Схожу с ума. Как справиться?

Здравствуйте, Ирина. Жаль что так происходит, и не получается получить от жизни радость и удовольствие. Расскажите какого возраста малыш и старший ребёнок?

Муж немного помогает Вам в быту или отношения так ухудшились, что он не поддерживает Вас?

Вы обращались к специалисту очно?

Да, жаль. Частое чувство никому ненужности, что ничего не получается, что все делаю не так. Еще и детей родила, и мучаю их. Понимаю, что не справляюсь, а деть их или себя некуда.

1. Малышу 1. 5, старшему 6 исполнилось

2. Отношения не испортились. Но муж в принципе не умеет поддерживать. Эмоционально черств.

В принципе не разговорчив. Положиться на него не могу.

Считывает мое плохое настроение, ругаемся в такие моменты из-за всего, выводит меня, не дает успокоиться.

Истерики мои его бесят, он от них устает, по его словам. За время совместной жизни сам стал быстро выходить из себя, повышать голос, раздражаться, попадает из-за меня детям.

Например, если я расплачусь из-за того, что сын поёт про меня гадости - может подлететь к нему и начать орать, замахиваться. Он, типа, защищает меня (от собственного сына! ).

3. К специалисту не обращалась очно, нет таких денег. Да и страшно нарваться, так сказать.

Был случай, хотя очень тяжело рассказывать некоторые вещи. А выходишь из кабинета опустошенной, не получившей результата

Давайте разберёмся, что происходит.

Частое чувство никому ненужности, что ничего не получается, что все делаю не так. Еще и детей родила, и мучаю их. Понимаю, что не справляюсь, а деть их или себя некуда.

Чувство ненужности иррационально - если просто логически подумать, Вы - мама двоих маленьких детей. Так как им нужны Вы - никто не нужен, Вы просто необходимы, как воздух. В детстве мама - это самый важный человек, от которого все зависит, это все наши базовые настройки - наши нормы и правила, хорошо и плохо, наше здоровье, наша самооценка, наше развитие. Другое дело что Вы себя обесцениваете, критикуете, и когда мы относимся к себе так, это говорит о неадекватной самооценке, повышенной тревожности, и возможно о депрессивном состоянии в целом. И это зависит как от родительского воспитания, так и ещё нескольких факторов - гормонального фона (дисбаланс гормонов щитовидной железы, репродуктивной системы, головного мозга), сильного физического напряжения и как следствие усталости, истощения, конфликтных отношений с близкими, когда мы испытываем ежедневный стресс. Если Вы тревожный человек, то возможно хотели бы сделать все идеально, все успеть, довести до блеска? Какой Вы должны быть, чтобы чувствовать себя довольной собой?

1. Малышу 1. 5, старшему 6 исполнилось

Младший ещё малыш, и старший требует много внимания. Нужно подумать, когда все стало хуже - с появлением второго ребёнка или и раньше Вы себя чувствовали также?

2. Отношения не испортились. Но муж в принципе не умеет поддерживать. Эмоционально черств.

Мужчины вообще редко могут проявлять эмоции, они так воспитаны и им с детства это было запрещено, помните как мальчикам говорили - не ной, не жалуйся, тебе должно быть стыдно, ведёшь себя как девчонка. Мальчик должен терпеть боль, не проявлять эмоции, не плакать, это такой чёрный ящик с запертыми в нем чувствами и эмоциями. Кроме того, мужчина в принципе не понимает зачем много говорить если нужно делать, этим они отличаются от женщин. Это мы можем просто выплеснуть эмоции в разговорах и нам становится легче, а мужчина должен решить проблему.

В принципе не разговорчив. Положиться на него не могу.

Нужно принять его сдержанность, он такой как есть. Он финансово обеспечивает семью? Если Вы просите помощи - купить, починить, донести, побыть немного с детьми, он делает это для Вас?

Считывает мое плохое настроение, ругаемся в такие моменты из-за всего, выводит меня, не дает успокоиться.

