Мама сделала такое решение, от которого я не могу придти в себя

Здравствуйте, Николь! С одной стороны, не могу не порадоваться тому, что Ваша мама вернулась, и теперь Вы с сыном получаете родительскую поддержку, так необходимую в этот сложный период. С другой стороны, желая избавиться от "слишком сильной любви", Вы говорите о пагубности этого чувства и одновременно об отсутствии взаимности со стороны мужа, что вызывает у Вас обиду и гнев на него. Здесь возникает вопрос о том, действительно ли это любовь, или привязанность к отношениям-это эмоциональная зависимость, причиной которой может быть, например, одна из родительских установок, полученная в детстве (религиозное "жена должна пребывать в уважении и смирении перед своим мужем")?
Правильно ли я поняла, что, даже не смотря на ваши договоренности о дальнейших отношениях, Вы уверены в том, что поведение мужа не изменится, и теперь опасаетесь нового конфликта? Как Ваши родители относятся к нему и к тому, что между вами происходит? Сколько еще шансов Вы внутренне готовы дать мужу для осуществления обещанных перемен?

Мария Виноградова, Я читала в интернете об этой зависимости. Да это действительно так.
Но я очень хочу избавится от неё..Я причиняю вред себе, ведь меня это убивает, я не ем по 2-3 дня (серйозно) ночью не сплю почти, ребёнок бесит иногда. У меня чувство что меня приворожили, но не знаю на сколько это правда это лиш моё предположение, я реально думаю об этом человеке сутки на пролёт,а он вспоминает только 1-2 раза вдень, и то позвонит и спросит как малый, денег дальше не пресылает, и ещё говорит чтоб те не тратила что на ребёнка пришли, мы говорит квартиру на них заплатим, и вобще вчера ещё просил чтоб эму скинула. Я очень его ненавижу уже. Он законченый эгоист, хам и грубиян но почему то не могу себе расказать что не надо так сильно любить...или как Вы написали привязыватся..Очень хочу избавится от этого чувства, помогите мне(
И ещё я делаю успехи) Если например муж не звонит, то я и не думаю сама звонить, не наяриваю ему целыми днями, вобщем сдержываюсь)
Да я опасаюсь, очень и ещё как подумаю что поеду с ним туда где он сейчас на зароботках а там вся его семья, мама, дяди тёти,эти все цыгане...Меня аж дрожью берёт..Боюсь что просто он там превратит меня в свою рабыню, и я не смогу убежать как дома к родителям (с ребёнком далеко т о не убежиш)
тем более вспомню что свекровь будет (а она будет) приходить ко мне на квартиру указывать что не так, что не убрано, что не хорошо варю что то, тыкать свой нос куда не надо..Знаете пугает такая перспектива..Хотя я знаю что где то на 85 % так и будет..а остальные проценты не написала потому что муж не совсем мой чтит традиции, вот например когда я один раз была там, мы с ним гуляли целый день, он купил мне цветы, и мы пришли домой, а там сидели его родственники, и все невестки аж заохкали что он мне цветы купил. представляете там люди прожили 20-30 лет вместе и НИ разу не получали цветы, я хотела плакать.
Родители мои никак не относятся, они много раз говорили оставить его, а теперь просто не обращают внимания.
Но чувствую что эще пару шансов у него есть...но моё терпение не безгранично..И мне нужно брать себя в руки и что то решать..Если он не изменится, то я буду вынуждена уйти, потому что ребёнок выростет, начнёт всё понимать, увидит драки скандалы и всё такое...это ж травма на всю жизнь.

Николь, если Вы читали про эмоциональную зависимость (мы также разбирали ее ранее, посмотрите), то получили информацию о способах избавления от нее, - какие из них Вы пробовали реализовать на практике? То, что Вы научились большему самоконтролю (не звоните мужу, если он не проявляет внимания), - огромный шаг вперед. Вы молодец. Насколько я поняла, Вы готовы дать мужу еще пару шансов на исправление, но в любом случае не хотите жить в непосредственной близости к его родственникам. Есть ли у Вас возможность и дальше жить так, как сейчас,-с Вашими родителями? Во-первых, для Вас и малыша это неоценимая поддержка, а во-вторых, при них муж вынужден будет обуздать свою агрессию и спокойнее реагировать на происходящее.
Потеря аппетита и сна может быть больше связана с адаптацией к материнской роли, нежели с мыслями о муже. Вы пишете, что думаете о нем постоянно,-какого характера Ваши мысли, о чем конкретно? Сейчас какое первое чувство возникает у Вас при его возвращении: радость, страх, обида? Подумайте: достаточно ли будет тех 15% отхода от цыганских традиций, чтобы построить с этим человеком полноценные доверительные отношения? Клановость и ценности его рода всегда будут доминировать в сознании мужа, и Вы понимаете, что это уже не изменится.

