мы бились, может от шума, а может понимает уже.
Знаете я думаю что мужчину для себя я найду, а вот ребёнок для меня главное.
Пусть идёт куда хочет, и так с него пользы дома нет.

Николь, Вы осознаете очень сильные вещи: много взаимных претензий, гнева и обиды, нет любви, отношение мужа недопустимо, Вы можете справиться с сыном самостоятельно, есть возможность найти свою половину. В дополнение я бы хотела сказать, что для благополучного взросления ребенка намного лучше жить с одним родителем, чем постоянно наблюдать сцены, подобные вчерашней.
Муж не слушает Вас, не проявляет уважения, понимания и нежности, - возможно, пока он слишком молод и зависим от родителей, чтобы самостоятельно стоять на ногах и быть хорошим мужем и добрым отцом. Он еще может измениться и понять, что теряет, но особенно на это не стоит рассчитывать. Теперь Вы не одна, у Вас есть малыш, который любит Вас просто за то, что Вы есть, что вы - его мама, самый близкий и заботливый человек на земле. А еще у Вас есть мама и папа, планы и надежды на будущее, и это уже очень много!

Мария Виноградова, Позавчера он вернулся и сказал что очень скучал за сыном, всю дорогу о нём думал, а сегодня даже ни разу не позвонил хотя бы узнать как он. Я просто шокирована, и растеряна. Мама завтра уезжает. Как я буду одна? Мне страшно. Может он ещё приедет, как Вы думаете? Он в глубине души добрый, где то очень глубоко...

Николь, я думаю, что муж действительно в глубине души добрый и очень ранимый человек: только чувствительные люди, пережившие какую-то травму детства (или подростничества) реагируют агрессией на желание другого человека быть ближе к ним. Другой вопрос: насколько вы готовы терпеть все это... Если Вы боитесь не справиться с сыном, и это единственная причина, почему не хотите терять контакт с мужем, то, скорее всего, вы расстанетесь, только не сейчас, а по прошествии какого-то времени. Даже если муж не появляется, Вы уже знаете, как обходиться с грудничком, как заботиться о нем, как гулять и заходить в магазин. Отец может помочь материально (правильно я поняла?), и здесь вы тоже как-то подстрахованы. Чего именно Вы боитесь, будучи с сыном одна, Николь?

Мария Виноградова, Я боюсь остаться одна дома, всё таки когда муж в доме мне как то спокойнее, да и не хватает мне его если честно. Я не понимаю почему и за что у меня есть чувства к нему. это всё меня убивает и я понимаю но всё равно лезу в пропасть.

Николь, мы с Вами говорили об эмоциональной зависимости от отношений с мужем. Как правило, точная причина этой зависимости прорабатывается в очной терапии, но мы можем попробовать поискать ее здесь. Подумайте: какие именно качества мужа привлекли Вас в начале отношений и что нравится Вам в нем теперь? Напоминает ли он или какие-то нюансы его поведения кого-то из Вашего прошлого? Муж не воспринимает Вас как отдельную личность, с которой нужно считаться, и Вы всеми силами пытаетесь завоевать его внимание и одобрение, - было ли нечто похожее в детстве? С кем из взрослых? Возможно, мама была эмоционально закрытой для Вас, и Вы старались получить хотя бы чуть больше ее ласки и заботы, пытаясь достичь успехов в учебе (или в чем-то еще)?
Ваше "боюсь остаться одна" - о чем это? Вы тревожитесь о том, что могут возникнуть непредвиденные обстоятельства с сыном, с которыми есть вероятность не справиться? Переживаете из-за возможной нехватки средств? Боитесь чего-то еще?

