Мама сделала такое решение, от которого я не могу придти в себя

Ваша боль от ощущения собственной ненужности уменьшится, когда Вы сами сможете больше ценить себя и заботиться о себе, Николь. Сейчас эта боль особенно острая, поскольку Ваше положение молодой мамы способствует уязвимости и неуверенности в себе. Но со временем это изменится.
Насчет изменений в муже Вы правы: так действительно бывает, причем часто: согласно традиционному укладу, деятельность женщины сосредоточена вокруг семейного очага, в то время как деятельность мужчины связана с реализацией во внешнем мире (в обществе). Именно поэтому мужчине нужно больше времени, чтобы осознать ценность семьи и необходимость заботиться о жене и ребенке.
Как я поняла, Вы приняли для себя решение: сейчас попробовать укрепить отношения и продолжать заботиться о муже, и если он не изменит свое поведение, расстаться с ним.

Мария Виноградова, Вы хотите сказать что его поведение, нормально? И ему просто нужно времья чтоб приспособится? А как бы ему привить эти ценности? Может есть какие то разговоры, или действия влияющие на психологию мужского поведения, ну или в моём случае я считаю что у меня не мужчина а маленький мальчик.
Вобщем сегодня ко всему "счастью" он потерял кошелёк,в нём было достаточно много денег, он потерял на остановке говорит, а когда вернулся за ним то в кошельке ничего было, только картку Приват банка ему оставили в кошельке и розорвали кошелёк. Знаете я ему совсем не верю, зачем бы люди оставляли кошелёк на нём ведь отпечатки могут остаться, и если бы даже и украли деньги то вместе с кошельком, какой смысл посреди белого дня людям увидящим кошелёк полный деньгами, стоять и выбирать из него деньги на остановке где много людей и потом там же его оставить. Но тогда не понимаю зачем он врёт.(

Николь, поведение мужа не нормально (особенно когда речь идет о побоях). Но и решить уйти от него сейчас невозможно в силу материальных обстоятельств и главное - любви, которая, как я поняла, у Вас к нему есть. Ценность семьи искусственно не прививается, Николь: человек сам осознает то, что жена и дети дороги ему, по прошествии лет (а то и десятков лет - у всех происходит по-разному). Со своей стороны, Вы можете продолжать заботиться о нем и любить его, как раньше (ведь и Ваше отношение к нему в чем-то изменилось, верно?). Если Вас что-то сильно беспокоит, не стоит держать это в себе, но и с вызовом провоцировать скандал не нужно: старайтесь обдумать - как именно Вы скажете мужу о своих переживаниях, чтобы он услышал и помог Вам? Помните о "Я-сообщениях" и о том, что такие беседы лучше проводить в спокойной обстановке, когда Вы чувствуете, что муж готов слушать Вас.

Мария Виноградова, И что же мне ждать пока он поймёт что мы с ребёнком дороги для него?
Ну конечно моё поведение тоже изменилось, а Ваше бы не изменилось после такого поведения мужа и постоянного холода в свой адрес? А любить как раньше я пробую но он отдаляется и Вы знаете его отношение, я уже говорила что потом он начинает "лезть мне на голову" когда чувствует любовь и заботу. Не хочу с ним говорить о переживаниях, он всё равно не выслушает, будет говорить только о своих проблемах и скажет что забиваю ему голову ерундой, и всё такое.

Николь, под изменением отношения я имею ввиду, прежде всего, изменение статуса (теперь вы муж и жена) и связанные с этим обязанности: ведь раньше молодому человеку не нужно было зарабатывать для Вас и быть обязанным проводить с Вами все свое свободное время, а теперь он как бы должен это делать, и эти обязательства ограничивают его былую свободу, к чему ему сложно привыкнуть.
Также, как мне кажется, у Вас и у мужа были разные ожидания по поводу семейной жизни, которые не оправдались: Вы полагали, что раз изменился статус, должно произойти распределение обязанностей, связанное с заработком, хозяйством и совместным времяпрепровождением, в то время как привыкший жить на всем готовом муж тянется к былой свободе и не хочет принимать Ваш взгляд на ситуацию. Жаль, что Вам никак не удается поговорить с ним, потому что другого способа попробовать изменить отношение человека к происходящему я не вижу. Как и ранее, я рекомендую Вам сейчас сместить фокус с отношений с мужем на свои потребности и на появление малыша. Сколько еще времени осталось до родов, Николь?

