Муж хочет жить с родителями, а я нет. Как поступить?

Я все это прекрасно понимаю но не знаю как это все донести до других любей

Я естественно не планирую детей пока не пойму где я живу какой доход и тд пока не будет стабильности

Просто морально не тяну уже эту ситуацию

Я знаю что если нас оставят в покое мы вместе сформируем бюджет и он будет прекрасным мужем, я знаю что своими какими то направлениями мы сможем чего то достигнуть

Но как донести до родителей что оставьте нас в покое я не знаю

Я знаю что если нас оставят в покое мы вместе сформируем бюджет и он будет прекрасным мужем, я знаю что своими какими то направлениями мы сможем чего то достигнуть

Нелли, поясните, что даёт Вам думать, что он прекрасный муж? Какие именно поступки Вашего мужа показывают, что он готов брать на себя ответственность за обеспечение семьи, за бытовой комфорт, готов брать на себя заботу о других? Ведь пока он даже о Вас не способен позаботиться - живете на чемоданах и без секса, мужа видите 1-2 часа по ночам, а остальное время одна и всё сама. Он не стремится ни время с Вами проводить, ни обеспечивать Вас комфортом, ни удовлетворять Ваши потребности в сексе.

Представьте, что сейчас родители мужа исчезнут из Вашей жизни и больше не будут ни деньгами, ни делами помогать сыну - ни оплачивать ничего, ни строить ничего не станут. На что и где Вы будете жить? Хватит ли ваших с мужем доходов на оплату съемного жилья, пропитания, одежды, отдыха и развлечений и тд? Готов ли муж жить на свои деньги, подрабатывать, если семья будет нуждаться в деньгах, самостоятельно обеспечить покупку жилья и содержать семью с ребенком? Готов ли он на зрелые и ответственные поступки?

Нелли, важно осознать, что проблема не в родителях мужа, а именно в Вашем муже - в его жизненной позиции. Он удобно устроился за спиной родителей и не собирается оттуда выходить. Это ЕГО выбор не делать ничего самостоятельно и не заботиться о Вас и Вашем комфорте. Вы и сама об этом пишете - он не делает ничего, чтобы быть самостоятельным и независимым от родителей, чтобы САМОМУ создавать благоприятные условия для жизни СВОЕЙ жены. Он ВСЁ переложил на плечи родителей - вопросы жилья и строительства, оплату всего, решение всех вопросов. Он сам просыпается в 13. 00, а в 14. 00 уже на работе. Приходит в 1 ночи на всё готовое - поболтает с женой и родителями и спать до обеда. А Вы и родители ведёте весь быт, решаете все вопросы. Вы и родители мужа имеете стабильный заработок, а муж на эту тему не озадачился, хотя знал, что собирается жениться и должен понимать, как будет семью обеспечивать. Но он переложил финансовые заботы на своего отца, бытовые заботы на свою маму и на Вас. А для Вас пальцем не пошевелил, Вы жили с нераспакованным чемоданом, секса не было, дома муж почти не бывал - ни Вами, ни делами домашними не занимался. Разве в этом родители виноваты?

И, совсем чуть-чуть пожив самостоятельно, он снова мечтает перебраться к родителям. Даже зная, что Вы против этого и будете от этого страдать "просто у меня начинается сразу истерика во время этого разговора и без слез не обходится я просто чувствую безысходность". Но мужу нет дела до Ваших слёз - он упорно твердит, что Вы поедете жить обратно к его родителям, даже если Вам это не нравится "каждый божий день говорит об этом, что мы съедем". Считаете, что это показатель прекрасного мужа, показатель любви к Вам и желания сделать Вас счастливой?

То есть никакого выхода изменить ситуацию нет? Просто уходить?

Нелли, уйти Вы успеете всегда. Для того, чтобы изменить ситуацию в отношениях с мужем и создать свою семью, независимую от родителей мужа, нужно осознать, что не родители мужа виноваты в том, что муж так себя с Вами ведет и такие решения принимает, а САМ муж. Если отношения с мужем не ладятся и нет взаимопонимания, у вас с ним диаметрально противоположные взгляды на то, где и как жить, разные планы и желания - это не родители мужа виноваты, не они это придумали. Ещё до свадьбы будущий муж Вас оповестил, что даже не собирается жить самостоятельно - "будем жить у моих родителей в их доме" и Вы с этим согласились. Задумайтесь. Так почему теперь родителей вините, что они лезут в Вашу жизнь, если ещё до свадьбы сама планировали прийти в их дом и остаться жить у них в доме, в их семье, вести совместно хозяйство с родителями мужа, живя на их территории по их (хозяйским) правилам?