Мария Виноградова, Мне нравилось что он весёлый,что всегда когда мы были в компаниях он привлекал на меня внимание, говорил "Моё солнышко вот так делает", или "Моя кроха это" или "Моя любимая то...",не переставал уделять мне внимание втечении всех суток, тогда даже иногда ненавидела его изза навязчивости. Он ухажывал, каждый день приносил цветы, ни своих друзей ни моих подруг (я тогда жила с 4-ма девушками на квартире) он не стеснялся. Целыми днямы не выпускал меня из своих рук.
А теперь я просто рада когда он хотя бы отвлечётся на минутку, и скажет доброе слово или поцелует в щёку.
В детстве ничего такого не было, ну родители говорили чтоб училась хорошо, но ни на чём никогда не настаивали, и если я хотела завоевать их внимание то только по своей воле, и скорее не внимание а похвалу как и все нормальные дети. Да боюсь например что он не дай Бог заболеет и куда я с ним ночью пешком пойду? А так хоть машына была и муж рядом какая не какая поддержка а мама уедет я останусь совсем одна, ни поговорить не с кем и за ребёнка все время пережывать, и денег совсем нет, да и не только в этом дело, семья есть семья какая бы она не была в глубине душы я люблю мужа и скучаю за ним и мне больно что он даже не интересуется как ребёнок...

Николь, мне кажется, что Ваша потребность в муже связана с желанием похвалы в детстве: похоже, что Вы пытались завоевать ее, потому что не хватало родительского внимания, а поскольку муж сразу же окружил Вас своим вниманием и заботой, Вы наконец-то почувствовали, что получаете то, чего так давно хотели. Теперь ситуация отзеркаливает Ваше детство: Вы снова стремитесь пробудить в муже (как и в родителях) ласку и одобрение, но он изменился настолько, что сделать это очень сложно (тем более в Вашем тревожном состоянии ввиду отсутствия средств и рождения малыша). Кроме того, как я понимаю, на настроение мужа сильно влияет его мама, которая неосознанно ревнует его к Вам и всячески пытается держать под своим крылом, поэтому он не чувствует своей самостоятельности и необходимости взять ответственность за Вас и за сына.
Если малыш вдруг заболеет, идти с ним куда-то необязательно: можно вызвать Скорую помощь. Сейчас лето, и, как правило, в это время года груднички чувствуют себя хорошо и болеют намного реже. Справиться с ним параллельно с хлопотами по дому, погулять или сходить в магазин Вы можете, - правильно? Конечно, и денег должно хватать, - Вы говорили, что муж может перечислять их на карточку? Понимаю, что Вы скучаете по нему и хотите создать полноценную семью, но у него, видимо, есть потребность в личном времени и пространстве, которую удовлетворяют выезды на работу и в родительский дом. Это тоже форма семьи, просто менее контактная. Можете ли вы более спокойно относиться к отсутствию мужа (например, воспринимать Ваш брак не как классический, а как гостевой, когда партнерам требуется больше личного пространства)? Мне кажется, что у Вас были определенные ожидания от совместной жизни с мужем, которые не сбылись, и, находясь в состоянии перманентного разочарования, Вы неосознанно вызываете у мужа негативные эмоции.

Мария Виноградова, Как же мне бороться с его мамой? Она как чуть что, малейшая ссора сразу наговаривает мужа чтоб оставил меня, что я плохая и такое всякое...
А ещё я Вам не сказала самого главного из всей этой истории. Мой муж...цыган. Но они живут как нормальные люди, строго традиции не соблюдают, живут не в таборе а как нормальные люди в доме с соседями, делают ремонты и одеваются как и все нормальные люди. а ещё в его семье да и вобще между всеми родственниками принято бить свою жену чтоб боялась, что высоко не летала как они говорят.
Но именно в его семье отец мать никогда не бил, а вот уже бабушку дедушка бил, дядя тоже бёт жену и все родственники даже те кто недавно женились. Может поэтому я не могу добится его уважения к себе? Читала очень много информации в интернете, пробовала и лаской и злом но это помогает лиш на пару дней а потом всё как всегда. Что же делать?

