Муж хочет жить с родителями, а я нет. Как поступить?

Здравствуйте, Нелли! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы пишете, что с самого начала ещё до свадьбы знали, что жить будете с родителями мужа "До свадьбы обговаривали вопрос, где будем жить с женихом. Он говорил, что купили землю, построят дом и мы будем жить в доме все вместе". И Вы согласились и вышли замуж, зная, где и с кем Вам предстоит жить. Более того, когда решили снимать квартиру, то ВЫ САМА сказали мужу, что готова вернуться к родителям мужа, как только он об этом скажет. Поясните, что именно тогда Вас сейчас не устраивает, когда муж придерживается первоначального плана, на который ВЫ САМА согласились ещё до свадьбы, хотя могли отказаться? Ведь совместная жизнь с родителями - это не сиюминутная прихоть мужа, которая сейчас вдруг возникла ни с того, ни с сего, и с Вами никак не согласовывалась, а Ваш с ним совместный план жизни, который обсуждался с Вами ещё до свадьбы и не вызывал у Вас никакого протеста "Я обещала, что как только он скажет, что хочет жить с родителями, я молча соберу вещи и мы съедем". Почему сейчас это стало для Вас проблемой?

Да, я готова жить с родителями в доме, но не в однокомнатной квартире, где под дверью спит старшая сестра с родителями. Что касаемо того что я сказала что месяц попробуем, естественно я надеялась что почувствовав свободу он захочет до построения дом жить отдельно так как мы молодожены и пока месяц жили в квартире интим отсутствовал от слова СОВСЕМ

Я понимаю что примерно к осени 2022 г дом будет построен, за год я как минимум скорее всего уже буду в положении и мне нужна будет помощь, у меня будет своя комната и личное пространство, на данный момент возможности жить у них в квартире нет, как минимум нет даже шкафа свободного для меня и вещи мои месяц стояли просто в чемодане в углу

Моя мама прожила и живет до сих пор с родителями папы, и я знаю что это такое, они сейчас разводятся именно по причине бабушки, и я просто не знаю как донести, что именно сейчас жить в таком маленьком пространстве всем просто нереально

Нелли, важно понимать, что наличие или отсутствие интима не зависит напрямую от того, где и с кем Вы живете. Ведь, иначе получается, что Ваш настойчиво хочет жить с родителями именно для того, чтобы избежать интима с Вами - ведь он знает, что Вы в квартире родителей на интим не согласитесь из-за отсутствия приватности. Так неужели он готов отказаться от секса насовсем, настойчиво желая перебраться к родителям? Да и родители мужа наверняка тоже в курсе, что молодожены обычно ведут половую жизнь и вряд ли намерены создавать такие условия, чтобы у сына не было с женой интима, не было детей. Так что вряд ли Ваш муж и его родители считают. Что совместная жизнь под одной крышей будет помехой Вашей с мужем интимной жизни. Поэтому, если бы у мужа было желание, то он мог бы найти способ вести интимную жизнь со своей женой без свидетелей, даже проживая с родителями в одной квартире. Так что эти два вопроса - жизнь с родителями и отсутствие интима с мужем не связаны напрямую и решать каждый из них имеет смысл отдельно.

Вы с мужем обсуждали, что Вы соглашались жить с родителями только в загородном доме (где будет приватность у каждого), а не в маленькой городской квартире родителей, где все друг у друга на головах живут? Как сестра мужа относится к соседству с Вами под одной крышей? Какие у Вас отношения со свекровью и свекром?

Да мы именно это и обсуждали что будем жить в доме, мы одного возраста нам по 23 и я понимаю все сложности которые скорее всего его пугают (с родителями дешевле и удобнее), его сестра вообще не вмешивается ни в один вопрос, а свекровь не может осознать что сын вырос, считает что он маленький и мы вообще ещё дети, но параллельно каждый день говорит про внуков. Специфика работы мужа свой бар, он работает там с 14:00-01:00 и когда приезжал домой то общался со мной и со своей семьей до 2-3 часов ночи потом утром просыпался в 13:00 и ехал на работу. Я это к тому что по сути весь день он отсутствует и получается что в доме этом живу я и это максимально дискомфортно

Я подумала может предложить выходные ночевать у них дома, а будни на съемной? Если он так сильно хочет этого… просто у меня начинается сразу истерика во время этого разговора и без слез не обходится я просто чувствую безысходность

Конечно же я надеялась что пожив со мной он передумает жить с родителями до построения дома, что захочет пожить со мной и мы сможем заложить фундамент наших отношений ведь с родителями это сделать невозможно, как корабль назовёшь так он и поплывет и так боюсь что через пару лет я буду также как и моя мама разводится из за невыносимой семейной жизни

Нелли, если муж хочет жить с родителями ради экономии, то Ваше предложение "выходные ночевать у родителей, а будни на съемной квартире" вряд ли его устроит, так как никакой экономии это не даст. Значит в первую очередь Вам нужно подумать, как решить финансовый вопрос. Ведь иначе муж не сможет оплачивать съемную квартиру и одновременно строить дом, закупать туда мебель и технику, одновременно обеспечивая комфортную и интересную жизнь своей молодой жене. На жилье, быт, развлечения нужны деньги. Если заработок не позволяет всех трат одновременно+ строительство загородного дома с его обустройством, значит придется на чем-то экономить. Так что с мужем нужно в первую очередь обсудить бюджет, финансовые планы, чтобы понять, можно ли выкроить деньги для отдельного проживания, участвуя при этом в строительстве общего дома. Или придется отказаться от дома и снимать квартиру. Или, наоборот, не расходы сокращать, а искать хорошо оплачиваемую работу, доходы от которой покроют сразу все расходы.