Если хотите строить СВОЮ семью, а не становиться частью семьи свекрови на правах третьего ребенка (приёмного), то создайте мужу такие условия, в которых он должен будет сделать свой выбор - либо он СВОЮ семью создаёт и вместе с женой строит СВОЙ семейный очаг. Либо он возвращается жить с родителями на правах маленького сынка. Но тогда для чего ему жена и дети, если он сам ещё несамостоятельный и ещё не дорос до того. Чтобы вести взрослую независимую жизнь отдельно от родителей?

Раз Вы не хотите жить со свекровью, а хотите свою семью и свой дом, то для чего Вам идти жить к свекрови? Задумайтесь, когда будет построен дом и Вы с мужем переберетесь из квартиры его родителей в дом его родителей, то Вы там никогда не станете хозяйкой. Ведь, как Вы сама пишете "Что касаемо дома, его строить и оплачивать будет его отец". То есть ни Вы, ни Ваш муж вообще не имеете никакого отношения к этому дому. Этот дом полностью принадлежит его родителям и Вы с мужем туда придете только на тех условиях, которые обозначат Вам хозяева дома, жить там будете только по их правилам. Строят родители этот дом для себя и своей семьи, и никто не позволит Вам там хозяйничать и устанавливать свои порядки. Поэтому, собираясь переехать в дом к родителям мужа, ВЫ САМА соглашаетесь на то, что Вас никто не будет спрашивать "а чего ты хочешь? ", " а как ты думаешь? ". Ведь никто Вам не дарит эту недвижимость и право распоряжаться в этом доме. Даже комнату Вам выделят ту, которую для вас выберут хозяева дома - свекр и свекровь. Так что в доме Вы будете третьей самой младшей женщиной. Решать всё будет хозяйка дома - свекровь, да ещё дочь хозяйки - старшая сестра Вашего мужа. Так что Вам всю жизнь придется подстраиваться под чужие правила, живя в чужом доме. Вы так себе представляли свою семейную жизнь? Если нет, то задумайтесь, для чего собираетесь переезжать в дом, где Вам ничего не принадлежит и к которому Вы с мужем не имеете никакого отношения (ни к строительству, ни к финансированию)?

Вам имеет смысл уже сейчас задать мужу вопрос, готов ли он создавать СВОЮ семью и СВОЙ домашний очаг или просто привел Вас в семью своих родителей и расчитывает, что Вы примете порядки его семьи, станете подчиняться его родителям, вечно живя в их доме без каких-либо прав что-либо решать? Ещё раз хочу подчеркнуть - НЕ родители в данной ситуации виноваты. Они лишь помогают своему сыну, у которого нет своего дома и постоянного заработка, позволяющего планировать какие-либо серьезные расходы и вложения в недвижимость. Он весной только открыл своё дело и на то, чтобы бизнес раскрутился и стал приносить ощутимый доход, потребуется несколько лет (а пока этот бизнес требует вложений на раскрутку). Так что денег для самостоятельной жизни у Вашего мужа ещё несколько лет может и не быть. И нет никаких гарантий, что бизнес мужа не прогорит и Вы с мужем не останетесь в долгах (ведь опыта построения прибыльного бизнеса у него нет в его 23 года).

Поставьте вопросы перед мужем - пусть муж задумается и сделает свой выбор, готов ли он к самостоятельной жизни с женой, отдельно и независимо от родителей? Если он не готов, то задумайтесь, нужен ли Вам такой муж, готовы ли ВЫ отказаться от идеи создать СВОЮ семью, которая будет жить своим умом на свои деньги, а не сольётся с семьёй родителей мужа, живя в их доме по их правилам?

У Вас в любом случае всегда остаётся возможность САМОЙ снимать квартиру, чтобы жить самостоятельно и отдельно от родителей. А муж пусть решает, с кем он хочет жить - с женой и детьми, как взрослый мужчина, муж и отец семейства, или с папой и мамой, как "мамин и папин сынуля", не имеющий своего жилья и личной жизни?