Мария Виноградова, Я читала, что эта привычка из детства, когда родители контролировали каждый шаг, когда строго воспитывали, и когда была сильная привязаность к родителям, это перенеслось на моё настоящее, и потому я так зависима в отношениях и ещё изза моей низкой самооценки, да это так, я очень себя не люблю (и ещё я играю роль идеальной возлюбленной для мужа. Но ведь так и есть, я всегда угождала мужу (если Вы помните по началу я писала) всячески ублажала, отдавала всю себя, а в ответ только ссоры и уходы, Вы можете мне сказать почему так? Почему когда для любимого стараешся то он не ценит?...
(материал из статьи) -
"Зависимость даже в самом начале отношений – выражается в ненасытном желании другого человека, и тех чувств и ощущений, которые как кажется зависимому может обеспечить только «любимый», в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Человеку погруженному в любовную зависимость ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается).Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль."...Чорт возьми! Это так и есть (И уже осознание этого, чуть притупило мою "любовь" к мужу)
И ещё вот это "Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо." - Одааааааа, у нас уже поздняя стадия. потому что когда он дома ссоримся-плохо,когда уедет плохо тоже потому что скучаю.
Там писало что самому довольно трудно избавится от этого. Вот поэтому я обращаюсь к Вам дорогая Мария.

Возможности такой нет, жить и дальше с родителями. Потому что мама ж не поедет со мной 1000 км.
Но жить мы там будем отдельно, я настояла. А мужу всё равно на моих родителей (ну на маму) он позволял себе бить меня даже если мама сидела с подругой в другой комнате, и он не боялся что в любой момент может кто то зайти и увидеть мои волосы в его руках и меня на полу с красным лицом..И уходил демонстративно что мама в шоке была.

Я всегда думаю где он, что делает, почему не звонит, что как эму хорошо он там ходит себе свободно гуляет, к родственникам к братья, в город а я тут мучусь с учёбой и ребёнком.
Наверное этих 15% не достаточно, Вы правы..Но что мне делать у меня ребёнок,кто его обеспечит, я в жизни никогда ещё ни копейку не заработала. Да и каак я одна буду, не факт что ещё раз выйду замуж...

Николь, Вы уже очень многое поняли относительно своей ситуации. Осталось осознать истоки этой любовной зависимости. Вы упомянули о родительском гиперконтроле и строгом воспитании, а также о низкой самооценке (которая формируется на основе родительского отношения). Если верно то, что Вы всегда старались добиться внимания и похвалы родителей путем соответствия их требованиям, но получали лишь редкое сдержанное одобрение, то в нынешней ситуации та привычная схема поведения воспроизводится Вами снова.
Поскольку происходящее в детстве воспринимается как норма и некий вариант стабильности (ребенок живет в конкретных условиях, и ему просто не с чем сравнить), то потом привычные формы реагирования переносятся на последующие отношения. В Вашем случае Вы подсознательно выбрали этого человека, поскольку с ним могли реализовать знакомую с детства форму поведения, когда постоянно старались быть идеальной, а в ответ получали либо скудную похвалу, либо указание на то, что это не достаточно хорошо. Вы видите взаимосвязь, Николь? В результате, как и раньше, Вы ходите по кругу: стремление к идеалу-обесценивание человеком Ваших попыток-взаимные обида и гнев-отстранение-примирение и сближение-Ваше стремление к идеалу и так далее.
Поднять самооценку-это еще не вся работа. В Вашем случае избавиться от привычного поведенческого шаблона и страха перед будущим (как я поняла, Вы боитесь остаться одна, к тому же без финансовой поддержки) может помочь очная терапия (скайп - как вариант тоже подойдет). Мы можем продолжить общение в формате форума, но по возможностям для глубокой внутренней работы этого будет недостаточно.
Я вижу, как трудно дается Вам осознание нюансов Вашей ситуации: это болезненный процесс, и Ваше терпение, внутренняя сила и решительность достойны уважения. С высоты своего возраста могу сказать, что Вы еще так молоды, - впереди целая жизнь с новыми встречами и яркими событиями и главное - Вам самой поверить в это! Вы начали сложную работу над собой, Николь, - ее итогом станет обновление как внутреннего состояния, так и Вашей внешней жизни, чего я бы очень хотела для Вас.

