Не могу справиться с ленью

Minima, добрый день. Но вы же не всегда так ленились? Вы закончили школу, поступили в ВУЗ, уже сдавали сессии.

Евгения Баженова я всю жизнь ленилась. У меня даже первые шаги были сделаны не самой. В школе я хорошо училась благодаря тому, что ее контролировали родители. В вузе я еле-еле дотянула до своего курса, каждый год перебиваясь от пересдачи к пересдаче. Хотя учеба мне нравится и вуз тоже. Но мне безумно лень работать.

Здравствуйте, Minima! Вы помните свои первые шаги или это Вам кто-то рассказал? Расскажите, кто их делал за вас и как это было?

Ирина Синель мне рассказывали родители. Я с детства очень сильно боюсь всего, поэтому я ходила с помощью кота или собаки. Объективно я знаю, что у меня хорошие способности и сделано для меня всё, чтобы я была счастлива. Но я не могу. Я ленива, я постоянно боюсь не сдать, не ответить, не выдержать. Я очень устала от себя в этом плане. Родители не понимают и давят, мол, сдай, сделай усилие над собой, но я не могу. Сейчас терпеть, потом работу терпеть, жизнь терпеть. Зачем все это, если я не могу справиться даже с вузом и с учёбой, которую люблю? Я постоянно ною, но ничего не делаю.

Ирина Синель я не могу понять, что с собой делать, это отправляет мне жизнь. Мне очень стыдно перед родителями и близкими мне людьми, я понимаю их беспокойство за меня. Но ежедневно я слышу фразы о том, что я должна сдать ради всей семьи, что я должна хоть что-то делать, иначе не выживу. Но я не хочу совсем. Мне постоянно лень. И каждый день все повторяется снова и снова. Я вдохновляюсь, расписываю дела, чуть-чуть что-то поделаю и все. Я ничего не довожу до конца.
Может, я избалована? Все говорят о том, что мне просто надо сесть и сделать. Но это ведь совсем не просто.

Я знаю, что не просто. Просто быть и не может. Для того, чтобы это было просто решение что-то делать должно быть только Вашим и больше ничьим, а еще важно точно знать, зачем Вы все это делаете. Но к этому вернемся потом.
Когда Вы рассказываете о страхе в детстве - это тоже рассказы родителей или Ваши собственные ощущения?
В детстве все дети любят виснуть на животных, это весело и интересно, это игра. Если Вы сами этого не помните, как родители могут знать почему Вы так делали? А?
Вы говорите, что для Вашего счастья много сделано - это похоже на самообвинение: для меня сделали все, а я ничего не делаю. Так? Как Вам кажется чей голос в Вас говорит об этом?
Когда говорите, что Вам нужно сделать усилие, заставить себя и т. п., что Вы сами при этом чувствуете, каково Вам находиться в этом?

Ирина Синель я этот страх помню. Не боязнь шагов, а вообще страх. Парализующий и неприятный. Возможно, мои мысли сродни самобичеванию, мол, мне всё, а я такая плохая, но если посмотреть на ситуацию, так оно и есть. Когда я себя корю за безделье, вспоминаю маму, которая мне часто говорит, что я ничего не делаю, хотя все условия есть.
Да, все трудно, и это меня пугает. Зачем тогда все трудности существуют, чтобы все мучались?
У меня заказывается желание что-то сделать, но дальше желания дело не идёт. Как я могу справиться с этим?

Ирина Синель когда я говорю о трудностях, мне неприятно. Это значит, что мне придётся пожертвовать своим временем, желаниями, чтобы быть в этом мучении, когда ничего не получается и все бесит. Такое впечатление, что я точно знаю, что у меня ничего не выйдет. Я как представлю этот объем работы, сразу делать ничего не хочу. Это неприятно.

Возможно, мои мысли сродни самобичеванию,

Верно осознали! Браво! Так и есть, а зачем Вам наказывать себя?
Разве то, что сделали для Вас родители, они сделали не потому что хотели так сделать для Вас?