Здесь нужно понять как идёт конфликт, обычно все повторяется и если люди переходят на эмоции и позволяют себе оскорбительные замечания в адрес друг друга - так проблему не решить, это просто всплеск эмоций и снятие нервного напряжения. Поведение в конфликте нужно менять, хоть это и трудно, но оно того стоит. Мы учимся новому поведению и начинаем не просто ругаться, а договариваться, решать проблемы. Это очень важно.

Истерики мои его бесят, он от них устает, по его словам. За время совместной жизни сам стал быстро выходить из себя, повышать голос, раздражаться, попадает из-за меня детям.

Вы правы, к сожалению это так, мужчину женские истерики не особо трогают, скорее наоборот, раздражают. Женщина плачет и впадает в истерику в надежде, что он поймет как ей плохо, что это такой крик души, и тогда обнимет, пожалеет, успокоит, скажет "я с тобой, все будет хорошо". Мы хотим чтобы он повёл себя как отец, но это так не работает - эффект получается прямо противоположный, мужчине хочется сбежать или оказать сопротивление, тогда происходит ещё большая эскалация конфликта. В чем-то поведение мужчины можно считать верным - он инстинктивно не подкрепляет лаской неправильное женское поведение, не поощряет этот возврат в детскую истерику, он хочет от женщины взрослой адекватной реакции. То есть общается не на уровне "родитель - ребёнок", а на уровне "взрослый - взрослый". Это надо учесть и менять свое поведение.

Например, если я расплачусь из-за того, что сын поёт про меня гадости - может подлететь к нему и начать орать, замахиваться. Он, типа, защищает меня (от собственного сына! ).

Вот, то о чем говорили выше - мужчина = действие, он понимает Ваше поведение как сигнал что он должен действовать, спасти Вас, но дети это наше отражение. Как говорится в английской пословице, как бы мы не воспитывали детей, все равно они будут похожи на нас. И в этом случае, поведение ребёнка нужно понять совершенно однозначно -

Мама глупая, мама плохая, мама какашка",

Ору на весь дом, верещу. Говорю вещи, которые нельзя говорить. Сыну говорю множество гадостей. Что мама плохая, мне жаль, что у тебя такая мать, я бы хотела, чтобы меня не было, когда-нибудь я умру. Думаешь, я сама рада, что я живу?

Это реакция на Ваше поведение, как только оно изменится, то и ребёнок со временем перестанет так себя вести. Подумаем над этим очень серьёзно. Это надо менять. Вспомните свое детство, как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

1.

Да, я понимаю, что нужна им и мужу нужна. Но это не та Нужность, которой мне хочется.

Они Все от Меня чего-то хотят, но никому не нужна Я. Сама Я, такая какая есть.

Все требуют, просят ДЛЯ СЕБЯ!

Я не хочу сделать все идеально, я хочу успеть хоть что-то, например, собраться куда-то. Но не могу, потому что меня тормошат, дергают, говорят со мной бесконечно - я не слышу своих мыслей.

Какой должна быть, чтобы быть довольной собой? Я даже не знаю.

Это, наверное, невозможно.

Я должна быть красивой, умной, общительной, зарабатывать много денег, состояться как личность, путешествовать, возить детей на море.

Нужно подумать, когда все стало хуже - с появлением второго ребёнка или и раньше Вы себя чувствовали также?

Я в течение жизни периодически чувствую себя так отвратительно. Но с появлением ребенка второго это стало случаться чаще и сильнее. Мне сложнее восстановиться потом.

2. Вот вы говорите, что мужчинам не свойственна эмпатия, что мужчина - это действие, а я веду себя как ребёнок.

Но так хочется человеческого тепла, чтобы поддержали хоть раз, а не вечно обвиняли и выворачивали все против меня. Просто, чтобы поговорили на мои темы, со мной. А я вижу безразличие, в лучшем случае.

Не все мужчины такие, некоторые способны и поддержать, и приголубить, и защитить.

И ведь смешно защищать меня от собственного ребёнка! Я в ответ защищаю его!