Свекровь не может осознать что сын вырос, считает что он маленький и мы вообще ещё дети, но параллельно каждый день говорит про внуков.

Нелли, попробуйте поговорить со свекровью - ведь это ОНА хочет внуков и переживает за сына. А при совместном проживании за тонкой стеночкой внуков она не дождется, так как у молодых нет интима. Да и сын пострадает из-за вынужденного отказа от секса - молодому мужчине, спящему рядом с молодой женой, крайне непросто воздерживаться от секса и могут быть неприятные последствия и для здоровья и для семейной жизни. Пусть мама задумается, что ей придется выбрать - либо совместное проживание со взрослым сыном, который вынужден будет отказаться от секса, от детей (не подарит маме внуков), либо пусть поговорит с сыном, что считает нужным молодой семье жить отдельно от родителей, чтобы наладить свою супружескую жизнь и самостоятельный быт, независимо от родителей. Тогда и её сын сохранит мужское здоровье, и в семье молодых будет любовь и согласие, и неё наконец-то появится шанс на внуков.

Я с ней говорила на эту тему и она сказала что поговорит, но у неё такой характер что она поднимет этот разговор уде когда мы съедем со съёмной и заедем к ним обратно. Что касаемо дома, его строить и оплачивать будет его отец, просто этот бар открыт с весны и большого дохода он не приносит но я работаю тоже и есть стабильных доход, моих денег он брать не хочет

То есть деньги найти на проживание можно, веских причин чтобы съезжать обратно нет, просто его родители делят его со мной и каждый день льют в уши как скучают

И у него по моему мнению есть чувство вины что он их оставил

Пока он не говорил что мы съезжаем но каждый божий день говорит об этом что мы сьедем

Нелли, если у мужа доход свой маленький, а Ваши деньги он брать не хочет, значит ВАМ САМОЙ придется оплачивать съемное жилье. Ведь никто Вас не неволит возвращаться жить к свекрови - оставайтесь жить на съемной квартире, раз не хотите жить у родни мужа. А муж пусть выбирает - с мамой жить или с женой.

Мама без сына обойдется однозначно - она уже сейчас без него обходится, когда сын съехал от неё. У свекрови есть свой муж, ещё один ребенок, который живет с ней. Так для чего ей по ночам взрослый сын с женой за соседней стенкой? Чем его присутствие с ночевками так уж ей необходимо, что без него обойтись не может?

Ведь общаться каждый день и видеться, когда есть время и желание, они могут, даже если сын живет отдельно. Живут же они сейчас в разных домах и ничего плохого от этого не случилось - общаются по-прежнему, контакт сына с матерью не прервался, любовь взаимная даже упрочилась на расстоянии (скучают друг по другу, а не надоедают друг другу).

И у него по моему мнению есть чувство вины что он их оставил

Поясните, о каком чувстве вины Вы говорите? Чем именно он виноват перед родителями? Что он вырос и женился и теперь ему нужно строить свою семью, создавать свой семейный очаг? Какие такие у него обязательства перед родителями, что он, женившись, не имеет морального права жить отдельно от них?

Если мужчина настолько инфантильный, что дом ему будет строить и оплачивать папа и от маминой юбки его не оторвешь, и жить он хочет непременно с мамой и папой, даже если придётся обойтись без секса и конфликтовать с женой, то для чего ему жена? Если Вы останетесь жить на съемной квартире, Ваш муж вернется к родителям, как думаете? Обойдется ли Ваш муж без жены?

Я не хочу ставить таких жестких рамок. Я думаю что он возможно и останется со мной, но будет несчастлив, и будет мне тыкать что вот ты говорила, а может и уйдёт …

Чувство вины внушают родители, что вот, мы думали вы будете с нами жить, мы скучаем, когда мы озвучили что хотим месяц пожить попробовать отдельно и отец и мать плакали

Когда мы озвучили что хотим месяц пожить попробовать отдельно и отец и мать плакали

Нелли, если Вы видите, что родители мужа страдают так, что плачут, у Вас сочувствие к ним пробуждается? Вы их воспринимаете, как близких людей, чьё горе Вам небезразлично? Или они для Вас чужие и их слёзы - это их проблема, а Вы всё равно намерены сделать всё, чтобы муж жил отдельно от них? Даже понимая, что возможно он уйдет от Вас? "Я думаю что он возможно и останется со мной, но будет несчастлив, и будет мне тыкать что вот ты говорила, а может и уйдёт …"

Конечно же я надеялась что пожив со мной он передумает жить с родителями до построения дома, что захочет пожить со мной и мы сможем заложить фундамент наших отношений ведь с родителями это сделать невозможно, как корабль назовёшь так он и поплывет и так боюсь что через пару лет я буду также как и моя мама разводится из за невыносимой семейной жизни

Вы пишете, что живя с родителями мужа невозможно заложить фундамент личных отношений с мужем. А муж, пожив с Вами отдельно, рвётся обратно к родителям. Как думаете, что это означает - что он хочет и дальше строить фундамент отношений с Вами или что он хочет вернуться в родительскую семью?

