Как справиться с КПТСР?

Здравствуйте, Анна. Хорошо, что обратились за медицинской помощью, когда проблема такого характера решается комплексно у нас больше шансов на положительный результат. Медикаменты снижают тревожность, а в психотерапии можно получить поддержку, знания о закономерностях психики, тренировку навыков нового желаемого поведения.

Вообще у меня два вопроса в рамках описываемой проблемы: во-первых, как выбрать подходящего психотерапевта без долгих поисков и потери времени?

Конечно это должен быть дипломированный специалист, лучше с опытом работы, но кроме того хорошо чтобы уже за первые 1-2 сессии Вы почувствовали себя понятой, принятой и в безопасности. Должно быть ощущение что Вы и специалист находитесь на одной волне, должно возникнуть понимание и доверие. То есть, в результате должно становиться лучше, а не хуже. Если терапевт нам подходит и правильно организовал работу, то нам не страшно, нам после терапии становится легче. Когда нас безусловно принимают, мы чувствуем поддержку, разделение своих эмоций, защиту этого авторитетного для нас человека, который одновременно находится с нами на равных, но когда нужно способен выполнить роль принимающего родителя, которого нам так не хватало в детстве, дать образец правильного, здорового отношения к себе, к миру и к людям, объяснить закономерности, которые необходимы чтобы верно оценить травмирующий опыт.

Во-вторых, мне кажется, что я отыскала причину своих страданий. Думаю, что во время переходного возраста моя подростковая агрессия не нашла правильного выхода и превратилась в травму. Я закрылась в себе, потому как мое тогдашнее окружение не поняло меня. У меня не получилось подружиться с классом (это было в 12-13 лет), и у меня был отчим-тиран, который постоянно говорил мне, какое я ничтожество, угрожал и т.д. В общем убедил, что я не имею права даже открывать рот.

Сочувствую Вам, у Вас было тяжелое детство. Мама знала об этом? Она не защищала Вас?

Я часто слышала от людей, что я хамка, грубиянка, а потому всем им ясно, почему у меня нет друзей

Это было, Вы действительно тогда грубили другим людям? Кто были эти люди - родня, соседи, учителя или все подряд?

Насчет специалиста, то я, например, после неудачной консультации не сразу поняла, что это не мой психолог, и он мне не подходит. Я тогда еще не знала о своем КПТСР, я думала, что все гораздо проще. И психолог не выявил у меня проблем, а потому сказал что-то вроде "просто начинай расширять круг общения, и все пройдет". Я последовала его советам, но в итоге ничего не получилось, и я на какой-то период разочаровалась в психологах.

Насчет детства, мама меня немного защищала, но, как мне кажется, была слишком в восторге от своего мужчины и не могла полностью разглядеть его истинное лицо. Ей это было неудобно и неинтересно. Да и она считала, что во многом я виновата сама.

Я редко кому грубила на самом деле. В семье были ссоры из-за того же отчима, могла нагрубить ему и маме. Ровесников и тем более посторонних людей я стеснялась. Хотя, если была в слишком заведенном состоянии (когда доводили) могла грубить любому человеку. Вот в такие моменты мне и говорили о моей агрессивности и неуважении к людям.

Насчет специалиста, то я, например, после неудачной консультации не сразу поняла, что это не мой психолог, и он мне не подходит. Я тогда еще не знала о своем КПТСР, я думала, что все гораздо проще. И психолог не выявил у меня проблем, а потому сказал что-то вроде "просто начинай расширять круг общения, и все пройдет". Я последовала его советам, но в итоге ничего не получилось, и я на какой-то период разочаровалась в психологах.

Конечно, нужно найти своего специалиста и тогда дело пойдёт на лад, Вы сами почувствуете что готовы менять свои убеждения и делаете это, новые знания встраиваются в Вашу систему мировоззрения и Вы начинаете думать и действовать иначе. Ведь пока не изменитесь Вы, жизнь не изменится. И чем больше наша система мировоззрения соответствует реальности, тем проще нам жить и взаимодействовать с другими людьми. Психолог был прав, нужно расширять круг общения, но как это сделать человеку который не социализирован, зажат и всего боится. Это серьёзная пошаговая работа над собой, это тренировка общения, это изменения в восприятии мира, когда мы учимся правильно оценивать ситуацию и личные качества окружающих нас людей. Учимся выстраивать границы, овладеваем техникой ненасильственного общения, и тогда можем общаться легко и с удовольствием, впуская в близкий круг только тех, кто искренне любит нас и достоин нашего доверия. А с другими людьми из среднего и дальнего круга общаемся вежливо и на более длинной дистанции. Все это знания и навыки, которые мы должны научиться применять на практике, но когда мы справляемся с этим, то жизнь меняется к лучшему.