А еще, в последнее время стала замечать, что стало сложно выносить детский плач. Хочется убежать, спрятаться - все, что угодно лишь бы замолчал!

От безразличия мужа мои истерики не затухают в зачатке, а разгораются все больше, сильнее. Я уже сама не понимаю, что несу. Мне плохо, но остановиться не могу. А если он психует, готова выпрыгнуть в окно!

Это реакция на Ваше поведение, как только оно изменится, то и ребёнок со временем перестанет так себя вести. Подумаем над этим очень серьёзно. Это надо менять. Вспомните свое детство, как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

3.

Скорее получается наоборот.

Он меня обзывает, а потом я начинаю реветь. А потом и орать.

Но изначально да, я в не очень хорошем настроении, потому что часто приходится поздно ложиться, рано вставать и еще ночью малыш просыпается несколько раз и висит на груди.

Детство помню плохо. До школы я была счастливым ребёнком, меня любили. А потом что-то пошло не так.

Отец был строгий, мать всегда на его стороне. Они любили друг друга, думаю. Но отец иногда выпивал и крушил все вокруг.

Вот, значит Отец был строгий, мать всегда на его стороне. Они любили друг друга, думаю. Но отец иногда выпивал и крушил все вокруг

Ирина, я Вам сочувствую - это очень тяжёлое детство. Это и есть основа Вашей тревожности, когда надо спасаться от близкого человека, отца, который вместо того чтобы защищать, разрушает все вокруг. Это нарушение основ базовой безопасности ребёнка, и конечно в такой деструктивной семье ребёнок растёт тревожным, неуверенным в себе, находясь в постоянном напряжении, ведь неизвестно когда это случится снова. Хорошо, если не повторили ошибку мамы и выбрали мужа, который независим от алкоголя и контролирует свои действия.

От безразличия мужа мои истерики не затухают в зачатке, а разгораются все больше, сильнее. Я уже сама не понимаю, что несу. Мне плохо, но остановиться не могу. А если он психует, готова выпрыгнуть в окно!

Но получается, что Вы его сами провоцируете на похожее поведение, пусть не в такой агрессивной форме. Это повторение родительского сценария. Но как мы понимаем, это не работает нам на пользу, надо менять тактику поведения в конфликте.

Но так хочется человеческого тепла, чтобы поддержали хоть раз, а не вечно обвиняли и выворачивали все против меня. Просто, чтобы поговорили на мои темы, со мной. А я вижу безразличие, в лучшем случае.

Не все мужчины такие, некоторые способны и поддержать, и приголубить, и защитить.

Вы правы, не все, мужчины конечно разные. Есть более мягкие, чувствительные, ласковые, но это не лидер, а скорее ведомый, когда женщина все сама решает и выполняет в браке активную роль. Или наоборот, мужчина властный, который выбирает женщину младше себя и ведёт себя скорее как отец. В этом случае женщина под защитой, но более зависима, все решает муж, он глава, лидер. И в этих случаях мы как раз и проигрываем свои родительские сценарии - недолюбленная девочка ищет любовь отца, и хочет защиты и опеки. А инфантильный мужчина ищет маму, которая все решит и под защитой находится он сам, выполняя роль ласкового ребёнка. Конечно есть и здоровое поведение двух взрослых людей, когда один поддерживает другого, и в Вашей ситуации нужно разбираться что пошло не так. Почему нет поддержки, уважения и взаимопонимания, игнорирование потребностей друг друга. Это личностные качества обоих супругов, как несовпадение с самого начала или ошибки в поведении и построении отношений уже в семейной жизни.

Муж всегда был таким - сухим, закрытым, холодным, не особо поддерживал?

Если знаете, вспомните, какие отношения были у родителей в его семье, как воспитывали его?

И ведь смешно защищать меня от собственного ребёнка! Я в ответ защищаю его!

