Порезы как способ справиться с собой

Здравствуйте. Я замкнулась в себе, я боюсь людей. Чувствую себя не комфортно в общественных местах. У меня нет друзей. Я почти никуда не выхожу, я провожу все свободное время в интернете, в одиночестве, слушая музыку или просматривая фильмы о суициде. Если мне морально плохо, то я включаю музыку грустную, вдумываюсь в слова. начинаю плакать, часто кричать, бить себя, щипать и часто после этого немного успокоясь я могу взять лезвие и сделать себе несколько порезов. Это началось 4 года назад, когда я чисто из любопытства сделала себе первые 7 порезов на руках. Затем был перерыв в 2 года где-то. Мое моральное состояние ухудшалось, я слабый человек. Я постоянно была не довольна собой. Я считала, что я плохая дочь так как начала курить, училась не очень хорошо. Я поверила бы любому оскорблению в сторону меня, но не поверила бы ни одному комплименту. Я никогда не рассказывала родителям о том, что со мной происходило. Я могла ночью часами плакать сжимая подушку в зубах, чтобы не закричать и не разбудить родителей. Я не знаю как это объяснить, но в эти моменты такое было ощущение, что в меня просто медленно вставляют ножи, много. Затем я сорвалась и снова сделала себе порезы на ногах, затем на губах. Делала это редко, когда только уже не могла справиться с той болью, которая таилась где-то там далеко внутри. Я просто улыбалась, когда причиняла вред своему телу. Мне ставало легче, но жаль что временно. Я старалась делать так, чтоб мои порезы не видели родители, не хотела их расстраивать, особенно маму. Но 23 января, она умерла, когда я об этом узнала, я кричала до срыва голоса минут 40. Я плакала сутками. Я думала о суициде. Поддержки со стороны родственников почти не было, единственные кто меня поддерживали-это приятели из интернета, кто по переписке, кто по скайпу, кто по телефону. Я вроде бы забыла о суициде, отвлекалась, но тогда меня забрали в другую страну, это за 2 месяца до экзаменов. Мне трудно, я старалась адаптироваться, как-то учить самостоятельно. Мне было трудно. Каждую ночь у меня перед глазами были картинки, где мама..Я плакала, ждала пока бабушка с дедушкой уснут и шла на кухню, и резалась, делала более 50 порезов, я потом успокаивалась и шла спать. Я прятала свои порезы всегда. Это не для паказухи я делала. А чтобы как-то облегчить эту моральную боль. Теперь у меня на носу экзамены, еще и родственники доводят, тем что настраивают против папы и не хотят чтоб я к нему обратно в Украину возвращалась, иногда их слова очень ранят, хотя..всегда. Всегда наш разговор с ними заканчивается тем, что я плачу, жду ночи и иду резать себя. Теперь я перешла опять на руки. Режу и руки и ноги, самое странное, что когда я делаю порезы мне не больно, а даже на оборот, а потом спустя несколько часов они ужасно начинают болеть. Но это не важно. Я теперь при малейшем срыве, когда на душе плохо могу достать лезвие и начать им водить по своей коже. Мне даже это нравится. И иногда хочется это сделать даже, когда хорошее настроение. Я не знаю, что со мной. Что мне делать и как перестать себя резать? Я пыталась, меня хватает на месяц-максимум 2, потом я снова срываюсь и делаю в двойней больше порезов.