Не пойму, какие у меня проблемы, но мне всегда плохо

Обратиться к психологу не могу, это дорого для меня, но испытываю острую необходимость в этом. У меня проблемы, не могу с ними справиться, как мне это сделать? Отключать мозг не получается, менять себя тоже не получается. У меня шалят нервишки в последнее время, много причин, возможно, она одна, я не знаю. Живу 4 года с мужчиной, который пьёт и плохо ко мне относится, как я считаю, не ценит, не уважает, может, но при этом с окружающими он другой и даже никто не может поверить, что он ко мне относится плохо. Выгонял из дома, оскорблял, всегда была виновата я, я и соглашалась со своей виной и нет, но так нельзя. Он моряк, я работаю, у него отпуск 4 месяца. Сейчас ситуация еще более тупиковая для меня, он общается с психологом, недавно я случайно нашла их переписку и голосовые сообщения, как выяснилось для меня, он ему многое пишет обо мне, но утаивает о себе негативную информацию и преподносит с виной, словно тираню его я, хотя, я уже предпочитаю молчать, приходя с работы. У меня ещё проблемы со здоровьем, а теперь мне сказали, что чтобы родить ребёнка у меня осталось 2 года, дальше не смогу, но как, у меня нет хорошего дохода, ни своего жилья, я снимаю, сейчас живу с пьяницей, терпела все это время его из-за того, что боялась оказаться на улице, но оказывалась, тк меня выгоняли, один раз я у него украла тысячу долларов, потому что у меня не было денег, потом он сам мне перевёл и сказал, что я ш*** а продажная за деньги и чтобы выметалась, но на каком основании я ш*** а… упрекал меня всеми деньгами, выгонял даже с котом. Я боюсь, что я не смогу родить потом и что надо сейчас, но от него не хочу и нет любви. Боюсь остаться одна, не могу найти способы, чтобы заработать на жилье, там хоть на 2 работы устройся, не хватит, не знаю, что делать, у мамы тоже ничего нет - позиция - не работать, могла - помогала ей, сейчас не могу. Не могу найти нормального мужчину для создания семьи, дальше - хуже. Сама становлюсь вспыльчивая и нервная. На работе могу нагрубить, сижу с натянутой улыбкой, с людьми не схожусь, обида и злоба на всех, транквилизаторы меня только загоняют в сон, а я и так не высыпаюсь, как поменяться, чтобы проще жилось, уже не знаю. Видимо, так я и буду одна, а потом и никому не нужна, потому что не смогу родить, ещё и злая и социофобная, ещё и страшная. Надеюсь, из написанного вам все понятно обо мне и вы мне подскажете, может, что почитать, перечитала уже все, бесполезно.