Мама сделала такое решение, от которого я не могу придти в себя

Николь, мне кажется - если бы муж действительно ненавидел Вас, то у него бы не было периодов просветления - ласковых слов и желания поддержать Вас. Просто он тоже человек, со своими желаниями, достоинствами и недостатками, и к его потребности работать и расслабляться в родительском доме можно отнестись с пониманием, верно?

Мария Виноградова, да Вы правы, лиш бы это не повлияло на наши отношения. Просто там большая часть его семьи и родственников, любящих его, весёлых людей, как бы он не решил что там ему лучше чем со мной.

Николь, когда человек взрослеет, то одним из естественных желаний становится сепарация от родителей и создание собственной семьи, что и сделал Ваш муж вместе с Вами. Полностью отгораживаться от родного дома не нужно, потому что там были получены такие базовые для психические формирование как доверие, чувство защищенности и безопасности, понимание, уважение, радость, любовь. Важно поддерживать связь с родным домом для гармоничного самочувствия (не говоря уже о долге вежливости и необходимости в будущем заботиться о родителях). У всех эти приоритеты выглядят несколько по-разному, но, я думаю, общую картину Вы увидели.
Муж уже не маленький мальчик, и он понимает, что создание своей семьи - это огромная ценность, которую не променяешь ни на что другое.

Мария Виноградова, ну с этим вопросом я розобралась. Как мне розобратся з другим...Я постоянно себя накручиваю, теперь мне кажется что у моего мужа кто то появился, или раньше может с кем нибудь мне изменил. Мысль не даёт мне покоя. Просто вчера я прочитала случайно в интернете одну информацию. Вобщем не давно его беспокоили боли в шее, постоянно где то на протяжении недели. Но они потом сами прошли. А вчера я читала всякие интересные факты и случайно нашла информацию что боли в шее у людей иногда бывают от того что например они чувствуют какую то вину за собой, и какой то поступок за который ему стыдно или он просто не может себе его простить. Я вначале подумала что это бред. Но начала читать дальше, там было расписано обо всех болях во всех частях тела, и прочитала я о боли в пояснице, так там писало что боли в пояснице бывают от денежного недостатка, когда не хватает денег и когда у людей финансовые проблемы (а у мужа как раз ещё потом поясница болела долгое время, и перед тем у него никаких проблем ни со спиной ни вобще с болями впринцыпе не было) так вот я думаю с чего бы эти внезапные боли...И раньше я тоже слышала что боли иногда появляются от жизненных ситуаций, от мыслей, от всего такого.

Николь, Вы говорите о психосоматике - проявлении эмоций в виде телесных заболеваний. Далеко не каждое недомогание является следствием конкретной жизненной ситуации и поведения человека, поэтому мне кажется, что здесь стоит больше говорить о Вашей мнительности, свойственной положению беременной женщины. Как я понимаю, у Вас нет вещественных доказательств того, что у мужа появилась другая? Тем более что когда он в отъезде, Вы созваниваетесь каждые 3 часа, - верно?
В первую очередь, мнительность связана со страхом неизвестности будущего, а также с самооценкой. Мне кажется, что мы с Вами разбирали способы поднять самооценку и укрепить уверенность в себе: Вам удалось выполнить какие-то упражнения?

Мария Виноградова, Но всё же это не бред о тех болях. Доказательств у меня нет, Вы правы. Мы не созваниваемся каждые 3 часа. Он сам звонит мне на обед мы говорим, потом я ему звоню мы обычно ссоримся, вот например сегодня мы поссорились изза того что он сидел где то и пил кофе, но хотел соврать что он на улице, я слышала музыку и начала спрашивать зачем врёт,он розозлился наорал что я его задолбала, потом я сбросила. И позвонил только сейчас, вобщем нам удаётся поговорить нормально только вечером и то не долго ведь он всегда хочет спать. Да я выполнила упражнения, но не все, потому что мама ушла и я потеряла ко всему интерес. Только писала сюда на форум и ждала ответов потому что очень было плохо.

Николь, хорошо, что ответы на форуме хотя бы немного поддерживают и помогают Вам. Я хотела бы дать Вам задание: подумайте, напоминают ли отношения с мужем отношения с кем-то из Вашего детства - с мамой, с отцом, с другим значимым взрослым или братом/сестрой. Когда Вы пытались получить внимание, заботу и любовь, а вместо этого слышали упреки и ругань, перемежающиеся моментами нежности и поддержки?