Мария Виноградова, Да, действительно есть связь с детством. Вы правы.
Хорошо, я только создам себе скайп завтра или послезавтра, потому что у меня завтра Державный экзамен в училище и сегодня буду упорно учится.
Но вот я ещё поняла что муж ведет себя так потому что: в детстве ему мама отдавала всю себя и не требовала ничего в замен, всегда делала только то что он хочет а не муж, и младший ребёнок (который у неё инвалид (Он видел что мама вон из кожи лезет чтоб угодить ему и не требовала ничего взамен (не понимаю пока почему, и это было не ему во благо, потому что вырос совсем не приспособленный к жизни, не умеет что то делать доброе взамен для других, которые любят его и уважают)
и ещё я Вам скажу что и к матери он не относится с уважением, обзывает, посылает, иногда и в лицо плюнуть может (в прямом смысле),так я сижу и думаю...Что же мне ждать лучшего отношения к себе если он всю жизнь так научился, и мать ему позволила своей слепой любовью так относится к себе, если уж к ней нет надлежащего уважения, то ко мне уж точно не будет, и это думаю не возможно изменить, ведь людям без образования и ни одной прочитанной книги за жизнь врятли удастся донести что то человеческое, моральное, тёплое чувство, они лишь движутся емоциями, своими стереотипами и детским воспитанием, и на таких людей очень влияет среда в которой они находятся. и я уж много раз заметила, если он со мной - то ко мне прислушивается, если с мамой то к ней, если з бабушкой, дядей, тётей то к ним.
Я могу надеятся что можно что то изменить, или моя ситуация уже не имеет смысла в решении?

Николь, изменить ситуацию возможно практически всегда, поменяв само явление или отношение к нему. Вы говорите, что, когда муж с Вами, он прислушивается к Вам, и это главный аргумент для возможности наладить отношения. То, что человек не получил высшего образования и не читает книг, скорее говорит об уровне его общего развития, чем о способности к эмпатии (чувствования другого) и понимания смысла того, что Вы хотите до него донести. Вы сами писали, что временами муж внимает Вашим словам и становится более внимательным и заботливым, - такое отношение нужно поощрять.
Вы правы: то, как мужчина относится к матери, проецируется и на его отношение к жене, - здесь прямая взаимосвязь. Жаль, что у мужа с его мамой так сложилось, и Вы фактически стали заложницей ситуации. Но, опять же, у Вас получается показать мужу, какого отношения вы ждете, и что является правильным для Вас, верно?
Как Ваш Державный экзамен, Николь? Как Вы чувствуете себя сейчас? Чем радует Вас малыш?

Мария Виноградова, да я пытаюсь,потом конечно получаю за это,потому что муж воспринимает мои ожидания как тот факт что я хочу им командовать.
Сдала экзамен на 4,и я довольна)
малыш уже понемногу смеётся,свои капризики уже показывает,растет,поправляется))
А чувствую себя сейчас не очень......Представляете...Сегодня узнала что муж проиграл все деньги в автоматы(он и раньше так делал иногда но это было давно,и потом клялся что не будет) ,я сейчас такая поддавленная не могу передать...Как так...Ему нет дела даже до ребёнка,не думает совсем о будущем только о себе...
А мать его даже ничего ему не сказала...НИ СЛОВА...а молча дала опять деньги чтоб пошёл оделся..
Видно этим поступком хочет ему показать что вот какая она добрая,любит его таким какой он есть,а я такая злая всегда недовольная и ругаюсь.
Мария,Вы верите что у меня уже нет сил..Мне тоько будет 20,а такое ощущение что прожила все 68 лет..

Николь, поздравляю Вас со сдачей экзамена!
Мне жаль, что так получилось с мужем: похоже, что мама продолжает опекать и безусловно поддерживать его, поэтому он не ощущает, что ведет себя неправильно (а временами просто непозволительно), и все Ваши попытки указать ему на это вызывают гнев и желание держаться поближе к тем, кто принимает его таким, какой он есть.
Сейчас Вы подавлены и очень устали от всего происходящего, Николь. Кроме того, малыш добавляет забот, и на все просто не хватает физических и душевных сил. Обидно и больно, когда вместо помощи от мужа Вы получаете лишь отрицательные эмоции и ощущаете постоянную тревогу, и хорошо, что рядом с родителями можно почувствовать хотя бы какую-то стабильность и покой.
Как Вам кажется, чем я могу быть полезна Вам сейчас?

Мария Виноградова, я хочу развестись,и потом не пожалеть об этом.
Вы можете помочь мне?
Ведь я просто очень разбита сейчас,поддавлена и разочарована.
А пройдёт некоторое время и я буду думать а может не надо было,а может то а может это...я так не хочу,хочу решить и забыть.

