Муж оскорбляет меня, агрессирует, даже бил. Как уйти от человека, которого я боюсь?

Здравствуйте, Агния, я взяла Вашу тему. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже. Согласны ли Вы с условиями? Какой вариант работы для Вас наиболее предпочтителен?

Здравствуйте. Если можно, вариант бесплатной пробной консультации.

Характер у нынешнего мужа взрывной, не терпит, когда что-то идет не по его плану. Если попадаю в неприятную ситуацию, как недавно, нарвалась на штраф от ГИБДД, то взрывается и кричит, что нельзя ошибаться и надо думать всегда, чтобы не было ошибок в жизни.

Но тем не менее Вы, зная особенности характера своего мужа, вступили с ним в отношения, развивали их и находитесь в них до сих пор. Как Вы думаете, почему?

В общем, имеет место алкоголизм. 3 литра пива за вечер это для него норма. Отключается прямо сидящим за столом.

То есть он зависимый от алкоголя человек, так? А имела ли место какая-либо зависимость в Вашей родительской семье?

Живём вместе уже 6 лет. Территория моя. У него по факту ничего нет. Машина старых лет.

То есть в этих отношениях Вас если и держит что-то, то явно не материальная сторона? А что тогда?

И все разговоры уже несколько месяцев в такой манере: маты, угрозы развода даже были. Но если честно сказать, он не раз за совместные годы угрожал разводом. Последний раз даже заявление на развод на сайте госуслуг заполнил.

А Вы хотите развода? Если муж уже даже заполонит заявление, почему до самого развода так и не дошло дело? Вы его остановили?

Как только я не так что-то сделаю или скажу, уже об уважении речь не идёт. Доходит до оскорблений жёстких. Два года назад ударил меня с кулака. Заплыло лицо и были жуткие синяки.

Эта ситуация явно сигнализирует о том, что отношения в паре не здоровые, и Вам, возможно, даже опасно для жизни продолжать эти отношения.

Что у меня комплекс жертвы, я тоже понимаю (над мамой отец издевается по сей день).

Как я понимаю, в родительской семье тоже имело место быть насилие, по крайней мере, эмоциональное. Это очень ожидаемо, потому что женщины, как Вы сказали, с комплексом жертвы не появляются внезапно. В таких женщин вырастают маленькие девочки, которые с детства видели все эти сценарии и которым роль Жертвы знакома не понаслышке.

Моя просьба здесь следующая. Помогите понять побыстрее, как уйти от человека, которого я боюсь.

Если у Вас всё это тянется с детства, то, к сожалению, одной текстовой консультации явно не будет достаточно, чтобы разрушить все Ваши деструктивные установки и научить Вас строить здоровые отношения, выходить из роли жертвы. Однако Вы уже на верном пути, что обратились за помощью к психологу.

Не бояться потерять его и не думать, что пожалею об этом

Вы сейчас находитесь в созависимых отношениях, у Вас зависимость от эмоций, которые Вы испытываете рядом с этим человеком. Но когда эти отношения закончатся и Вы переживёте «ломку» по этим эмоциям, Вы скажете себе спасибо, Вы не будете жалеть.

С самого начала наших отношений он становился всё агрессивнее и агрессивнее. Я его выгоняла не раз. Но потом просил прощения, сходились.

Вы сейчас описываете типичный цикл насилия по Уокеру.

Зачем сходился со мной - вопрос?

Потому что Вам с ним хорошо знакомы одни и те же сценарии. Он знает роль преследователя, а Вы — жертвы.

Почему боюсь уйти от него? Если уйду, то можно, если обращусь к психиатру, купировать страх жуткий медикаментозно хотя бы на первое время?

Вам нужна обязательная работа с психологом, возможно, Вы сможете её получить бесплатно в каком-нибудь кризисном центре для женщин, если платить для Вас сейчас накладно и в целом если сложная жизненная ситуация. И к психиатру, если техники не будут помогать, а паника и страх будут слишком сильными.