Мария Виноградова, Нет, такого я не помню. Ну папа у меня достаточно жёсткого характера, но хвалил меня даже за мелкие победы, но даже за мелкие ошыбки потом сильно ругал, мама всегда любила и баловала, братьев и сестёр у меня нет, я одна росла. А такого чтоб я боролась чтоб получить внимание не было.

Доброе утро, Николь! Значит, Ваш нынешний сценарий отношений не из детства (хотя, какие-то моменты детских лет могут забываться или просто не осознаваться). Обратите внимание на то, что Вы росли одна, то есть: все родительское внимание и любовь были сосредоточены только на Вас (Вам не нужно было беспокоиться из-за того, чтобы поделить с кем-то родительскую заботу и ласку), а теперь, когда муж не дает Вам 100% своего свободного времени и внимания (подобно родителям), Вы начинаете думать, что что-то не так, и накручиваете себя. Вы привыкли к одной форме отношений, и сейчас Вам сложно перестроиться и принять то, что у мужа помимо Вас есть родительская семья, которой он тоже уделяет внимание. Теперь Вы видите корни своей мнительности насчет мужа, Николь?

Мария Виноградова, Ну да, теперь вижу. Но почему же тогда он раньше так не делал? Я у него была всегда на первом месте. Наверно потому что мы женились и он почувствовал меня своей. А недавно звал к себе чтоб поиехала, вчера я спросила ехать или нет, он ответил что поговорим потом потому что я всё люблю уточнять и его это бесит. Я сказала если бы ты хоть иногда отвечал за свои слова я бы не уточняла. Вы просто не представляете Мария какой у меня муж..Мы например решим что то договоримся, я сложу себе всё по планах по полочках а он на другой день уже не хочет то делать о чём мы договорились. И так всегда! Ну так я его переспросила вчера мне ехать или нет, вобщем опять поссорились и я решила не ехать. Пусть сам побудет если ему там лучше. Он ещё очень мал, и не дорос до семьи, он вобще семейные ценности не понимает, только в голове у него друзья и мать которая всегда знает что делать если какая то проблема и которая всегда даст денег, а сам он не может решить ни одну в мире проблему. Знаете, мне становится страшно, как я буду жить с этим человеком.

Николь, я понимаю Ваш страх по поводу будущего, ведь муж не дает Вам необходимой стабильности и надежности. Вы говорите, что так было всегда, значит - раньше это просто не так сильно бросалось в глаза? Сейчас Вы как будто потерпели крушение в океане и пытаетесь найти лодку, а вместо нее под Вашими руками скользкое бревно, которое в любой момент может уплыть и оставить Вас одну посреди бушующей стихии. Насколько точно эта метафора отражает Ваше нынешнее состояние?
Видимо, для Вас важно все разложить по своим местам - как в жизни, так и в своей голове и в собственных чувствах, а муж резок и непредсказуем, - Вам трудно понять его и не конфликтовать с ним.
"Не дорос до семьи", "не понимает семейные ценности" - это то, о чем мы с Вами говорили в начале. Действительно: замужество и появление ребенка сильно меняет женщину, в то время как мужчина неосознанно стремится сохранить былую свободу и независимость, какой-то своей частью оставаясь ребенком. Это не легко, но возможно принять, если муж продолжает обеспечивать и заботиться о Вас.

Мария Виноградова, Раньше не так бросалось в глаза потому что я тоже была ветренная, друзей много было, весело было а сейчас у меня мысли совсем о другом. Да, та метафора в точности со 100% описывает моё состояние. Я нахожусь как бы в не понятном состоянии, вроде бы у меня всё есть а вроде бы и ничего, вроде бы меня любят ну вроде бы я одна-одиньохонька в целом мире. Я не боюсь росстатся с мужем, просто боюсь что с кем то он будет щасливее чем со мной, и думаю что себе никого не найду, да и люблю его хоть он и безответственный психованый мальчик, совсем не готов к жизни. Вот именно "если обеспечивает и заботится" но он не делает ни одно ни другое, когда он дома нас обеспечивает его мать, когда он там то очень редко присылает денег, мне вот до недавного времени и обутся не во что было пока папа не дал, хотя я говорила ему много раз что мне нужно что то купить себе ведь на меня вся одежда мала, но он говорил что скоро скинет мне деньги пусть потерплю, что скоро заработает но так я тех денег и не видела, а если напоминала опять то он злился, говорил что я с ним изза денег, и что я ему надоела. А сам прошлый раз когда был на зароботках то он хорошо приоделся, а я как полгода назад купила одну кофту и одни сапоги, больше ничего не могу себе позволить. И я не понимаю почему я не могу с ним росстатся, он ведь вобще к жизни не приспособленный.