Николь, если в клане мужа принято побивать жену, то для него это уже норма, в которой не просто нет ничего страшного, но она даже рассматривается как польза ("чтобы высоко не летала", как Вы сами сказали). С давними народными традициями трудно спорить, - временами у Вас получается, но муж снова и снова возвращается к своим корням, и изменить его отношение можно только постоянными напоминаниями, что для Вас побои и другие элементы деструктивного поведения нормой не являются.
Бороться с мамой мужа бесполезно, поскольку у нее с сыном сложились особые отношения (психологическая связь между матерью и сыном - Вам тоже будет полезно почитать об этом - 1popsihologii.ru/otnosheniya/psixologiya-otnoshenij-materi-i-vzroslogo-syna.html). У мужа с матерью свои отношения, на которые не удастся (да и не нужно) влиять, поскольку они сложились в рамках цыганской традиции, согласно которой дети должны почитать мать практически наравне с отцом. Наладить отношения со свекровью, которая зачастую бывает недовольна выбором мужа, нелегко. Вам нужно постараться принять ее такой, какая она есть, и если чувствуете раздражение и гнев на нее, ограничить общение. Как правило, уважение свекрови к невестке приходит со временем, когда невестка рожает и воспитывает детей, занимается хозяйством и обеспечивает домашний уют и сытость для мужа (а в перспективе - выходит на работу и помогает пополнять семейный бюджет). Наблюдая за тем, что ее сын "пристроен", свекровь успокаивается и, со своей стороны, тоже начинает принимать невестку, отношения выравниваются. Повторюсь: на это нужно время, а пока Вам следует позаботиться о малыше и о своем здоровье, Николь.

Мария Виноградова, Добрый вечер.
Я сегодня всё таки рассталась с мужем.
Мы обое решили.
Тяжело сейчас очень, но думаю так будет лучше.
Не могу передать что на сердце, но и терпеть больше не могла.
Помогите мне справится, Вы моя надежда и опора.
И только Вы даёте умные советы...

Николь, Вы приняли взвешенное решение, и это действительно позитивная перемена в жизни - Вашей и малыша. Сейчас Вам больно и страшно: Вы с трудом представляете себе будущее и в глубине души надеетесь, что муж еще может осознать свое деструктивное поведение и вернуться обновленным, хотя головой понимаете, что все кончено.
Я очень поддерживаю Ваше решение: оно далось Вам нелегко, но Вы, наконец, взяли себя в руки и решили, как будет лучше для Вас, а не для другого, - я рада этому. Николь, как часто приходит Ваша мама, помогает ли Вам папа, кто-то из друзей? Будет ли муж платить алименты на сына, хочет ли видеться с ним в дальнейшем? Как сейчас чувствует себя Даниел? Как Вы сама? О чем Вы думаете и чем (помимо забот о малыше) занимаетесь в эти дни? Пишите, Николь, - я рядом.

Мария Виноградова, Мама вернулась на совсем. Она ещё не приняла постриг.
Помирилась с отцом, теперь живу с ними.
муж мой потом приехал, мы долго ссорились, я уже действительно не хотела с ним мирится. Но не знаю как он умудрился, я всё ещё помирилась с ним.
Дговорились что не будем одно другому обидные вещи говорить и унижать, и что б не бил меня. Он согласился. Жили мы мирно, а вчера он уехал на заработки, ведь смесь для малыша достаточно дорогая а денег у нас уже нет. сказал что едеть потому что его бесит что все зарабатывают даже его старая бабушка, и мама постоянно присылает денег, и он не чувствует себя мужчиной, он так не может сказал.
А я ещё не могу с ним поехать ведь должна уже дождатся диплома.
Потом сказал что найдёт квартиру и мы с малым поедем к нему. Но я не верю что всё будет хорошо, что он будет придержыватся тех правил что мы договорились о взаимоуважении.
Ещё и поехал туда к родственникам, они плохо на него влияют. Не знаю что делать. Почему никак не могу его розлюбить, он бил меня уже и при ребёнке пару раз, постоянно уходил, оставлял с мамой одну.
Почему я всё ему прощаю. Ненавижу себя за это.

Николь, надеюсь, Мария мне извинит мой короткий комментарий, я беспокоюсь за Вас ещё с Вашей первой темы и очень-очень рада, что Ваша мама вернулась! Поздравляю Вас и надеюсь, что самые сложные дни у Вас позади.

Екатерина Крупецкая, Спасибо.
Но как видите, ничего особо не изменилось.
Думала что хоть с появлением ребёнка муж немного изменится..но увы.
Ищу на разных сайтах что делать чтоб муж любил, как вестись, как не скучать по нему когда уезжает.
да всё бестолку. Мне нужно как то перестать так сильно любить его. Я одержима, и больна им, и это никому не идёт на пользу