Муж не знает что делать, ситуация выходит из под контроля - Вы не можете справиться с ребёнком, плачете, муж не знает как реагировать, и скорее всего повторяет поведение своего отца. Мужчина по природе более агрессивен из-за тестостерона. Он не психолог, и реагирует вот так, как умеет - нападением, защищая Вас. Это и есть поддержка которую он пытается показать. Конечно это не выход - нападать на собственного ребёнка, так мы только учим мальчика агрессивному поведению. Получается кто сильный, тот и прав. Это нужно прекратить. Менять свое поведение должны мы, родители, тогда и ребёнок будет вести себя иначе.

Скорее получается наоборот.

Он меня обзывает, а потом я начинаю реветь. А потом и орать.

Но научили такому поведению ребёнка именно мы, взрослые. Ребёнок рождается как чистый лист, не имея никаких представлений об окружающем мире. За качество детско-родительских отношений несут ответственность родители. Как мы выстроим эти отношения, как научим ребёнка, так он и будет себя вести. И учим мы не словами, а личным примером - как ведём себя мы, так ребёнок и скопирует наше поведение, дети это наше зеркало. Меняем себя - меняются и они, это возможно. Психика ребёнка пластична и не все потеряно, исправить ситуацию возможно.

Но изначально да, я в не очень хорошем настроении, потому что часто приходится поздно ложиться, рано вставать и еще ночью малыш просыпается несколько раз и висит на груди.

Вы очень сильно устаёте, не высыпаетесь, это конечно влияет на настроение, эмоциональный фон становится нестабильным, мы часто раздражаемся, находимся в напряжении, это надо менять. Ваши потребности в отдыхе нужно удовлетворить. Если Вы будете больше отдыхать, Вы будете спокойнее в целом и лучше контролировать свои эмоции. Значит нужно сделать свой отдых приоритетом, делать домашние дела проще, легче, что-то реже, подумать что можно не делать вообще. Например, не гладить постельное белье, готовить более простую еду - подумайте как сделать свою нагрузку меньше. 1,5 годовалый малыш требует очень много внимания. Надо устроить дом так, чтобы было как можно меньше запретов, на нижних ярусах где малыш может дотянуться должны лежать вещи которые трогать можно и которыми ребёнок может увлечься - старые журналы, детские книги, игрушки, которые надо поделить так, чтобы одну часть оставлять, другую убирать - дети любят эффект новизны и потом старым игрушкам радуются как новым. Дом по возможности сделать безопасным, дверцы шкафов зафиксировать так, что бы их нельзя было открыть. Задача - чтобы Вы могли расслабиться и просто посидеть спокойно хотя бы 10-15 минут. Нужно удовлетворять в первую очередь свои потребности, чтобы не срываться на муже и детях. Счастлива мама - счастливы все. Как в самолёте, сначала надеваем кислородную маску на себя, потом на ребёнка, тогда все выживут.

Я в течение жизни периодически чувствую себя так отвратительно. Но с появлением ребенка второго это стало случаться чаще и сильнее. Мне сложнее восстановиться потом.

Конечно, если Вы и так были слабее, более тревожной, то с двойной нагрузкой стало ещё сложнее. Надо обязательно восстанавливаться, но изначально лучше не доводить себя до нервного срыва, до истерики. Меняем свое отношение к ситуации и свое поведение.

Кстати, в последнее время, когда собираюсь куда-то и времени мало (даже если не так уж мало, но я собираюсь и нервничаю) и все ходят что-то спрашивают, малыш лезет везде - у меня в груди начинается дрожь, мандраж, меня просто начинает трясти. Я начинаю нервничать сильнее и злость начинает нарастать. Я не могу терпеть разговоры, детский плач, потому что не могу сосредоточиться и понять, что нужно сделать.

Я не хочу сделать все идеально, я хочу успеть хоть что-то, например, собраться куда-то. Но не могу, потому что меня тормошат, дергают, говорят со мной бесконечно - я не слышу своих мыслей.