Ирина Синель потому что я чувствую вину за свои поступки. Я должна быть другая, умная, счастливая, успешная. Мне стыдно, поэтому я так себя корю. И это помогает мне себя пожалеть. Мне, наверное, не стоит чувствовать себя так, но как мне избавиться от чувства, что вот другие молодцы, продуктивные, классные, а я не могу справиться с собственной ленью?

вину за свои поступки

Вину перед кем?

Я должна быть

Кому должны?

стыдно, поэтому я так себя корю.

Стыд проходит после этого?

вот другие молодцы, продуктивные, классные,

Как Вы узнали, что другие молодцы?
Как Вы понимаете, что Вы сама сейчас молодец?

Я чувствую вину перед собой. Как я выживу, если я ничего не делаю и ничего не хочу? Я чувствую ещё вину перед родителями, т. к. они вложили в меня много заботы, любви, терпения, денег, а я совсем ничего не умею. Я чувствую, что я некурентноспособна, я не успеваю за своим поколением. Они работают уже на отличной работе, многие живут отдельно от родителей, а я даже вуз заканчиваю, если вообще закончу, со скрипом.
Сначала мне стыдно, потом страшно, а потом я настолько сильно себя корю, что мне уже совсем ничего не надо. Лишь бы отстали.
Другие ребята чего-то добиваются в жизни, у них есть достижения, какое-то внутреннее счастье. А у меня нет достижений, у меня нет уверенности, что я смогу хотя бы съехать от родителей. Я сейчас в каком-то ступоре: с вузом проблемы, все друзья чем-то занимаются, чего-то добиваются, имеют какую-то цель. А у меня нет цели, я каждый день просыпаюсь и думаю:"Для чего? Зачем все это?". В последнее время я как будто бы ничего не чувствую, кроме разочарования в самой себе. Я смогу себя похвалить, если закончу вуз и сделаю те вещи, о которых мечтаю. Но я даже не знаю, правда ли эти вещи мне нужны.

Ирина Синель меня пугает эта ситуация. На первом курсе у меня было столько желаний, столько радости. Сейчас я не живу, а существую, лишь бы поскорее закончился день. Я становлюсь злобной бабкой, вечно ворчу и всем недовольна, постоянно жалуюсь. Я не хочу быть такой. Я хочу получать удовольствие от жизни.

Вы очень ответственная. Но Вы не можете отвечать за успехи других.
Страх, который Вы испытываете сейчас очень похож на тот страх из детства, страх первых шагов в жизни... Когда от Вас ждут успехов, а Вам так страшно не оправдать ожиданий - похоже?
"Особенно тяжело становится, когда все вокруг говорят, что для тебя созданы все условия. А какие это условия? И как определить были ли эти условия достаточными для роста человека, было ли это то, что нужно? Взрослые лучше знают, поэтому сомнений нет, что дело во мне... (Мои мысли... Возможно, Вам что-то откликнулось в них)"
Если Вы разочаровались в себе, значит, изначально Вы были в себе уверены и чувствовали себя успешной?
Вспомните из-за чего это началось? Какое событие к этому привело?

Ирина Синель "Взрослые лучше знают, поэтому сомнений нет, что дело во мне..."-мысли моей школьной жизни". Очень часто я так думала. И правда, очень тяжело, когда на тебя давят тем, что для меня все делают, потому что многое из этого мне и не нужно. Сколько я раз ни говорила родителям, что не нужно на меня этим давить, я не просила так ко мне относиться, бесполезно. В школе выбирали за меня, что мне носить, заставляли краситься. В детстве я терпеть не могла подарки, потому что мне казалось, что они подарены ни за что. Не знаю, откуда это взялось, мне никогда никто не говорил, что надо как-то их заслужить. Я до сих пор ненавижу, когда мне что-то дарят просто так."Все самое лучшее". Но мне это было не нужно. Это так глупо, но я очень злилась на них за это и до сих пор злюсь. Хотя я взрослый человек, должна давно это отпустить.
В школе у меня было состояние успешности. Я обожала конкуренцию у меня в голове, когда была подростком, училась лучше всех, занималась в музыкальной школе, у меня было какое-то вдохновение, я могла не спать, учиться, лишь бы быть лучше всех. А потом что-то щелкнуло, и я подумала:"Зачем?". Потом были экзамены в 9 классе, которых я почему-то испугалась. Я хорошо готовилась, пробники писала на отлично, но я так испугалась, что написала еле-еле на 3. Потом пошли вопросы о том, зачем в меня вкладывали силы, если я экзамены так плохо пишу. Потом я бросила музыкалку из-за мелочи, когда мне намекнула преподаватель, что я не сама получила красный диплом, а мама договорилась, чтобы мне эти оценки поставили. Я подумала, что дальше я не справлюсь и ушла. А в 10-11 классах я перестала вообще нормально учиться, приходила домой и засыпала. Я ничего не хотела. В итоге поступила на платное. И я понимаю сейчас, что если бы готовилась нормально, а не спала, поступила бы в лучшее место, на бюджет. Я хочу путешествовать, заниматься любимым делом, быть радостным и счастливым человеком. У меня есть картинка того, как я хочу жить. Но как будто постоянно что-то мешает, я не могу пересилить себя. Почему, не понимаю.