Боюсь думать, что мне все это кажется и, на самом деле, это я неправильно себя веду, как он утверждает.

С Ваших слов, Вас били в лицо с кулака. Даже если Вы были не правы в каких-то ситуациях, поведение Вашего партнера абсолютно не допустимо и опасно для Вашей жизни. В целом, из Вашего рассказа очевидно, что Вы стали жертвой абьюза. Не только психологического, но уже и физического к сожалению.

Я очень не уверена в себе, боюсь одиночества. Выбрала его, потому что он выбрал меня, полюбил, что уже было счастьем для меня. Стыдно в этом сознаваться, но эта истинная причина, почему я, видя изначально, кто передо мной, продолжила эту связь.

Я до сих пор в этих отношениях только из-за сильного страха, который невыносимо испытывать. Страх, как бы это не глупо звучало, что он уйдет и я буду виновата в том, что не изменила ситуацию. То есть, я буду винить себя в этом.

Унижаться тоже не могу уже. Я себя втоптала уже глубже некуда. Себя перестала уважать.

Если бы не панический страх боли, что он уйдет, я бы смогла это пережить и принять, наверное.

Отец болел алкоголизмом. Маму унижал, бил.

Скажите, а как работает этот механизм? Я ведь наоборот ужасов натерпелась в детстве, так как же можно выбирать такую же адскую жизнь в осознанном возрасте? Наоборот, ведь есть информация, как не надо жить!

Я не понимаю, что значит "зависима от эмоций рядом с этим человеком". Он мне даёт только страшные тяжёлые эмоции. Так как я могу зависеть от них? Я же должна их отвергать из чувства самосохранения?

Да, это я его остановила в плане развода. Мне очень стыдно, но я унижалась, ревела, кричала, просила, чтобы не уходил. Настолько мне страшно. Это может казаться слабостью духа, но я сама не могу понять, откуда такой патологический страх сильный. Здесь ни о какой гордости речь у меня не может идти уже, мне бы выжить. Он меня не раз пугал разводом, блокировал везде, но не уходил. Потом объяснял, что "воспитывает" так меня, наказывает. Мне мерзко от самой себя, что такой умственно недоразвитый человек или ущербный психически (а издеваться другой не будет, я думаю), имеет такую власть надо мной.

Я ещё и сопротивляться могу пока. Жертва ещё не дохлая, можно ещё помучать. Так получается. Психопатия налицо. Я всё понимаю. Боюсь своего страха. Когда сильно накрывает, мечусь по комнате со слезами, готова на стены лезть от невыносимого страха, что его больше не увижу никогда. Ненавижу себя за то, что до сих пор не нашла в себе силы, разорвать этот круг.

А он сейчас в командировке. Приедет скоро, к моему ужасу. Сказал, соберёт вещи и уйдет. Не нужна ему семья без ребенка. Я бы, может, и родила бы. Но он меня не любит, получается, раз просто вычеркнул меня из жизни. Зачем ему тогда был этот ребенок? Я и чувствую давно уже интуитивно, что небезопасно от такого человека рожать, потому что боюсь его и в нем неуверена из-за того, что он раз 30 уже за эти годы угрожал разводом. Потом говорил, что это сгоряча. Он это не хочет анализировать, что сам всё поломал. Ему надо, чтобы было всё безоговорочно и только по его плану. Иначе угрозы разводом. Как в таких условиях я могла бы даже задумываться о ребенке?

Опять себя оправдывать взялась. Ну как себе объяснить, что я не виновата в том, что не хочу от него ребенка? Он не сделал ничего, чтобы я спокойно настраивалась на беременность. Он даже сказал, что не приемлет траты на платных врачей. Сказал, что и в бесплатной поликлинике можно обследоваться. У меня есть проблемы со здоровьем. Но ему на это плевать, он сказал. "Все нормальные бабы рожают без обследований" и я должна.

