Люди прекращают со мной общение, потому что я хорошая. Как в этом разобраться?

Здравствуйте!

Я взял Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.

Здравствуйте! Ко мне можно обращаться по имени: Мария и на ты. Я к вам буду Владимир и на вы. Еще я видела, что вы многих спрашиваете об обращении к психологу. Отвечу на это. Я обращалась два раза. Первый был давно, тогда надо было пережить расставание с хорошей подругой. Второй был недавно, пару месяцев назад. Обращалась по поводу взаимоотношений с людьми (чувство "ходьбы по кругу", повторяющийся сценарий) и был запрос насчет секса (доверия и раскрытия). Из обеих терапий я вынесла много полезного для себя, поняла многое, что раньше было неочевидно, в общем результатами довольна.

Хорошо, Мария, спасибо за полный ответ.

Вероятно ты много пыталась анализировать себя и делать определенные выводы в отношении своего поведения.

Я прошу написать на основании чего, кроме слов о том, что ты хорошая другого человека ты сделала вывод, что именно "потому, что я теплая и понимающая" и является причиной твоих проблем.

Какой результат демо консультации был бы для тебя полезным? Какую именно задачу мы будем решать?

Я прошу написать на основании чего, кроме слов о том, что ты хорошая другого человека ты сделала вывод, что именно "потому, что я теплая и понимающая" и является причиной твоих проблем.

Это предположение, которое мы вывели вместе с психологом. Дело в том, что я бы поняла, если бы сразу систематически обижала людей, которые уходят. Но такое происходит редко и не по злому умыслу. Я стала смотреть с другой стороны, постаравшись трезво проанализировать свое поведение и обратную связь другого человека. В любых отношениях, где человек мне важен и дорог, я пытаюсь его согреть, понять, принять какой он есть. Человек это видит, ему нравится, свое отношение к такому поведению выражает словами: ты хорошая, добрая, солнечная, с тобой легко и тепло на душе. Однако потом рано или поздно наступают два момента. Первый вариант: я таки нечаянно обижаю человека словом, не со зла, а просто не подумав. Я стараюсь следить за словами, обидно не шутить, но не всегда удается. Этим я причиняю человеку боль и, собственно, непонимание: если человек такой хороший и светлый, как он мог меня обидеть? А такой ли он на самом деле? Как следствие: разочарование, особенно если есть другие мелкие негативные моменты, и прекращение общения.

Другое предположение. Человек видит, что его понимают, и начинает постоянно рассказывать о чем-то негативном в прошлом или настоящем, чтобы я посочувствовала. Я слушаю и сочувствую, мне действительно хочется это делать, меня не напрягает. А человека начинает напрягать, потому что он только берет у меня энергию, а взамен не дает. И видимо, напрягает настолько, что он не слышит моих слов, что все нормально и я не потратила бы энергию, будь мне это в тягость, я бы сама пресекла такие разговоры. Как мне сказало несколько бывших подруг: ощущение, что они только тянут энергию с меня, и что моя принимающая позиция заставляет их невольно жаловаться, стремясь получить сочувствие, и они начинают к этому привыкать, а это для них плохо, потому что они не хотят быть слабыми (как они себя видят).

Следовательно, можно сделать вывод, что веди я себя по-другому: более грубо, менее тепло, то я бы не заставляла чувствовать их слабыми, и может общение бы продолжалось. Потому что у них всех есть люди, кто их продолжает травмировать, однако с ними они общаются, хотя сами мне на них жаловались.

Какой результат демо консультации был бы для тебя полезным? Какую именно задачу мы будем решать?

Мне хочется увидеть со стороны свои мысли и с помощью специалиста понять, какая стратегия общения мне подойдет, чтобы не потерять себя и не терять близких людей

Мне хочется увидеть со стороны свои мысли и с помощью специалиста понять, какая стратегия общения мне подойдет, чтобы не потерять себя и не терять близких людей

Хорошо, этот запрос вполне подходит как цель нашей демо консультации.

Обычно с клиентами я заключаю контракт. Естественно контракт неформальный. Мы определяем цель нашей работы. Что мы уже сделали и определяем правила наших взаимоотношений.

Правила взаимоотношений понятие тоже весьма условное. Конфиденциальности я обещать не могу, т.к. демо консультация проводится в открытом режиме, но оговорим некоторые правила твоей безопасности.

Если я задам вопрос, на который ты не хотела бы отвечать, ты можешь просто так и ответить, что не хочешь отвечать на этот вопрос. Тем самым ты меня не обидишь, просто я пойму, что здесь находится болевая точка, к прикосновению к которой ты ещё не готова.

Я задам некоторые вопросы. Возможно какие-то из них могут показаться тебе болезненными.

Почему так странно представила своё имя в запросе на сайте? Что это значит?

Было ли в твоей жизни событие, которое резко изменило твою жизнь, например, насилие?

Я вижу, что они продолжают общаться с теми, кто их систематически обижает, неужели мне тоже следует так делать? Это не моя линия поведения, но я не знаю, как и что в себе стоит поменять, чтобы люди не воспринимали меня хрупкой вазой, не боялись обижать и обижаться.

Ты так предупредительна в отношениях потому что старательно избегаешь ситуации травмирования другого человека? Это постоянный фактор контроля для тебя?

Почему так странно представила своё имя в запросе на сайте? Что это значит?