Как будто подарки Вас обязывают к чему-то? А эпитет "самое лучшее" выставляют непомерную планку для этого? Похоже?

Хотя я взрослый человек, должна давно это отпустить.

В Вашей речи так много должествований. Не могли бы Вы пофантазировать на тему: чей голос во мне говорит что я - "должна"?
Когда злитесь на них, то что при этом делаете? Как выражаете свои чувства?

Потом пошли вопросы о том, зачем в меня вкладывали силы, если я экзамены так плохо пишу.

Это вопросы от кого кому?
Из того, что Вы сейчас изучаете в институте у Вас есть любимые предметы?
В Вашей жизни встречался человек, занимающийся любимым делом?

Я думаю, что я должна родителям, себе, миру. Родителям за старание, себе, чтобы я жила, а миру, за то, что мне даны способности. Это какие-то странные мысли. Такое впечатление, что я выражаю свой протест против "должна" ничегонеделанием. Я лучше вообще буду существовать, а не жить, чем пытаться достичь этой планки. Это как-то глупо. Почему бы мне самой не устанавливать планку и просто наслаждаться делом?
У родителей после моего провального результата в экзаменах были ко мне вопросы, зачем они так старались, если я ничего не делала и не сдала.
В университете у меня есть любимые предметы, я бы даже не сказала, что учёба трудная, просто столько долгов навалилось, что опускаются руки.
Да, это преподаватели в вузе, у многих глаза горят, когда они рассказывают о своём деле. Я могу не любить их предмет, но когда я вижу вот эту любовь к профессии, это меня вдохновляет. Это ведь так здорово! Я тоже хочу любить свое дело, чтобы у меня глаза так же горели, чтобы я с удовольствием занималась чем-то.

У родителей после моего провального результата в экзаменах были ко мне вопросы, зачем они так старались, если я ничего не делала и не сдала.

И что Вам хочется на это ответить им?

Какие это предметы?

Мои ответы обидели бы их, они какие-то детские. Что не надо было на меня давить, а помочь, когда мне было страшно. Что я старалась, но в какой-то момент потеряла ориентир и смысл в том, что я делаю. Что не нужно было ожидать от меня чего-то, а просто наслаждаться тем, что я есть, поддержать. Мне этого не хватает. Но тут я сама виновата, я же вслух им об этом не говорила, они же не экстрасенсы мысли читать. И теперь, когда я вообще ничего не делаю, они наконец-то от меня ничего не ждут. Но каждый день повторяют, что мне надо взяться за ум. Я их понимаю, мне самой неуютно от той мысли, что я по сравнению со своими сверстниками какой-то аутсайдер. У меня крутятся 2 мысли о том, что ну мне же ещё 22, что вы от меня хотите, и о том, что о боже, мне уже 22, я так ничего не успею, проживу жизнь не так, как хотела.
Я сдавала те предметы, которые мне нравятся: английский, русский, литературу. Но по непонятным причинам так боялась, что каждый экзамен провалила.