Насчет детства, мама меня немного защищала, но, как мне кажется, была слишком в восторге от своего мужчины и не могла полностью разглядеть его истинное лицо. Ей это было неудобно и неинтересно. Да и она считала, что во многом я виновата сама.

За проблемы в детско-родительских отношениях на 100% несут ответственность родители. Ребёнок полностью зависим от взрослых, кроме того, выстраивать отношения они учат его личным примером. Как ведут себя взрослые, как они проявляют эмоции, как помогают и поддерживают друг друга, как справляются с трудностями, так и ребёнок поступает глядя на них - другого образца для подражания у него нет. И если родители проявляют агрессию, то и ребёнок будет это делать, у него нет выбора - негативные эмоции накапливаются и в какой-то момент происходит взрыв, истерика, конфликт с переходом на личности. Но изначально родители сами так ведут себя с ребёнком - унижают, грубо критикуют, в Вашем случае, даже угрожают. Так что Ваше поведение можно считать нормой, тем более в подростковый период, когда ребёнок бунтует против родительского давления и контроля.

Я редко кому грубила на самом деле. В семье были ссоры из-за того же отчима, могла нагрубить ему и маме. Ровесников и тем более посторонних людей я стеснялась. Хотя, если была в слишком заведенном состоянии (когда доводили) могла грубить любому человеку. Вот в такие моменты мне и говорили о моей агрессивности и неуважении к людям.

Это тот самый взрыв, когда невыносимое напряжение доходит до критического уровня, происходит сброс негативных эмоций, но поскольку отчима Вы боялись, а защиты мамы можно сказать не было, то Вы реагировали как умели. Это беда, а не вина. Но то что было, прошло, а теперь нужно выходить на уровень взрослой личности и общаться не как ребенок, а как взрослый. С учётом правил общения, этикета принятого в этом обществе. Этому можно научиться, к счастью мы способны менять свое поведение и учиться новому.

Я закрылась в себе, потому как мое тогдашнее окружение не поняло меня. У меня не получилось подружиться с классом (это было в 12-13 лет),

Эту психотравму в терапии нужно проговаривать в деталях, как и остальные - абьюз отчима, предательство матери, хоть и звучит жёстко, но это так. Мать должна при любых обстоятельствах защищать своего ребёнка. В Вашем случае ответственность за агрессию отчима она возложила на Вас, это очень серьёзная ошибка Вашей мамы. Вы общаетесь, какие отношения у Вас с ней сейчас? Осталась ли обида за прошлое?

Сейчас я все еще живу с мамой, у нас вполне хорошие отношения, но в каких-то вопросах есть разногласия. Но теперь я понимаю, что не завишу от нее, и мне легче отстраняться от неприятных для меня эмоций. В целом могу назвать наши отношения довольно дружескими.

Я бы не сказала все же, что это предательство. Она сама не понимала всей ситуации, однако не хотела мне вреда, не хотела приносить в жертву ради безоблачных отношений с отчимом. Я считаю, что во всем виноват исключительно он. Он абьюзил всех, и меня, и маму. Здесь я с вами не соглашусь, извините. Она ошиблась, но она не предатель.

Сейчас я все еще живу с мамой, у нас вполне хорошие отношения, но в каких-то вопросах есть разногласия. Но теперь я понимаю, что не завишу от нее, и мне легче отстраняться от неприятных для меня эмоций. В целом могу назвать наши отношения довольно дружескими.

Это хорошо, что отношения наладились и не приносят стресса.

Я бы не сказала все же, что это предательство. Она сама не понимала всей ситуации, однако не хотела мне вреда, не хотела приносить в жертву ради безоблачных отношений с отчимом. Я считаю, что во всем виноват исключительно он. Он абьюзил всех, и меня, и маму. Здесь я с вами не соглашусь, извините. Она ошиблась, но она не предатель.