Мои первые консультации здесь касались однополых отношений, я не называла в них свое имя, решила перестраховаться. Мне не хотелось думать над псевдонимом и я взяла первые две буквы имени и фамилии матери. Мне важно было создать аббревиатуру, чтобы я сама ее узнавала, но не называться чужим именем, это вызывает дискомфорт.

Было ли в твоей жизни событие, которое резко изменило твою жизнь, например, насилие?

Думаю, этим событием можно считать переезд в большой город. Я из деревни. Случилось это примерно 5 лет назад. Я приехала сюда учиться и жить с парнем. С ним разошлась, доучилась, живу сейчас одна. Это событие поменяло прежде всего мой круг общения. Раньше мне было особо не с кем общаться, в селе выбор невелик. Здесь я стала сама выбирать людей. Потом это поменяло мою личность, из холодной и малоэмоциональной я стала более теплой и приветливой, перестала прятать эмоции, хотя мне до сих пор сложно показывать нкоторые. Дома была неблагоприятная обстановка, я росла в атмосфере психологического и физического насилия, теперь тот период уже плохо помню, потому что проработала значительную часть своих страхов и блоков.

Ты так предупредительна в отношениях потому что старательно избегаешь ситуации травмирования другого человека? Это постоянный фактор контроля для тебя?

Можно так сказать. Очень не люблю быть причиной какой-либо травмы другого человека. Не люблю чувствовать себя травмирующей кого-то и причиняющей боль, даже нечаянно. Но на это не уходит много сил, потому что уже само получается.

Можно так сказать. Очень не люблю быть причиной какой-либо травмы другого человека. Не люблю чувствовать себя травмирующей кого-то и причиняющей боль, даже нечаянно. Но на это не уходит много сил, потому что уже само получается.

Задумывалась ли ты о том, что эти навыки избегания травмирующей ситуации, доведенные до автоматизма, могли привести к созданию образа "хрупкой вазы"? Согласись, что тёплые отношения и образ хрупкой вазы не очень сочетается. И это может создавать сложности в отношениях.

Я приехала сюда учиться и жить с парнем. С ним разошлась, доучилась, живу сейчас одна.

Разрыв этих отношений мог повлиять на возможность построения новых отношений?

И теперь вопрос. Подскажите, что мне делать с этой информацией? Если все это правда (а это очень похоже на правду), неужели мне нужно вести себя хуже чем я есть, чтобы люди не уходили?

Отзеркаливаю тебе твою установку. Я сейчас практически идеал. Измениться к лучшему уже невозможно. Но если я идеальная не подхожу для отношений, то может быть став хуже я буду устраивать партнеров в отношениях.

Я верно пересказал твою установку?

Задумывалась ли ты о том, что эти навыки избегания травмирующей ситуации, доведенные до автоматизма, могли привести к созданию образа "хрупкой вазы"? Согласись, что тёплые отношения и образ хрупкой вазы не очень сочетается. И это может создавать сложности в отношениях.

Да, конечно. В идеале лучше было бы побольше искренности и поменьше страха ранить, причем с обеих сторон. Меня тоже обычно боятся ранить и постоянно просят прощения за любую мелочь, даже нечаянную. Но по-настоящему делают мне больно довольно редко, я говорю о таких ситуациях, и сразу прошу, чтобы мне говорили тоже, но так бывает редко. В здоровых отношениях люди проговаривают проблемы ртом, но это идеал, и в действительности так редко бывает. Обычно люди боятся причинить даже мелкое неудобство, не думая, что потом все станет явно и это открытие будет тяжелее, чем если бы сказали сразу.

А пока у меня так получается, что я боюсь ранить, партнер боится ранить, и мы смотрим на свои страхи больше чем друг на друга.

Разрыв этих отношений мог повлиять на возможность построения новых отношений?

Нет, не думаю. После расставания я сходилась со многими людьми, совершенно разными, и сам факт разрыва мне вообще не мешал.

Отзеркаливаю тебе твою установку. Я сейчас практически идеал. Измениться к лучшему уже невозможно. Но если я идеальная не подхожу для отношений, то может быть став хуже я буду устраивать партнеров в отношениях.

Почти верно. Я бы сказала как-то так "Я понимаю, что не могу стать идеальной, хотя и хочу еще сильнее греть людей, но я не знаю, стоит ли мне к этому стремиться, если оказывается, что все равно не подхожу людям"

Владимир, спасибо, что задаете мне эти вопросы! Они заставляют призадуматься. Когда я отвечаю, почему-то легче становится, как будто пазл складывается.

Мария, попробуй описать для себя идеальные отношения на длительное время. При этом постарайся прочувствовать себя, свои ощущения в этих отношениях.

А здесь потом напиши свои впечатления от выполненного упражнения. Что не получилось в идеальных отношениях и почему.

Идеальные отношения для меня основаны на уважении и понимании. Оба понимает, что каждому может быть тяжело в какой-то момент, но каждый может рассчитывать на партнера. И проблемы не замалчиваются, а проговариваются, и вообще очень многое можно решить разговором, только вовремя.

Сложно для меня то, что я хочу быть на какую-то ступеньку выше партнера. Иметь больше понимания, тепла и уважения. Ненамного больше, но все равно. Это потому что я хочу все контролировать и даже когда доверяю человеку рядом со мной, очень трудно отпустить себя и передать хотя бы часть контроля ему.