У меня есть мечты, есть примерное видение того, какой я хочу стать, но меня что-то останавливает. Я думаю, что у меня не получится, а если получится, то не как у других. А вдруг это на самом деле не то, что я хочу? Зачем стараться, если выйдет не отлично. Это так тоже глупо, хочется руку к лицу приложить, но как избавиться от таких мыслей? Просто делать? Я занимаюсь обычным нытьем? Тогда что же мне мешает быть такой, какой я мечтаю быть?

Мои ответы обидели бы их, они какие-то детские.

Вас часто упрекали в детскости? Что значит "детский" для Вас?

Вам не кажется, что Вы сейчас поступаете с собой также, как Ваши родные в момент первой неудачи в школе?
А Ваше "нытье" - это не что иное как закономерная реакция на Ваши собственные требования к себе. Протест и нежелание подчиняться чужой воле извне?
Попробуйте поговорить с собой так, как хотели от родителей, но не получили и не попросили.

Minima, добрый день! Как Ваши дела?

Ирина Синель Добрый день! Мне стало намного лучше благодаря вашему совету давать себе поддержку. Я разговариваю сама с собой, и если что-то не получается, себя успокаиваю. Во всяком случае такой сильный страх ушел. И я перестаю себя корить.

Меня никогда не упрекали в детскости, просто я не хотела себя глупо вести. Потому что иногда я себя вела как истеричка: перед экзаменами рыдала, меня знобило и трясло каждый раз, когда я заходила в университет, после очередной несдачи предмета. А когда с родителями разговаривала, переходила на крик.

Главное, сейчас саму себя убедить, что все будет хорошо, потому что напряженно все: родители каждый день мне напоминают об университете, я держу себя в руках и стараюсь просто наслаждаться моментом. Сейчас я только и думаю, что осталось потерпеть до диплома и я смогу начать жить нормально. Как мне убедить себя в том, что все будет правда хорошо, что я найду работу, закончу вуз, начну жить отдельно? Иногда руки опускаются и я целый день могу ничего не делать, накрывает апатия и отчаяние. А иногда я что-то делаю и ситуация исправляется. Во всяком случае я сдала один зачет. Пытаюсь себя настроить на то, что даже если меня отчислят, я не пропаду.

Еще я подумала насчет того, чем хочу заниматься. Записалась на танцы, создала список вещей, которые хочу попробовать в этом году. Это помогает привнести хоть какую-то радость. Думаю над тем, чем я хочу заниматься. Мне нравятся танцы, творчество. Но все это никак не связано с моей учебой, это просто хобби, которым я бы хотела посвятить время. Как возможно найти свое призвание, чтобы работа не была в тягость?

А Вы общаетесь с ребятами в группе? Мне очень помогало раньше "сверяться" с тем, как дела у других. Возможно окажется, что многие готовятся не так усердно как Вы, а переживают вдвое меньше.

Как мне убедить себя в том, что все будет правда хорошо, что я найду работу, закончу вуз, начну жить отдельно?

Вот скажите мне, а как может быть иначе? Какие у Вас основания так полагать?

Во всяком случае я сдала один зачет.

Поздравляю! Надеюсь, Вы похвалили себя за это? Ведь это целиком и полностью Ваша заслуга.

Меня никогда не упрекали в детскости, просто я не хотела себя глупо вести.

Понимаю Вас, не все свои реакции порой мы можем контролировать и это нормально. Особенно в состоянии большого нервного напряжения. Неприятно думать, что другие увидят нас в таких состояниях, но если поразмышлять об этом - что в этом страшного? Да и есть ли им дело до того? Или Вас тревожит что-то другое?

По многим предметам я единственная осталась на всем потоке с долгами. Это напрягает немного. Есть ребята, которые вообще ничего практически не учат, но умеют списывать.
По поводу того, что будет ли все хорошо, я не знаю. Что будет со мной, если отчислят, работодатели не примут меня на работу, буду получать копейки и жить в кредитах? Я не уверена, что все точно получится. Уверенность приходит со временем?
Когда я очень нервничала, мне не хотелось, чтобы это родные видели. Потому что потом это на них отражается, они ещё больше и себя, и меня накручивать начинают.