В этом случае, чтобы не запускать такую реакцию, нужно сказать стоп и прекратить это. Во первых - сделать все, что можно заранее, в более спокойной обстановке, когда Вы можете сосредоточиться и у Вас есть время. Ситуация, когда много стимулов действуют одномоментно действительно раздражает, такой "цыганский гипноз" и это нормально что Вы испытываете сопротивление и гнев. Смысла в этом нет - это дети, но управлять ситуацией должны взрослые. Подумайте как снизить напряжение - нужно безопасное место, манеж, кроватка и чем-то занять ребенка, чтобы он не оттягивал внимание на себя. Старшему ребёнку сказать, что пока Вы заняты, то не можете отвлекаться, понятно в пределах разумного, если ребёнку нужна помощь Вы окажете её. То есть Вы каждый раз спокойно ставите на первое место себя, делаете то, что нужно Вам, но с учётом потребностей семьи. Без агрессии, уверенно защищая свои интересы - это техника ненасильственного общения.

А еще, в последнее время стала замечать, что стало сложно выносить детский плач. Хочется убежать, спрятаться - все, что угодно лишь бы замолчал!

К плачу относимся с пониманием, ребёнок так показывает что ему плохо, некомфортно, но если серьёзной угрозы для жизни и здоровья нет, пусть немного поплачет. Выполнять все требования ребёнка не нужно, мы как родители оцениваем что происходит и решаем что хорошо или плохо, полезно - не полезно, и спокойно делаем то, что считаем нужным. Когда родители уверены в себе и знают что делают, для ребёнка это и есть безопасный мир, где он находится под защитой.

Да, я понимаю, что нужна им и мужу нужна. Но это не та Нужность, которой мне хочется.

В этом случае нужно снизить неоправданные ожидания, другие люди относятся к нам так, как могут, как умеют, и отдают те эмоции, на которые они способны.

Они Все от Меня чего-то хотят, но никому не нужна Я. Сама Я, такая какая есть.

Все требуют, просят ДЛЯ СЕБЯ!

Да, они хотят удовлетворения своих потребностей. Это дети, мы относимся к этому нормально - пока они без нас слабые и беспомощные, мы должны помочь им в этом. Это и есть наша родительская роль. Но и свои потребности мы должны удовлетворять обязательно, когда мы взрослые мы способны сами о себе позаботиться, сделать все что нам нужно для себя. Это и есть взрослость.

Муж это другая история, нужно рассматривать как в семье разделены бытовые обязанности, не слишком ли много Вы взяли на себя. Продублирую вопрос -

Муж финансово обеспечивает семью? Если Вы просите помощи - купить, починить, донести, побыть немного с детьми, он делает это для Вас?

По убеждениям -

Какой должна быть, чтобы быть довольной собой? Я даже не знаю.

Это, наверное, невозможно.

Я должна быть красивой, умной, общительной, зарабатывать много денег, состояться как личность, путешествовать, возить детей на море.

А сейчас Вы какая - какие черты своей внешности и характера Вам не нравятся?

Почему зарабатывание денег берете на себя - Вы замужем и родили двоих детей. Вы реализовались как мама и жена. Карьера, зарабатывание денег - это путь совсем в другую сторону. Когда выбирали свой путь, как Вам кажется, Вы осознанно это сделали?

Хорошо, если не повторили ошибку мамы и выбрали мужа, который независим от алкоголя и контролирует свои действия

Муж у меня не пьющий и не курящий, даже не пробовал (что тоже порождает свои трудности).

Пьяных не могу терпеть, вызывают отвращение и их боюсь даже. Я бы себе никогда не выбрала такого мужчину.

Но получается, что Вы его сами провоцируете на похожее поведение, пусть не в такой агрессивной форме. Это повторение родительского сценария

Чем я его провоцирую? Своими истериками?

Вообще конфликта как такого-то нет. Я даже не могу понять, что конкретно выводит меня из себя, в какой момент я взорвусь. Это, видимо, происходит тогда, когда я ослабленно морально и любое неверно сказанное слово, реакция на мои слова или не дай бог замечание - выводят меня из себя. Я могу разораться, довести себя до нервного срыва из-за ерунды. А в момент истерики, я не понимаю как жить в этом мире, что все - тупик.

