У меня ПРЛ. Что делать?

Мне 18 лет. После трехлетних метаний, понял, что у меня ПРЛ. Не в том смысле, что я прочел статью в интернете и так предположил, а фактически. В 16 лет я случаянно осознал, что у меня ОКР (до того просто не знал о существовании этого расстройства). Все совпадало, но точности ради проверил у двух бюджетных психиатров - один в поликлиники, второй в военкомате. Лечения не получил, - оба раза услышал, что бюджетное лечение будет с регистрацией болезни, или как вернее сказать, а из этого последует множество жизненных сложностей, по типу проблем с трудоустройством и поступлением в учебные учреждения. То-есть, лучшим вариантом будет платный психиатр, на которого денег просто нет. Но ОКР у меня с восьми лет, с ним я вполне научился сосуществовать. Когда же появилось Пограничное Расстройство, просто не знаю. Как и что делать в этой ситуации в принципе? Такая характеризация, как "эмоциональные качели" действительно хорошо описывает это состояние. Каждый день я будто перезаписываю себя десятки раз. По-сути, меня нет. Это миллион отличных личностей. Я то экстраверт, то интроверт, то боюсь говорить с людьми, то совершаю нечто эпатажное, чтобы привлечь к себе внимание. Окружающих меня то искренне ненавижу, практически до желания убить, то это самые дорогие мне люди. Я одновременно мизантроп и человеколюб, социопат и эмпат. Не одно состояние не задерживается надолго, обычно от получаса до двух-трех часов. В самых крайних случаях - два дня. Бывает, я пару суток испытываю непрекращающуюся апатию и бессилие, а затем это резко сменяется маниакальностью. Мозг порождает тысячи идей и каждую не терпиться реализовать. Но это все так же быстро кончается. Грусть, подавленность, ненависть, апатия, заинтересованность, энергичность, эйфория. Я хотел написать сюда еще месяц назад, но то мне это не нужно, то мне плевать, то нет сил, а то и вообще мне нравится ПРЛ, я горжусь им, не хочу избавляться. Почти не одно дело не могу довести до конца. Даже то, что очень нравится, приносит удовольствие. Не говоря уж о том, что претит. Мне хочется, но я не могу. Это иронично выглядит на фоне все той же маниакальности, когда я без тени неуверенности и усталости бросаюсь делать все сразу. Но этого времени просто не хватает, чтобы надеяться на него, оставляя до поры всю деятельность. Еще наверное стоит отметить об нарциссизме и макиавелизме. Если первое проявляется только в некоторых из состояний - я могу становиться очень самоуверенным, горделивым, чрезмерно интересующимся своей внешностью и с почти бредовыми мыслями о своих возможностях, то второе присутствует практически всегда. Не то, чтобы конкретно это меня не устраивало. Я часто манипулирую другими, но от состояний зависит, с какой целью. Иногда мне хочется заботиться обо всех вокруг, и я вру и интригую так, что в результате это проходит незаметно и все остаются довольны. Абстрактный пример. Поссорились два друга. Я каждому в сторонке чего-нибудь наговорил, мешая клевету с истиной, и через пять минут все помирились. Но бывают и обратные ситуации, когда я начинаю обманывать, потому что мне чего-то очень захотелось. Опять же, либо я успею все для себя устроить, получаю желаемое и состояние раз - и сменяется. И я считаю, что так делать не стоило. Либо я просто не успеваю и при смене забываю о хотелке, которая еще пять минут назад доводила меня до чуть ли не истеричной фрустрации. Когда спать и есть не можешь, так хочешь. Даже если это сущая мелочь. Среди прочих симптомов ПРЛ всегда упоминаются самоповреждения. Лет с пятнадцати стабильно появляются два-три периода в год, когда я обильно раню себя из-за всего подряд, что меня расстраивало. Это длится обычно от одной недели до шести. А расстрооить меня может что-угодно. Как и обрадовать. Опять же, все зависит от фазы. То я непрошибаемый, мне фиолетово на любое оскорбление, нападки, угрозы и прочее. Но при этом меня способны чуть ли не в эйфорию ввести пара сказанных комплиментов, то все строго наоборот. А иногда мне просто плевать на весь мир, и меня не способно ничто не обидеть, не порадовать. Тут уж как окружающим повезет. Ну и не знаю, насколько это связано со всем выше сказанным, но немного о здоровье. Опять двоякость. То сплю четыре часа в день и прекрасно себя чувствую, то по шестнадцать и "зачем вы меня разбудили, я не выспался". С едой так же. Есть постоянно все, что только найдется, либо неделю голодать и злиться, если предлагают поесть. Может быть плевать на любую физическую боль и с хромой ногой (уже месяц хожу с тростью) полезу покорять вершины гор, недостроек и автомобильных мостов. Или же просто выйду на улицу и чувствую такую слабость, что сажусь хоть на землю. Это независмо от времени отдыха и прочего. Иногда такое изменение происходит прямо по дороге (например, если сначала шел со знакомыми, а после они разошлись и, когда оказался в одиночестве, будто что-то щелкнуло). Только что прекрасно себя чувствовал, и на тебе. Что делать, я не знаю. Просто как с этим жить. Не могу спокойно учиться и работать, не могу построить хоть какие-то крепкие отношения. Все чаще чувствую наползающее одиночество. У кого просить помощи? Денег на психиатра нет, родственники (к которым питаю по большей части неприязнь) не поймут, и это проверенно экспериментально, а из всех друзей лучше всех разбираюсь в психологии... Я. Так что это ко мне часто обращаются с советами, которые, как ни странно, людям помогают. Мне же спрашивать не у кого. Прошу прощения, если выглядит, как саможалость.