Беременность и роды могут быть сопряжены с риском для жизни. Но он не воспринимает это всерьез. Сказал, что я слишком много "заморачиваюсь" о своем здоровье. Все рожают и не надо заранее по врачам бегать. Даже зубы лечить, он считает деньгами на ветер. Тыкает мне даже, если тратилась из своего бюджета на врача.

Я очень не уверена в себе, боюсь одиночества. Выбрала его, потому что он выбрал меня, полюбил, что уже было счастьем для меня. Стыдно в этом сознаваться, но эта истинная причина, почему я, видя изначально, кто передо мной, продолжила эту связь.

Надо работать над самооценкой. Вам надо осознать, что у Вас есть широкий выбор партнёров, если Вы того захотите. Не обязательно ограничиваться своим городом, даже своей страной. Так что нет смысла держаться за человека, который ведёт себя подобным образом.

Скажите, а как работает этот механизм? Я ведь наоборот ужасов натерпелась в детстве, так как же можно выбирать такую же адскую жизнь в осознанном возрасте? Наоборот, ведь есть информация, как не надо жить!

Это была единственная и основная модель семьи, которую Вы впитывали годами. Вы выбираете такого партнера и строите такие отношения неосознанно. Но Вы, вероятно, даже не знаете, как может быть иначе. Просто потому что Вам не показывали иную модель отношений.

Я не понимаю, что значит "зависима от эмоций рядом с этим человеком". Он мне даёт только страшные тяжёлые эмоции. Так как я могу зависеть от них? Я же должна их отвергать из чувства самосохранения?

Когда партнер агрессивен или отталкивает Вас, то Вы испытывает сильный стресс, соответсвенно, у Вас выделяется гормон стресса кортизол. Те дни, когда у Вас мир и любовь, да даже просто ровные отношения, Вы пребывает в эйфории, потому что у Вас выделяются гормоны счастья, в том числе дофамин. И у Вас буквально могла развиться зависимость от этого состояния эйфории, в которое Вы входите только когда Ваш партнёр снова расположен к Вам, в те редкие моменты, когда в отношениях всё хорошо. Притом из-за постоянных стрессов, из-за непонимания, что будет дальше, из-за частых перемен его настроя по отношению к Вам, из-за постоянного ожидания опасности эта эйфория воспринимается гораздо ярче и острее. А ещё Вы, вероятно, привыкли жить в постоянном стрессе, с чувством опасности. Может быть, жизнь с идеальным добрым партнером сейчас даже показалась бы Вам слишком пресной и скучной.

Мне очень стыдно, но я унижалась, ревела, кричала, просила, чтобы не уходил. Настолько мне страшно. Это может казаться слабостью духа, но я сама не могу понять, откуда такой патологический страх сильный.

Ваше поведение говорит о сильной зависимости. Но зависимости от чего? Скорее всего от того процесса, который я уже описала выше.

А он сейчас в командировке. Приедет скоро, к моему ужасу. Сказал, соберёт вещи и уйдет.

Так может не мешать ему? Это будет лучше для Вас же. Можете куда-то уйти на несколько дней из квартиры, чтобы он сам собрал вещи и ушёл, пока Вы не видите всего этого.

Опять себя оправдывать взялась. Ну как себе объяснить, что я не виновата в том, что не хочу от него ребенка? Он не сделал ничего, чтобы я спокойно настраивалась на беременность. Он даже сказал, что не приемлет траты на платных врачей. Сказал, что и в бесплатной поликлинике можно обследоваться. У меня есть проблемы со здоровьем. Но ему на это плевать, он сказал. "Все нормальные бабы рожают без обследований" и я должна.

Если Вы не хотите, то не хотите. Точка. Вы имеете на это полное право. Принуждать рожать—это тоже насилие. Чтобы заводить ребёнка, нужны ресурсы, желание и безопасность. Из Вашего рассказа не похоже, что сейчас у Вас хоть что-то из этого есть. Как вообще Вы можете заводить ребёнка с человеком, которого боитесь и который Вас бил?