Мария Виноградова, Я не понимаю, зачем тогда выходить замуж и женится если людей тянет к былой свободе? И почему я должна сидеть дома, никуда не ходить, ничего не делать, а ему можно всё?(это он так считает).
До родов осталось меньше месяца. А он ничего не заработал ещё,да и деньги потерял. Мне кажется иногда что я сделала большую ошибку в своей жизни связавшысь с этим человеком, мы настолько катастрофически не подходим друг другу что просто ужас, жаль что я поздно поняла это, ещё и ребёнок... Чем дальше я смотрю на его поведение, на его слова, на всё что он делает, тем меньше и меньше я испытиваю любви к нему. Он не мой человек. Даже взять и прочитать в нашей с Вами переписке, ну ничего хорошего, и доброго в моёй с ним жизни нет, я это не замечала как то, а собрав всё в кучу и посмотрев со стороны, я задумалась...

Мария Виноградова, но даже если мне удасться погрворить с ним, что и как ему говорить чтоб понял? У нас некое недопонимание в семье и я боюсь просто хуже не сделать, а может Вы бы мне помогли немного, ну как бы направили, Вы психолог и думаю что лучше можете разобратся в подходе к людям. Помогите мне, я действительно не знаю счего начать и что говорить.

Николь, похоже, что у Вас есть некоторая зависть к мужу из-за его возможности пользоваться былой свободой? Вы считаете, что это несправедливо, и чувствуете себя как будто пойманной в ловушку.
Действительно: в Ваших словах о муже не много теплых чувств, и я рада, что вы смогли посмотреть на все со стороны. Но возможность восстановить близкие любящие отношения, похоже, еще есть, и терять ее не стоит.
По поводу разговора: когда муж будет с Вами, скажите, что хотите серьезно поговорить. Расскажите о том, как Вы представляли себе вашу с ним семью и выразите сожаление (с помощью "Я-сообщений": "Мне жаль", "Я так расстроена", "Мне очень грустно и одиноко", "Мне страшно") о том, что в реальности получается не так, как Вам бы хотелось. Спросите у мужа - так ли он представлял себе семейную жизнь? Пусть он тоже озвучит свои мысли на этот счет.
Объясните ему, что значит для Вас его внимание ("Я так скучаю без тебя", "Мне очень тебя не хватает", "Мне важно знать, что с тобой все в порядке", "Я бы хотела иметь возможность чаще видеть и обнимать тебя"), а также его поддержка ("Мне тревожно из-за приближения родов, и хочется, чтобы ты почаще был рядом", "Ты - мой самый близкий человек, и мне важно ощущать твою поддержку"). Давайте и ему возможность комментировать Ваши слова.
Перед разговором настройте себя на спокойный, доброжелательный тон и попробуйте искренне раскрыться перед мужем.

Мария Виноградова, Ну сейчас лучше не стоит по телефону говорить с ним на такие темы? Только когда будет рядом.
А почему у нас так угасли чувства? Только изза того что он понял что беззаботная жизнь кончилась и теперь действительно нужно повзрослеть и обеспечивать семью? Как их вернуть? Чем дальше тем добрых чувств меньше, как у меня так и у него, мне становится действительно страшно, я хочу любящего мужа, семью в которой поддерживают друг друга, и проблемы решают вместе а не сбрасывают одно на другого. Я хочу чувствовать защиту, мужчину рядом а не мальчика который сбежит в любой момент, и если у него трудности сразу бежит к маме а не решает их сам, вот поэтому она наверное возомнила что может командовать в МОЕЙ семье. Он отдаляется от меня, я чувствую. И у нас не всё как раньше. Он говорил мне что раньше тоже лучше было, он был щаслив. Мне так обидно(