Вы правы, не все, мужчины конечно разные. Есть более мягкие, чувствительные, ласковые, но это не лидер, а скорее ведомый, когда женщина все сама решает и выполняет в браке активную роль. Или наоборот, мужчина властный, который выбирает женщину младше себя и ведёт себя скорее как отец. В этом случае женщина под защитой, но более зависима, все решает муж, он глава, лидер. И в этих случаях мы как раз и проигрываем свои родительские сценарии - недолюбленная девочка ищет любовь отца, и хочет защиты и опеки. А инфантильный мужчина ищет маму, которая все решит и под защитой находится он сам, выполняя роль ласкового ребёнка. Конечно есть и здоровое поведение двух взрослых людей, когда один поддерживает другого, и в Вашей ситуации нужно разбираться что пошло не так. Почему нет поддержки, уважения и взаимопонимания, игнорирование потребностей друг друга. Это личностные качества обоих супругов, как несовпадение с самого начала или ошибки в поведении и построении отношений уже в семейной жизни.

У нас немного не так, как вы описываете. Я хотела бы себе мужчину - лидера, который был бы в семье главным. И мне бы хотелось его слушаться. Такой мужчина у меня был.

Но это видимо, отношения взрослый - ребёнок, как вы говорите.

Не задумывалась об этом.

В этой семье мужик - я. Все вопросы, все орг моменты на мне, без меня ничего не делается. Муж мягкий, Добрый. Но с эмоциями беда. Их нет. Забитый, необщительный.

Муж всегда был таким - сухим, закрытым, холодным, не особо поддерживал?

Если знаете, вспомните, какие отношения были у родителей в его семье, как воспитывали его?

Муж всегда был закрытым, молчаливым. Подлержка по началу не особо была нужна, он надёжный, поможет, если попросишь (! )

Родители, думаю, воспитывали его строго, очень. Отец лупил, думаю. Что и транслируется сейчас на моих детей.

Мать мне как-то сказала : "детей надо зажимать", грубо говоря, чтобы они были послушными, все делали как скажут, все должно быть четко и правильно. Я не могу смотреть как она общается с моим сыном, все жестко пресекается, ничего нельзя (шалить, баловаться), дерется с ним. Муж ей слова лишнего сказать не может, послушный до сих пор.

Отец его равнодушен, ему нет дела до внука, да и до собственного сына.

Чем я его провоцирую? Своими истериками?

Конечно, ведь как Вы говорите

Муж мягкий, Добрый.

Считывает мое плохое настроение, ругаемся в такие моменты из-за всего, выводит меня, не дает успокоиться.

То есть, он зеркалит Ваше поведение, возможно хоть во взрослой жизни пытается отстоять себя.

Родители, думаю, воспитывали его строго, очень. Отец лупил, думаю.

Но с эмоциями беда. Их нет. Забитый, необщительный

Потому что в детстве как мы понимаем любви и ласки от родителей от не видел. И как его отец, он так же не знает как воспитывать детей, кроме как агрессией.

Муж ей слова лишнего сказать не может, послушный до сих пор.

В этой семье мужик - я. Все вопросы, все орг моменты на мне, без меня ничего не делается

Когда мы выбираем своего мужа, то нужно осознавать что мужчина такой как есть, он скорее всего не изменится. Вы выбрали мужчину мягкого, ведомого, никак не лидера.

Я хотела бы себе мужчину - лидера, который был бы в семье главным. И мне бы хотелось его слушаться.

Но это видимо, отношения взрослый - ребёнок, как вы говорите. Не задумывалась об этом.

И роль мужчины-отца, который берет на себя ведущую роль и все решает, ему конечно не под силу.

