Нет желания жить, нет целей и стремлений. Как выйти из этого состояния?

Мне 24 года. Уже 1. 5 года я практически не выхожу из дома и не общаюсь с людьми. Уже как 6 месяцев я поняла, что у меня нет цели в жизни и даже каких-то желаний. Часто думаю о смерти уже больше 12 лет. Я выросла в семье тирана, злоупотребляющего алкоголем и вымещающего злость на матери, мне доставалось психическое угнетение и немного физики. Ситуации случались страшные, при этом всё запечатлелось у меня в памяти. Все в семье плясали вокруг отца, он всегда хорошо одевался и на людях был совсем другим человеком. Мне в раннем детстве поставили диагноз сколиоз, который активно прогрессировал, так как им никто не занимался. Дома всегда приходилось играть спектакль, отслеживая эмоции отца, бешенство, агрессию, снисхождения и прочее. Потом он делал вид, что ничего не было, всегда. С мамой отношений как таковых не сложилось, мы всегда жили как соседи, может в детстве ещё что-то было, но никаких секретиков и вообще разговров. С годами становилось всё хуже. В 15 я кое-как вырвалась учиться в колледж, в город, в котором не было никакой родни и связей, просто туда, где была общага и бюджетное образование. В тот же год моя мама кое-как уехала далеко к родственникам, потому что он сказал, что убьёт её. В колледже я хорошо училась и общалась с одногруппниками, но всегда была одна, даже в комнате. Всегда боялась отца, несколько раз он сказал мне слова, которые до сих пор живут где-то в глубине и не перестают приносить боль. После того, как окончила колледж, пришлось искать работу, я этого очень не хотела, но мама не могла меня содержать, я жила на минимальные деньги. В последствии я работала на трёх работах из последних психологических сил, меня толкало чувство вины, что я обуза. За всё это время у меня не появилось друзей и отношений, жизнь состояла из работа-дом-работа. Появились психосомотические заболевания, которые очень портят жизнь и из неё не уходят. На любые ЧП бытового характа я реагирую очень болезненно, чувствую себя ребёнком, который не знает, что делать, ною, меня трусит, я не чувствую никакой опоры. И вот в марте 2020 я уволилась, накопив критическую массу стресса, и лежала камнем 2 месяца. Я думала, что пойду по старой схеме, передохну и опять буду что-то зарабатывать, но увы, сил нет. Раньше меня толкало чувство вины, сейчас и его нет, я пустая. Всё, что когда-то интересовало, сейчас безразлично, дни пролетают, я ничем не занята, сижу в съёмной квартире. Не знаю, как выйти из этого состояния...