У меня зависимые отношения с одногруппником, хотя я замужем. Как освободиться?

Мне стыдно рассказывать о своей проблеме. Но мне нужна помощь, чтобы с ней справиться. Меня зовут Алина, мне 26 лет. Замужем, детей нет. С мужем познакомилась, когда мне было 17 лет, в 20 лет вышла замуж. Когда мы с мужем только начали встречаться, у меня завязалось общение с моим одногруппником. Я воспринимала это как дружеское общение. Но со временем я стала привязываться к нему... Мне казалось, что я влюбилась (сейчас я понимаю, что это было не так). Я рассказала ему об этом, на что он ответил, что ему отношения не нужны в принципе, что он не способен любить и никогда не хочет создавать свою семью. Отношения с одногруппником стали какими-то сложными, мы часто ссорились и потом мирились. Несколько раз прекращали общение на длительно время (от нескольких месяцев до года). В процессе общения и нашего сближения я узнала о его псих. Травмах, о том, что у него были очень сложные отношения с матерью, что он не доверяет девушкам и избегает отношений. В конце концов я вышла замуж и думала, что больше никогда не буду общаться с одногруппником. Прошло какое-то время и он снова появился в моей жизни. Я как будто сразу забыла все старые обиды и общение возобновилось. И так по кругу... Мне стыдно об этом говорить, но в какой-то момент у нас произошла физическая близость. Я об этом сильно жалела, винила себя, ужасно себя чувствовала и снова прекратила с ним общение. Как мне тогда казалось навсегда. Но спустя какое-то время он снова появлялся. Я снова принимала его и так по кругу. Больше физ близости у нас не было. Я почему-то надеялась построить дружеские отношения. Но у нас всегда назревали конфликты, у меня видимо накопились обиды на него, за то, что он отверг меня, когда я призналась ему в чувствах до замужества. А у него в свою очередь были обиды на меня, как он говорил за то, что я не поддерживаю его, мне нельзя доверять и т.д. Это были нездоровые отношения, которые длились много лет. Параллельно шла моя семейная жизнь с мужем... Который, естественно, ничего о моем "друге" не знал. В очередной раз я прекратила общение с этим другом, как всегда думая, что навсегда. Занялась своей личной жизнью. Успокоилась. И... Забеременела. Мы с мужем ждали ребенка... Но что-то пошло не так. На 28 неделе беременности у меня развилась преэклампсия (это состояние, угрожающее здоровью и жизни не только ребенка, но и матери). Мне сделали экстренное кесарево сечение. Родилась девочка, весом 900 гр. Через 5 дней она умерла. Эта была ужасная трагедия для меня. И для всей нашей семьи. Мне казалось, вместе с ребенком умерла часть меня... Умерло всё. Все мои мечты о счастливой семье. Я очень хотела ребенка. Естественно у меня началась депрессия, в которой я находилась три года, надеясь, что когда-то мне станет легче, ведь говорят, что время лечит. Но легче не становилось. А отношения с мужем ухудшались... И я собрала все свои силы и обратилась к психологу за помощью. Психолог помог мне справиться с утратой, мы проработали обиды на мужа, его родственников. И моё детство (к слову, у меня были сложные отношения с родителями). Я стала лучше себя знать и понимать. И в конце концов поняла, что мои отношения с "другом" как раз отражение моих детских травм. Мой отец был таким же отстраненным и холодным, я всегда пыталась заслужить его любовь и каждый раз это не получалось, я винила себя, считала себя плохой, недостойной и т.д. То есть в отношениях со своим другом я так же пыталась заслужить его любовь, я хотела, чтобы он увидел, какая я хорошая, полюбил и т.д. Но, естественно, этого не происходило. И он то появлялся (видимо, чтобы убедиться, что он еще нужен мне, убедиться в собственной значимости, может быть, таким образом потешить свое эго), какое-то время мы хорошо общались, а когда он понимал, что отношения становятся более близкими - исчезал. Это и продолжалось даже в момент моей работы с психологом. Хотя тогда я уже головой всё понимала, понимала, что это нездоровые отношения, что они мне вредят, что я никогда не буду для него хорошей и он никогда не полюбит меня. Но моя психика всё равно из раза в раз повторяла знакомый сценарий отношений... И вот в этом году случилось так, что отношения с мужем начали разрушаться... У меня накопилось много претензий к мужу. Он был заядлым игроманом. После работы и в любое свободное время играл в онлайн игры на компьютере. Мне не хватало его внимания. Сейчас я понимаю, что я была в детской позиции... По дому я справлялась сама, муж не помогал, хотя зарабатывал меньше меня... Меня это злило, я много раз просила его перестать играть... Но как будто билась о стену. И вышло так, что в таком состоянии я увиделась со своим старым "другом"-одногруппником. До этого много лет мы общались только посредством сообщений и не виделись около трех лет. Мы гуляли, общались и я увидела его отношение ко мне... Он был очень заботлив, обходителен, проявлял нежность... А это как раз то, чего не хватало той маленькой Алине от отца... И всё... Меня понесло... После этого мы еще два раза проводили вместе время и была физ. Близость (на контрасте с ситуацией дома с мужем... ) Мне казалось, что это просто небо и земля. Что дома меня совсем не любят, дома всё плохо, а тут я почувствовала себя нужной... Я решила развестись с мужем. Он был в шоке. Мы долго разговаривали. Несколько дней. Он наконец захотел услышать меня. Он перестал играть совсем. Мы переехали из съемной квартиры. И всё, казалось бы, прекрасно и хорошо. Но мой друг... Наше общение продолжалось, хотя я понимала, что нужно это прекратить. Он писал, что хочет, чтобы я была рядом, но ему нужно решить свои псих. Проблемы сначала. Естественно, я понимала, что мы никогда не будем вместе. Писал, что скучает, что ему плохо без меня, что я ему нужна. И в конце концов он решил, что нужно прекратить наше общение. Чтобы не мучать ни меня, ни его. Я согласилась. Понимала, что это к лучшему для меня, ведь всё заходит уже очень далеко. Мы перестали общаться вчера. Как будто уже НАВСЕГДА. Сейчас у меня вопрос такого характера. Как мне навсегда выйти из этих отношений? Как не отвечать ему, если он в очередной раз объявится? Как выйти из этой зависимости? Детские травмы я прорабатывала с психологом на протяжении около полугода. Отношения с отцом наладились. Но эта детская потребность в любви никуда не делась. Я понимаю, что нужно дать самой себе эту любовь, заниматься собой, стать интересной себе, найти в себе то, что ищу в других. Но головой понимаю - этого мало... Каждый раз я думаю, что прощаюсь с ним навсегда и больше никогда ему не отвечу. И каждый раз я оказываюсь слишком слаба, чтобы игнорировать его при появлении. Мне стыдно за себя. Стыдно, что я так поступила по отношению к мужу. Стыдно очно об этом говорить с психологом... Стыдно признать, что я плохая... Ужасная жена... Простите, что так много текста... Об этом человеке никто не знает в моей жизни... Мне просто нужна поддержка какая-то... Чтобы не унижаться больше, не вступать с ним снова в зависимые отношения и не ненавидеть себя.