Вы росли в семье, где отец вёл себя как агрессор - Вы конечно любили папу, дети всегда любят своих родителей, какими бы они не были. Любили, но одновременно боялись, ведь он был строг, а иногда жесток и непредсказуем. Вы так же не получили ласки и любви и как недолюбленный ребёнок хотите восполнить это во взрослом возрасте. Когда остаются нерешенными эти детские проблемы, то внутри остаётся как будто дыра, пустота, которую хочется заполнить любовью, но теперь Вы хотите любви и заботы хорошего доброго отца. Поэтому эмоционально холодный, зажатый муж, да ещё и не имеющий лидерских качеств не может закрыть эту потребность. И он скорее послушается Вас, чем сам будет что-то решать и брать ответственность на себя. Возможно это Вас раздражает, но Вы его выбрали, и поэтому теперь чтобы не создавать невротический конфликт, нужно или расстаться с ним, или принять таким как есть, потому что изменить его поведение крайне сложно. Наша задача начать с себя, меняем часть системы - постепенно меняется и вся система отношений.

Он надёжный, поможет, если попросишь (! )

Осознаем, что истерики не работают, если это мягкий мужчина, который не проявляет инициативу, но идёт на уступки, просто говорим о том что нам нужно. Напоминаем, пока не сделает. Просим и делаем это мягко, но настойчиво. Не критикуем, если не делает - но активно хвалим и благодарим, если сделал. Потому что положительное подкрепление работает на то, что человек сам захочет повторить это поведение. Между кнутом и пряником выбираем пряник. С детьми точно так же, похвала и благодарность улучшает любые отношения.

Мать мне как-то сказала : "детей надо зажимать", грубо говоря, чтобы они были послушными, все делали как скажут, все должно быть четко и правильно. Я не могу смотреть как она общается с моим сыном, все жестко пресекается, ничего нельзя (шалить, баловаться), дерется с ним.

Это серьёзная проблема, такое поведение бабушки калечит психику ребёнка. Как мама Вы несёте ответственность за его жизнь и здоровье до совершеннолетия. Вы обязаны пресечь такое поведение и не допускать чтобы бабушка проявляла грубость и физическое насилие. Такой пример поведения взрослых учит ребёнка агрессии и в дальнейшем он будет вести себя так, и дома и со сверстниками.

Можно решить проблемы более эффективно, если Вы и муж как пара пройдёте семейную терапию, тогда мы решаем свои детские проблемы, учимся правильно выражать эмоции, конфликтовать и защищать свои интересы без агрессии. Мы узнаем как общаться друг с другом как мужчина и женщина, и учётом наших гендерных различий. Потому что пока мы не осознаем насколько мы разные, мы продолжаем общаться с супругом как с себе подобным - он с Вами как с мужчиной, а Вы с ним как с женщиной, отсюда много недопонимания и конфликтов. Мы приписываем другому человеку свои нормы и правила, свое виденье мира и удивляемся совершенно искренне почему он ведёт себя не так, как нам бы хотелось. Лучше когда мы знаем того с кем строим отношения.

Да, все, что вы описали верно. И про Лидера (теперь понятно, почему у меня были сильные истерики, когда стали жить вместе), и про "воспитание" мужчины. Все это рационально, взвешенно, осознанно.

Но что мне делать со своими истериками, которые появляются внезапно и накрывают с головой, из которых не выбраться?

Я, конечно, в общем понимаю, что происходит, но близкие не слышат меня.

Собираясь куда-то, например, я далеко не все могу сделать заранее. А трясти меня и думать о событии и готовиться к нему я могу весь день! То есть надо вечером пойти в театр или на важную встречу, я начинаю думать об этом с вечера, все планировать, собираться... Все всем расскажу, что надо делать, а перед выходом будет все равно сделано что-то не так, или не понято как делать.

И вот внутри комок тревоги, сложно сосредоточиться на сборах, а тут сын мелкий лезет, именно в ответственный момент скачет на мне, лезет на колени, я убираю вещи в коляску, он тут же достает.

Или говорю мужу, что работаю, мне некогда сейчас, а он как не слышит - надо говорить со мной прямо сейчас, надо просить о чем-то, приставать с сексом, когда ему надо.

И опять меня трясет. Разрываюсь, а потом и взрываюсь!

Вот вы говорили, что маленький ребёнок требует много внимания, но нет. Больше хлопот в этом плане мне доставляет старший, а еще больше муж: все время что-то хочет, спрашивает, просит внимания.