Николь, конечно, лучше провести беседу лично. По телефону она не будет иметь эффекта, поскольку муж находится в родительском доме и чувствует себя там спокойно и защищенно, что делает невозможным его эмпатию (осознанное сопереживание текущему состоянию другого) к Вам. "Из-за того, что он понял, что беззаботная жизнь кончилась, и теперь действительно нужно повзрослеть и обеспечивать семью", - это действительно основная и самая распространенная причина охлаждения чувств в браке молодоженов, Николь. У Веры Юдаковой есть хороший материал на эту тему, - я привожу отрывок -
Как вернуть чувства мужа
Как вернуть чувства мужа, несмотря ни на какие обстоятельства? Чувствуете, что в ваших отношениях наблюдаются негативные изменения? Хотите сохранить семью? Тогда обязательно воспользуйтесь советами из этой статьи.
1.
Поговорите с супругом. Это лучший способ выяснить, что именно его не устраивает в отношениях с вами. Если вы узнаете об этом, то сможете изменить свое поведение и спасти семью. Хорошо, если у вас принято обо всем говорить откровенно - в этом случае проблем с выяснением отношений не будет, и очень скоро между вами воцарится мир.
2.
Можно пойти другим путем, чтобы вернуть чувства мужа - попросить помощи у друзей или даже родителей супруга. Пусть они расскажут, как заставить мужа любить жену, если им известно о тех причинах, которые привели к ухудшению отношений между вами. Это можно сделать в случае, если муж предпочитает делиться самым сокровенным со своими друзьями или родителями.
3.
Пробудите интерес мужа к своей персоне. Удивите его чем-нибудь. Многие мужчины говорят о том, что через годы совместной жизни жены становятся для них слишком предсказуемыми. Разрушьте этот миф! Запишитесь на танцы, вокал, научитесь готовить суши - мало ли что можно придумать. В назначенный день просто продемонстрируйте супругу свои таланты, и вы увидите, что он вновь заинтересуется вами.
4.
Можно выбрать такой способ вернуть чувства мужа: вызвать небольшую ревность со стороны супруга. Для этого во время очередного выхода в свет просто слегка пофлиртуйте с окружающими мужчинами. Предварительно до мелочей продумайте собственный образ и модель поведения, чтобы представители противоположного пола и, правда, старались завоевать ваше внимание. Вот увидите, у вашего мужа проснется инстинкт завоевателя, и он проявит к вам интерес.
5.
Проявляйте как можно больше внимания к супругу. Но при этом не будьте навязчивыми. Помните, что мужчины любят комфорт и уют - именно этого они часто ждут от супруги.
6.
Наконец, вы просто можете расстаться с мужем на некоторое время, чтобы попытаться вернуть чувства мужа. Например, отправьтесь на отдых или в командировку на пару дней. За это время супруг успеет по вам соскучиться, и, вернувшись домой, вы увидите, что его отношение к вам изменилось.

На самом деле, не нужно винить в сложившейся ситуации только себя. Любовь иногда проходит, и в этом никто не виноват. Если вы видите, что муж вас больше не любит, быть может, развод станет единственным правильным решением. В любом случае, обсуждайте это с мужем. Вместе вы обязательно найдете выход из сложившейся ситуации!

Мария Виноградова, Спасибо. Это действительно ценная информация.
Ну первый пункт я попробую когда он приедет, второй не буду пробовать ведь Вы знаете какие у меня отношения с его мамой, а друзья его просто не так поймут, да и какой друг раскажет мне что обо мне мой муж говорит с ними плохого или что ему во мне не нравится, третий пункт можно попробовать, но позже, ведь сейчас на носу роды, и ребёнок появится я думаю что может научится готовить что то вкусное, или как то разнообразить интимную жизнь после родов),ну четвёртый я категорически не хочу делать, Вы знаете ведь какой он, за это ещё могу потом и получить, и может бросить меня, с пятым пунктом я согласна, но я не могу проявлять чувства и заботу к человеку который практически ни какие чувства и заботы мне не показывает, мне тогда кажется что я просто унижаюсь, а мой муж не так понимает и сразу говорит что я сохну за ним и всякое такое, ну шестой у меня всегда срабатывал) А о том что любовь проходит мне и страшно говорить, я всё же хочу надеятся что это только маленький кризис и это пройдёт.