Имеете полное право не согласиться, мама действительно сама была жертвой. Вреда она конечно не хотела, она жила и поступала как умела и как считала нужным в тот момент, но мама взрослый человек и защита ребёнка это ответственность родителя. Так происходит чаще всего, что повзрослевшие дети чувствуют обиду и гнев на абьюзера (отца, отчима), но редко проявляют эти эмоции в сторону мамы, так как она была жертвой. Но она допустила эту ситуацию, она поставила под удар благополучие детей, не обеспечила их безопасность, и её ответственность в тех психологических травмах, которые получили дети - ровно половина, 50х50 с отцом.

Мы не говорим, что до конца жизни нужно держать обиду и гнев на тех, кто причинил нам вред, это и есть задача терапии, разобрать все до мельчайших деталей, проанализировать все что было, получить возможность выплеснуть эти зажатые в глубине эмоции и чувства, но в том числе учесть ошибки своих родителей, чтобы не повторить их в своем будущем, в своей семье, в отношении своих детей.

Все называют меня скромной и правильной, но на самом деле я просто закрытая и боязливая. Мне так страшно, что мои чувства слишком опасные и агрессивные. А вдруг я буду со всеми ругаться и вызову всеобщее презрение? К сожалению, мне сейчас трудно видеть границы между не-подавлением эмоций и открытостью и несдержанностью и скандальным поведением. Как вы считаете, могут ли быть мои наблюдения верными?

Конечно, Вы уже во многом разобрались, работали над собой, анализировали свои эмоции и чувства. Нужно научиться выстраивать свои границы и чувствовать границы других людей. В общем, мы понимаем что хорошо и что плохо, но нужно ещё раз для себя в этом разобраться. Что Вы считаете хорошим для себя, что бы Вам было неприятно, что допустимо в общении и поведении, что недопустимо? Это этикет, принятые в обществе правила поведения и Ваши личные предпочтения. Мы выполняем разные социальные роли, в близком круге мы можем допустить близкую дистанцию для тех кому доверяем, в среднем - коллеги, приятели, соседи - более длинную, вежливо, но на расстоянии. Почитайте самостоятельно о технике ненасильственного общения, ей нужно овладеть и тогда уже намного легче будет защищать свои интересы. Наша задача научиться конфликтовать, критиковать, отказывать и защищать свои границы без агрессии, спокойно но твёрдо давая понять другим людям, как можно и как нельзя с нами общаться.

Я с вами согласна в том, что мне нужно научиться этому. Это действительно необходимо, т.к. я совершенно плохо отстаиваю свои границы. Только совсем в крайнем случае. А так я предпочитаю избегать конфликтов, и это здорово мешает. А не подскажите, где можно прочесть об этой технике? Просто в интернете, или же существуют книги на подобную тему?

Да, Вы все правильно понимаете. Этому конечно нужно учиться, подходить к общению как к любой деятельности, когда мы учимся и овладеваем новыми навыками. Неважно, это игра на фортепиано или общение, это состоит из действий, навыков которые нужно натренировать и тогда мы выполняем их совершенно естественно и спокойно.

О технике ненасильственного общения можно почитать в разных источниках, в том числе в интернете, это открытая информация и подробно описана.

Со страхом общения работаем как с любым страхом, накапливаем позитивный опыт и через некоторое время мозг даёт нам сигнал что все хорошо, это не опасно, тревожность снижается, страх исчезает. Почитайте самостоятельно КПТ - когнитивно-поведенческую психотерапию, это самый эффективный метод работы со страхами и повышенной тревожностью. Будете готовы продолжить работу со мной, рада помочь Вам. Пишите в личные сообщения, я связи. В КПТ можно работать как очно, так и онлайн - это научение. Мы меняем свои ограничивающие, не соответствующие реальности убеждения, и тогда меняется поведение, мы способны действовать иначе, получать новый позитивный опыт, справляться с неизбежным негативным, ведь полного контроля у нас нет и нужно принять, что жизнь может быть полна сюрпризов.

Хорошо, спасибо Вам большое за информацию!