Николь, отчасти Вы сами ответили на свой вопрос: расстаться не можете, потому что есть любовь, а также созависимость (Вам тревожно из-за того, что он будет счастливее с другой (то есть, Вы как бы не справились со своей задачей жены сделать мужа счастливым), а также из-за того, что потом Вы никого не найдете (страх одиночества). Вы так описываете ситуацию с одеждой, что я очень присоединяюсь к Вам и сопереживаю Вашему ощущению брошенности и потерянности. Мы с Вами говорили о том, что совершать резкие действия сейчас не стоит: Вы ждете малыша, м нужно сосредоточиться на нем и на достижении внутренней гармонии. С рождением ребенка жизнь семьи изменится, и Вы лучше осознаете нюансы Ваших с мужем отношений. Проработка проблем (1-е предложение) возможна только в очной терапии, Николь. Сейчас я могу продолжать поддерживать Вас и давать рекомендации, которые могут облегчить Ваше состояние.

Мария Виноградова, Вы знаете, я просто не знаю куда дется, и как вестись с мужем, ни хорошее отношение он не ценит, как бы "лезет мне на голову" когда ухожу от него то настают моменты просветления и он осознаёт свои ошибки, но потом всё равно продолжается тоже самое, я думала дело во мне, пробовала молчать если обидит, говорить всё равно что люблю очень но это было ещё хуже, побои и оскорбления увеличивались с каждым разом. Вы понимаете мою ситуацию? Так же сегодня позвонил, я обижено с ним говорила после вчерашнего ведь вчера утром говорил чтоб приехала, хоть на неделю, а потом чтоб вернулась с его мамой домой и чтоб он ещё остался на неделю, но вечером уже начал говорить что может не стоит ехать да и мама на днях уезжает домой чтоб я сама по поездах не ехала, я начала выяснять что зачем он мне пудрит мозги? Я уже сложила себе планы ведь у меня сейчас кончается учёба, екзамены, пересдачи, я всё попланировала чтоб в среду сесть на поезд и приехать чтоб к 27 числу уже вернутся ведь у меня там екзамен. А он опять раздражает меня своей нерешительностью. Мы поссорились, он сказал что я дура мы посорились и не говорили вечером. Сегодня уже позвонил и сказал что не понимает на что я обиделась, если я хочу приехать пусть еду, мне никто не может запретить, говорит если он хочет придти ко мне домой то ему никто не сможет помешать. Я ответила что не хочу с ним разговаривать и видеть не хочу потому что он меняет своё мнение по 50 раз на день а потом ещё я виновата что не знаю что делать. Оооой как он меня раздражает...

Николь, очень понимаю Ваше раздражение: читая то, как Вы описываете поведение мужа, у меня тоже поднимается возмущение на все происходящее. Вы все время пытаетесь стать ближе к мужу, но он в этот момент отдаляется, а когда Вы успокаиваетесь и воздерживаетесь от звонка, он сам стремится к сближению. Такая модель поведения может быть заложена мужу в его детские годы (отношения с мамой), но раз Вы оказались в такой же ситуации, то я предполагаю, что у Вас с мамой или отцом в детстве тоже было нечто похожее. Может быть, Вы вспомните моменты, когда пытались быть ближе к родителям, но они эмоционально отгораживались от Вас, а когда Вы переставали совершать попытки достучаться до них, они вдруг становились милыми и любящими - обращали на Вас внимание и делали что-то для Вас (например, дарили подарки), как будто искупая свою вину за былую невнимательность к Вам?

Мария Виноградова, Я не понимаю зачем тогда зовёт меня к себе а потом когда я уже всё решила начинает говорить что может не надо, может это, может то. Нет в детстве у меня такого не было, росла как все нормальные дети, когда шкодничала наказывали, когда вела себя нормально хвалили, вобщем как у всех детей. Я так смутно помню как он провёл детство, но могу расказать нечто, может так Вы обясните мне почему у него такое поведение. Ну вобщем помню что мама баловала его очень, и если например он шёл с друзьями где то и просил денги то мама последние ну прям последние (без вранья) отдавала ему чтоб он не был хуже других, потом помню некоторое время были они бедные и он помоему в 16 лет ехал на зароботки с братом его матери, работал где то на холоде простудился, ну вобщем так, потом помню мама уже где то в 17 лет нашла у него травку и сильно ругала а папа взял выбросил его вещи на улицу и отправил к бабушке. Ну с тех пор он начала зарабатывать на себя сам, потом мама с папой расстались на пол года потому что он ей изменял но потом помирились и поехали к нему мирится. Вобщем все помирились и приехали домой я уже на тот момент с ним встречалась, ему было 19, потом мы поженились, вначале жили нормально потом побои начались, мать его сначала за меня вступалась но когда он бил меня я ему тоже сдачу нормальную отдавала однажды даже губу ему разбила, наверно от того времени мама начала меня и недолюбливать, потом забеременнела перестала возвращать сдачу, боялась что сильно потом побет ведь он когда его сильно разозлить уже не котролирует себя, и может нанести серёзные травмы, потом конечно сожалеет и говорит что почти ничего не помнит, что он делал. Ну вобщем так и живём