Николь, сложно принять мысль о том, что все проходит, - особенно когда вопрос касается чувств любящих людей. Все, о чем Вы написали, очень понятно, и я поддерживаю Вас в Ваших решениях по каждому пункту. Хочу сказать, что вы правы насчет того, что после родов можно будет попробовать использовать рекомендации, которые пока сложны для реализации. Вы умная, добрая, внимательная девушка, и я уверена, что Вы сможете преодолеть свою непростую ситуацию.

Мария Виноградова, на Ваш взгляд, у нас с мужем есть ещё шанс?

Николь, я считаю, что шанс есть всегда) Главное - иметь твердое намерение достичь того, к чему стремишься, и не опускать руки при повторяющихся трудностях.

Мария Виноградова, Я буду надеяться что муж поменяется.
Хотела спросить. Я решила жить у мамы дома с ребёнком,конечно я очень боюсь ведь ничего не знаю о том как вести себя с ребёнком,как ему не навредить и всякое такое, так как моя мама ушла, возля его мамы было бы конечно лучше, но папа говорит чтоб я туда не шла с ребёнком,его мать просто мало того что будет недовольна что я что то не так делаю её любимому сыну, а ещё и за внука буду получать, а здесь дома мне будет спокойнее, я буду уверена что меня не выгонят, а с ребёнком это уж совсем не возможно взять и собрать вещи и уехать если что то не нравится, ладно сейчас беременна я даже могу себе позволить собрать сумочку и уехать а с ребёнком это совсем не легко, да и если мама его полюбит ребёнка то я могу вобще его и не забрать. А придётся терпеть издевательства мужа и свекрови ради ребёнка,вот тогда мне и настанет конец. Как Вы думаете Мария, я правильно решила? Если муж любит меня и ребёнка,он будет жить там где его семья, а если не захочет то это не мой муж. А у меня медицинское образование как нибудь справлюсь, буду платить хоть мед сестре чтоб приходила и учила меня, я же не инвалид и не безрукая, со своим ребёнком как нибудь справлюсь. Да и мужа может от матери уже отлучу. Как Вы думаете, это правильно? Ну просто сейчас нужно перетерпеть этот кризис и расставание потому что чтобы жить одним нужны деньги, а если не будет денег то мы вынуждены будем обращатся к его матери, а мне этого ой как не хочется.

Николь, я поддерживаю Ваше решение остаться с малышом дома у Вашей мамы. Действительно: отношение свекрови в том виде, в каком Вы его описываете, имеет место быть. Насколько я поняла, у Вас возникают сомнения только в том, справитесь ли Вы с ребенком в одиночку? Во-первых, фундаментальные моменты поведения матери относительно ребенка уже заложены в женщине природой: Вы сами удивитесь тому, что будете делать определенные вещи по наитию, тогда как Вас никто этому не учил. Если у Вас есть возможность, выбирайте роддом, где практикуется совместное пребывание матери и ребенка (где не разлучают их на первые сутки): у мамы и малыша в первые 24 часа устанавливается прочная телесная и духовная связь, которая становится основой лучшего чувствования и понимания друг друга.
Во-вторых, читайте литературу о родах и о том, как заботиться о ребенке в первые месяцы его жизни: эта информация поможет Вам заранее подготовиться к разным неожиданностям. Задавайте вопросы маме (если она еще помнит) и подругам, которые недавно стали мамочками, о том, что Вас волнует, - как говорится: "Предупрежден - значит, вооружен".
В-третьих, как мама двоих детей, могу сказать Вам, что все не так страшно, как может казаться сейчас: просто все детки разные, и чем внимательнее Вы будете к своему малышу, тем раньше сможете понять его потребности и удовлетворить их. Поначалу самое важное для ребенка - это пища, сон и чистые пеленки: для того, чтобы поддерживать лактацию, старайтесь меньше волноваться и пейте специальные чаи (продаются в аптеке); спать малыш может где угодно, поэтому приобретите удобную коляску для того, чтобы выходить с ним на прогулки и в магазины (а также выставлять коляску со спящим малышом на балкон раз в день, как делали и делают многие мамы); если постоянная покупка памперсов не бюджетный вариант для Вас, запаситесь пеленками, которые будете менять маленькому каждые 2-3 часа.
Надеюсь, Вы увидели, что техническая сторона вопроса в первые дни не представляет особых сложностей. Единственное: период адаптации к новой для Вас роли мамы сопровождается недосыпом, невозможностью доделать дело до конца (как правило, малыш просыпается и начинает требовать молоко или просто внимание неожиданно), ощущением отгороженности от внешнего мира (как будто мама привязана к ребенку невидимой ниточкой, которую теперь невозможно разорвать, и она вынуждена постоянно быть рядом с ним), а также состоянием послеродовой депрессии, - если Вы почувствуете упадок сил, апатию ко всему происходящему, усталость и острое желание побыть в одиночестве, обращайтесь, - мы с Вами поговорим об этом.
Не забывайте, что малыш - это, прежде всего, чудо рождения новой жизни, радость родителей и такая огромная любовь, которой Вы еще не испытывали. Мне очень хочется, чтобы Вы почувствовали все это в материнстве, Николь. Уверена, что Вы справитесь и станете самой лучшей мамой для своего ребенка.

