Не могу понять, люблю ли я своего партнёра или испытываю необходимость быть привязанной к кому-либо?

Меня волнует какое-то непонятное чувство тревожности в моих отношениях. Они происходят на расстоянии, но мы виделись с моим партнёром и планируем увидеться через 2 недели снова. Все началось с того, что к нему в гости приехал друг, которого он долго не видел, а затем были дела на работе, из-за чего наши созвоны в течение недели были короткими, а я начала чувствовать тревогу от того, что что-то не так и какую-то непреодолимую грусть. Я говорила ему об этом, после чего он успокаивал меня и меня правда это успокаивало, но после этой недели словно запустился какой-то непонятный триггерный механизм, который заставляет думать о неискренности чувств или о том, что мне не могут признаться в том, что остыли. Я думаю, это происходит из-за того, что до этого у меня были токсичные отношения, где подобные ситуации оказались не просто моей паранойей, а привели к измене бывшего партнёра. Также бывший партнёр злился на меня, когда я проводила время с друзьями или не уделяла ему время, и мой мир сомкнулся на нем, после чего моя «помешанность» на нем начала его душить. Я думала, что в новых отношениях я не приду к состоянию помешанности на человеке, ведь все было идеально, да и вроде как есть, но в последние дни я мучаюсь от бессонницы, истощённого состояния в течение дня и отсутствия аппетита. Я не хочу в третий раз поднимать с партнёром тему того, правда ли он меня любит и не хочу его отталкивать. Также, я уже не понимаю, люблю ли я его сама или же просто испытываю нужду быть привязанной к кому-то. Это проблема звучит для меня очень бредовой и незначительной, ведь я понимаю головой, что есть в мире много других вещей, которыми мне нужно заняться: самореализация, спорт, прогулки, отдых, но я поняла, что когда мой мир смыкается на ком-то, все это становится мне неинтересным и мое настроение начинает зависеть от того, получу ли я внимание от партнёра. И в целом, все мысли об этих отношениях. А на носу сессия, и не хотелось бы выпадать из колеи, хотя кажется, это уже произошло. Я снова не могу заснуть, не подготовилась к занятиям в универе и весь день ужасно хотела спать, но когда пыталась вздремнуть, не смогла. А вечером у меня случилась истерика, а после неё опустошение и неприятное чувство в солнечном сплетении. Я бы хотела понять, как с этим бороться. Как перестать смыкать мир на одном человеке и терять интерес к себе, а также бояться потерять интерес партнёра и как перестать сравнивать все с прошлыми отношениями, которые были для меня первыми и очень травмирующими.