Собираясь куда-то, например, я далеко не все могу сделать заранее. А трясти меня и думать о событии и готовиться к нему я могу весь день! То есть надо вечером пойти в театр или на важную встречу, я начинаю думать об этом с вечера, все планировать, собираться... Все всем расскажу, что надо делать, а перед выходом будет все равно сделано что-то не так, или не понято как делать.

Это и есть повышенная тревожность, когда мы заранее выстраиваем негативные прогнозы и много энергии тратим не на реальную жизнь, а на переживания о будущем. И когда нужно решать проблемы мы истощены и находимся в стрессе, жизнь превращается в сплошной поток негативных мыслей и эмоций.

И вот внутри комок тревоги, сложно сосредоточиться на сборах, а тут сын мелкий лезет, именно в ответственный момент скачет на мне, лезет на колени, я убираю вещи в коляску, он тут же достает.

В этом случае наша задача работать с тревожностью, чтобы воспринимать спокойно если ребёнок шалит или капризничает, и как родитель действовать уверенно - принимать лучшее в этих условиях решение, чтобы при самых низких затратах получить самый эффективный результат. Если ребёнок мешает своим баловством - на это время изолировать ребёнка в детской и привести в последнюю очередь, чтобы только быстро одеться и выйти. Старший сын мог бы на 10 минут присмотреть за маленьким, попросите его и не забудьте похвалить если он это сделает. Принуждать не нужно, но похвала и благодарность сделают свое дело - все дети хотят одного - любви родителей, и к сожалению мы очень мало даем безусловной любви. Необходимо и просто так обнимать и говорить сыну что Вы его очень любите. Но предлагать помочь Вам и хвалить за это - также правильный ход, это позволит Вам брать небольшие паузы для отдыха или сконцентрироваться на решении проблемы, а старшему сыну почувствовать себя важным и нужным.

Или говорю мужу, что работаю, мне некогда сейчас, а он как не слышит - надо говорить со мной прямо сейчас, надо просить о чем-то, приставать с сексом, когда ему надо.

К сожалению, сексуальные отношения в стадии охлаждения. Если Вы не хотите близости, муж воспринимает это прямолинейно - Вы его не любите. И поэтому делать что либо для женщины, которая его отвергает, он не хочет. Сексуальная близость в супружестве это база, одна из главных составляющих отношений - в совокупности с эмоциональной и интеллектуальной близостью это и называется - любовь. Нужно расставить приоритеты, когда мы игнорируем потребности мужа, он будет игнорировать наши потребности.

И опять меня трясет. Разрываюсь, а потом и взрываюсь!

Надо поработать с гневом в психотерапии, включать самоконтроль, потому что скорее всего это выученное поведение, как поступали Ваши родители, так взрываетесь и Вы. Кроме того хорошо проверить гормональный уровень - гормоны щитовидной железы, репродуктивной системы и головного мозга напрямую влияют на наше настроение - при их дисбалансе мы испытываем раздражительность, плаксивость, гневливость.

Вот вы говорили, что маленький ребёнок требует много внимания, но нет. Больше хлопот в этом плане мне доставляет старший, а еще больше муж: все время что-то хочет, спрашивает, просит внимания.

Если с момента рождения второго ребёнка Вы переключили все свое внимание на малыша, а муж и старший сын остались не у дел - им велено отойти и не мешать если не хотят помочь, они конечно требуют внимания. Но чтобы они захотели помочь, Вам нужно изменить свое поведение. Надо наладить отношения в первую очередь с мужем, супружеские отношения это один из главных приоритетов. Меняя свое поведение, мы меняем систему отношений в целом, это следует из выстраивания своей взрослой здоровой личности. Это самооценка, самоуважение - как мы уважаем и ценим себя, так и относимся к другим, осознаем свои границы и границы других людей. Снижая тревожность мы перестаем бегать мыслями в прошлое и будущее, мы живём здесь и сейчас, по факту как задачки решаем проблемы и получаем от жизни позитивные эмоции, радость, удовольствие, поддержку близких любимых людей.