Николь, терпеть побои, тем более беременной женщине, - так не должно быть. Наверняка Вы рассматривали вариант развода и выплаты мужем алиментов: вопрос в том, по какой причине не можете этого сделать - потому что выплаты будут такими скудными, что на них будет сложно прожить, или потому что Вы все еще испытываете чувства к мужу? Вы упоминали страх одиночества и нежелание растить ребенка без отца: с первым можно работать в очной терапии (начать Вы можете самостоятельно, подняв рекомендации по укреплению уверенности в себе - в лс), а что касается второго вопроса, то если ничего не изменится, ребенку однозначно лучше расти в неполной семье, чем ежедневно видеть ссоры и побои, - верно? То, как Вы описываете детство и подростковый возраст мужа, говорит о его привычке к безусловному обожанию и одобрению (до 17 лет). Вы сейчас напротив являетесь требовательной (в силу Вашего положения и желания вернуть былые отношения с мужем), а это не так просто принять.

Мария Виноградова, Да, потому что и люблю, и боюсь что не проживу с ребёнком без денег. Я тоже думаю что лучше ему расти с любящей матерью чем видеть каждый день один негатив, оскорбления и побои мамы. И что мне делать? Ждать пока сам изменится и поймёт что я от него требую елементарные вещи, нормальны для отношений и семьи. Вчера например мы вобще не говорили, он сказал что уехал работать а не по телефону говорить, и что я думаю не о том о чём надо. Хотя ни разу ещё деньги мне не прислал, хоть и знает что мне надо на дорогу, на учёбу, на еду вконце концов, и папа у меня нигде не работает, это он тоже знает. Он наверное думает что я жыву из воздуха, но хоть я не раз говорила что мне нужны деньги. Ему вобще всё равно как я тут, что я ем, здорова ли я, в последнее времья даже и не спрашивает о моём самочувствии.

Николь, очень грустно слышать это, особенно учитывая Ваше состояние ожидания малыша. Если есть любовь, возможно преодолеть разногласия, тем более что с появлением ребенка жизнь каждого из вас изменится, и супружеские отношения тоже. То, что муж не понимает тягот и трудностей Вашей жизни, может быть проходящим периодом, поэтому мне кажется, что сейчас не стоит действовать поспешно. Подумайте: как еще можно зарабатывать (есть много вариантов работы через домашний интернет как раз для молодых мам, если Вы хорошо знаете какие-то предметы, можно попробовать поработать репетитором по скайпу, если умеете делать что-то руками - выставлять на продажу Ваши изделия, тем более что в первое время малыш обычно много спит, и у Вас будет время для подработки). Получая хотя бы какие-то собственные деньги, Вы уже не будете настолько сильно зависеть от мужа и сможете более объективно оценить ситуацию. Что Вы думаете об этом?

Мария Виноградова, Я всё ещё надеюсь что он изменится, думаю переростёт потому что молодой ещё, не понимает что делает. Но если не не поменяется я буду вынуждена уйти. Я пробовала в интернете зарабатывать, мне не удалось. А таким я ничем больше не занимаюсь, даже хобби как таковых у меня нет. Сегодня говорила с ним, спросила почему так ведёт себя, мало того что денег не присылает, думает наверное что я воздухом питаюсь, так я ещё и доброго слова в свой адрес не слышу, сказала ему что не понимаю зачем мне такой муж, муж как бы есть но его как бы нет. Вобщем поссорились послал меня (потом позвонил сказал чтоб сбросила номер карточки чтоб денег мне прислал, я сказала что уже не надо, я просила его 100 раз до этого что мне надо деньги, сейчас говорю не надо мне. И вобще не понимаю, почему у одних женщин мужья нормальные, говорят им ласковые слова каждый день (хотя жёны их не совсем порядочны в прошлом), так думаю почему они заслуживают на любовь а я нет. Спросила его, начала плакать. Он ответил что не умеет так говорить, я ответила а раньше ты умел, и мышкой называл, и солнышком, и зайчиком, и крошечкой а сейчас что! Он сказал извини только. Ну вобщем всё как всегда. Мне так обидно до боли.