Мария Виноградова, да вопрос у меня только в том что справлюсь ли я с ребёнком,жить мне есть где, тем более что там у свекрови только одна комната жилая в доме, так мы должны все я, мой муж, его родители и его младший брат местится как то в этой комнате, а ещё и с ребёнком..это не возможно я считаю. Если заработает муж то хорошо, если не удастся то мне уже пришли дородовые деньги на карточку, я их отклала не трачу на всякий случай и нам хватить где то на месяц прожить пока я не закончу учёбу и мы поедем туда где муж может заработать и там обустроимся, тем более у них там есть большаясёмная квартира, потом заработает мы свою снимим может, а может и дома пока будем жить не знаю точно.
Ну вот насчёт депресии тоже очень боюсь, вроде эта дородовая прошла, уже совсем нет такого состояния, с радостью смотрю фильмы, интересуюсь разной информации, уже нет этой усталости постоянной а если и есть то она приятна. Знаете я уверена раз Вы помогли мне справится в этот раз, то за потом я не переживаю, хорошо что есть к кому обратится, кто даст умный совет, и поддержит. Спасибо Вам большое)

Николь, Ваш настрой мне очень нравится: действительно, у Вас есть несколько вариантов, куда можно будет перебраться после родов Вашей семьей, без свекрови и других родственников, и есть средства на первое время, что немаловажно. Если будете применять рекомендации из статей и от других молодых мам по вопросам ухода за малышом, Вы точно справитесь без особых проблем. И Вы правы: я буду поддерживать Вас столько, сколько будет необходимо. Вам удалось преодолеть предродовую депрессию, значит - удастся и дальше идти по пути к семейной гармонии и благополучию. Я верю в Вас, Николь, - Вы молодец :)

Мария Виноградова, спасибо Вам большое. Вы не представляете сколько сделали для меня. Мы с малышом благодарны Вам, ведь если бы не Вы я бы наверное впала в очень глубокую депресию, ведь как Вы видите, поддержи у меня почти совсем нет.

Николь, спасибо Вам за добрые слова: я рада, что Вы обрели некоторую устойчивость и спокойствие. Если Вам снова понадобится поддержка, обращайтесь, - я рядом)

Мария Виноградова, Мне тяжело без Вас, без ваших наставлений и рекомендаций. Я просто путаюсь в себе и своих мыслях.
У меня очень навязчивое чувство что муж мне всё таки изменяет.
Позавчера мы с ним так прекрасно говорили, что я аж удивилась, мы целый день говорили он сам звонил, ночью очень хорошо разговаривали..а вчера позвонила то он говорить не может, то кофе пёт,то ест, то домой едет, то ещё что то, если говорили то он молчал и думал о чём то. Я не понимаю его поведение. Мне кажется что он там нашёл кого то и не может в себе разобратся, вчера ночью позвонил сказала почему так делает? Почему целый день не может говорить и как бы молчит думает о чём то, он сказал не знаю... Потом скинул и не звонит до теперь, и я не звоню.