Не живу и не хочу жить дальше. Я потеряла себя, закрылась от людей, заедаю стресс. Как справиться?

Мне 23, в данный момент живу с родителями и учусь заочно на педагога... В 2016 году, когда я выпускалась из 11 класса это только начиналось... Я закрылась от друзей, врала, начались ссоры с родными, спустя год я не сдаю сессию, иду работать... У меня началось что то вроде апатии, я начала быстро набирать вес я ела... Очень много ела... Даже когда восстановилась на учёбе, я ездила не на пары, а в ближайший Макдоналдс... Чтобы пожрать, иногда порции были на 3-4 персоны иногда больше, но никогда меньше... Меня тошнило, мне даже в какой то момент не было вкусно, но я ела... Я думала что отложение мыслей на завтра мне поможет... Второй раз при отчислении родителям я не сказала, ездила жрать... Потом устроилась на работу, и восстановилась но уже на заочное, тут то и началось... Я ненавидела себя, но что то изменилось, я начала резать руку, бить головой об стену, в живот и по лицу... Себя конечно же... На данный момент я имею три состояния... Или четыре Первое, которое ничего не хочет, просто тихо плачет, смотрит видео, ничего не чувствует и жить не охото... Второе ровно противоположное первому... Всплеск эмоций, желание менять мир себя и вера в то, что всё получтся Третье самое страшное для себя самой... Необьяснимая агрессия, ненависть к себе, зависть, социопатия, я ненавижу этот мир... В последний раз это состояние принесло мне синяк на скуле... В последнее время я бью себя не жалея, я снова режу себя, но так и не смогла себя убить... Я всё еще считаю, что смерть для меня хороший выход... Я хочу кричать, иногда кричу... Но это будто рык, страшное зрелище. В феврале брала кредиты в МФО... Я хотела есть, я была голодная, но это не нормальный голод... Получилось я подставила родителей, мне 23 а они страдают от меня, сейчас даже они не знают чем платить... Они говорят мне плевать, а я не знаю как успокоить себя Я хочу убить себя, мне очень нужна помощь, я себя потеряла