Николь, сейчас главный вопрос, на который Вы должны для себя ответить, -это видите ли Вы будущее этих отношений. В любом варианте (развод или продолжение нынешней ситуации) есть как свои положительные стороны, так и неизменные потери: оставаясь, Вы продолжаете пребывать в стабильных, но разрушительных отношениях, а разводясь-оказываетесь в страхе перед будущим, но свободной и открытой новому. Если осталось еще хотя бы немного сил, можно либо объявить мужу о намерении развестись, если он не изменит свое поведение, либо постараться стать менее зависимой от него и воспринимать мужа больше как друга, переключив внимание на себя и ребенка (с последующим отслеживанием-станете ли Вы проще относиться к действиям мужа). Последний вариант предполагает участие в курсе поведенческой терапии (чтобы избавиться от шаблона детского поведения, когда Вы старались быть идеальной для родителей).
В любом случае-что бы Вы ни решили, Вы всегда можете быть уверены в моей поддержке, Николь.

Мария Виноградова, У меня страх перед выборами.
И разводится как то не правильно,все говорят что молодой,что с годами осознает,только нужно над этим работать.
Другие говорят что не жили б с ним ни минуты.
Знаете я боюсь остатся одна с ребёнком,да это так,ведь я в жизни никогда не работала и понятия не имею как это когда нет денег а нужно не мне а моему самому дорогому на свете -ребёнку,да боюсь этого.
с другой стороны,боюсь что переедем к нему и просто если будут ссоры у нас серёзные я уже не смогу так просто убежать от него. а ещё когда вспомню что там мать его так вобще тошнит,уже представляю как она будет ходить вокруг меня и говорить что ей всё не нравится.
потом ещё боюсь что муж рано или поздно изменит мне,так лучше уж бросить его за то что он просиживает деньги в автоматы чем чтоб потом уйти с разбитой женской гордостью,сердцем и ещё хуже повесится потому что такое я точно не переживу.
А разстанусь сейчас с ним,буду корить себя до конца жизни что бросила в трудной ситуации,что не помогла справится,что как бы и большой причины не было а я оставила сына без отца.

Николь, выбор - это всегда трудно, потому что неоднозначно. Здесь нет правильного ответа, ведь если бы он был, никаких сомнений бы не было,-верно? Я писала, что в любом варианте человек что-то теряет, и суть выбора сводится к осознанию того, с чем легче расстаться и что приобретаешь взамен.
Мне очень понятно Ваше смятение сейчас, но сам факт наличия выбора говорит об отсутствии любви к мужу (привязанность, эмоциональная зависимость, но не любовь,-это так?) Получается, что основания для сохранения семьи - страх перед будущим и надежда на перемены в поведении мужа (которые могут и не произойти,-правильно?). Работа пугает Вас, потому что пока у Вас не было этого опыта, но все когда-то бывает впервые. Кем бы Вы могли работать, когда малыш пойдет в садик,-Вы уже думали об этом?
Сейчас Ваше состояние зависит не только от внешних событий, но и от внутренней гормональной перестройки после родов (организм придет в норму примерно через полгода), поэтому пока я бы рекомендовала Вам не предпринимать судьбоносного решения, а поразмышлять над тем, о чем мы с Вами говорим. Сколько еще у Вас есть времени до предполагаемого переезда к семье мужа?

Мария Виноградова, Да всё правильно.
Работать наверное буду по специальности,медсестрой.
Наверное уже и не перееду.Сегодня с мужем очень поссорились,ведь вчера мне сказал чтоб когда получу диплом то сразу домой шла,а я пошла с сокурсницами фоткатся а потом на маникюр и задержалась,он так разозлился говорит что теперь будет делать что хочет,и уже не приедет и пусть я иду нафиг и выключил телефон(((
сил нет просто...

Вы не предупредили мужа о том, что хотите провести время с сокурсницами, потому что знали, что ему это не понравится, но все-таки решили порадовать себя, правильно я понимаю? Здесь его неодобрение и ревность понятны: цыганская кровь дает знать о себе. Наверное, Вам хотелось бы, чтобы он наоборот порадовался, что Вы отдыхаете, как это обычно и происходит в паре любящих людей? Возможно, муж может любить только так, и Вам это не подходит.
Хорошо, что у Вас есть возможность остаться в доме родителей. Сейчас и для Вас, и для мужа сложное время непонимания (на проблему взаимоотношений накладывается кризис молодой семьи в связи с рождением малыша), и Вам нужна родительская поддержка. Я рада, что Вы определились со сферой будущей работы: область медицины достаточно перспективна, и здесь я желаю Вам всяческих успехов! Пишите, Николь, я на связи.