Ведь, если бы он не хотел жить с родителями, то никто бы его не смог заставить. Он САМ выбирает, чего ему хотеть и с кем ему жить. С Вами он попробовал пожить отдельно, но снова заговорил о возвращении домой, даже понимая, что секса больше не будет. Он привязан к своим родителям и хочет жить с ними, а не с Вами отдельную семью создавать.

И так боюсь что через пару лет я буду также как и моя мама разводится из за невыносимой семейной жизни

Если Вы считаете, что уже сейчас ситуация настолько неблагоприятная, что возвращение к свекрови приведет к тому, что через пару лет Вы разведетесь с мужем, стоит ли бороться эти 2 года за такого мужчину, который явно не Вам оказывает предпочтение?

Ведь даже заработанные Вами деньги, он не считает СВОИМ семейным бюджетом, бюджетом своей молодой семьи, которую он создал с Вами, чтобы вместе делить и заботы и радости. Разве не так? "Что касаемо дома, его строить и оплачивать будет его отец, просто этот бар открыт с весны и большого дохода он не приносит но я работаю тоже и есть стабильных доход, моих денег он брать не хочет". Ваш муж считает, что есть ЕГО деньги и ВАШИ, а не общие семейные ваши с ним. А между тем спокойно воспринимает, что строить и оплачивать ЕГО ДОМ будет его папа. То есть для Вашего мужа семья - это его родители, а не Вы. Вы отдельно со своими взглядами, желаниями и доходами, а он с родителями отдельно - совсем с другими планами, взглядами и желаниями. Так получается?

Да

Получается что да, но самый ужасный момент в том что в браке я с 21. 08. 21 года…

Нелли, иногда люди торопятся и не взвешивают последствия своих решений. Вы сама говорите, что мужчина, которого Вы выбрали, инфантильный и несамостоятельный, у которого нет ничего своего - ни дома, ни стабильного дохода, ни желания строить свою независимую взрослую жизнь. Мама считает его ребенком и плачет, когда "дитя" уезжает от мамы на месяц с женой пожить отдельно. А "дитя" и сам тянется обратно домой к маме поскорее. Заработка, который мог бы прокормить семью и детей, у Вашего мужа нет - где-то работает в только что открытом баре, который ещё не приносит прибыли (и будет ли - неизвестно, потому что бары в пандемию большей частью позакрывались). Ваш муж во всем расчитывает на своих родителей - папа построит, папа оплатит, у родителей жить легче и дешевле, будем жить с родителями и не придется думать самим, как прожить.

Может быть в 23 года Ваш любимый ещё не созрел для семейной жизни и всё ещё чувствует себя ребенком? Ведь даже секс его не особо интересует, раз он в начале супружеской жизни решил им пожертвовать, лишь бы у мамы и папы жить.

Заботиться о Вас муж пока не может и не хочет - даже вещи Ваши лежат в чемодане, не может шкаф или антресоли сделать, чтобы обеспечить Вам минимальный комфорт, живя у своих родителей. А Вы при этом размышляете, что возможно уже скоро будете в положении. На какие средства Вы планируете жить и растить ребенка, если Вы не будете работать в период беременности и с малышом, а муж не имеет ни стабильного заработка, ни своего угла, где жить можно не на чемоданах? Ведь для того, чтобы Ваш малыш мог из роддома приехать в нормальные условия ему нужно где-то поставить кроватку рядом с Вашей кроватью, пеленальный столик с вещами детскими, место для коляски, манежа, где ему можно безопасно двигаться и тд и тп. И Вам и малышу нужна теплая и комфортная комната, где Вас не будут беспокоить и будут давать высыпаться, чтобы можно было соблюдать режим. В доме у свекрови нет условий для малыша, а новый дом ещё не построен и неизвестно, когда он будет закончен настолько, что там будут все удобства для Вашей беременности и малыша, включая отопление, горячую воду, санузел и тд. Это взрослые могут жить в походных условиях (в процессе ремонта и строительства), а малышу такие условия не подходят.

Ваш муж "утром просыпался в 13:00 и ехал на работу, а там с 14:00-01:00 и когда приезжал домой то общался со мной и со своей семьей до 2-3 часов ночи". Но, если Вы будете беременной или когда появится малыш, Вы не сможете по ночам общаться с мужем, встречать его с работы - у Вас будет режим, как и у малыша, Вы будете жить по часам и ночью спать, потому что вставать в 6-7 утра. Иначе Вы не будете высыпаться совсем и очень быстро выдохнетесь, начнутся проблемы со здоровьем. Так что режим работы мужа в баре тоже будет создавать трудности для семьи с маленьким ребёнком.