Муж изменил мне, чувствуя себя ненужным. Я виню в случившемся себя. Как научиться жить заново и отпустить прошлое?

Светлана здравствуйте, я взяла Вашу тему, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже

Вы пишете что вините себя в произошедшем. Давайте с этим разбираться.

Вы пишете:

У нас с ним в последние месяцы было охлаждение в отношениях, мне казалось я не нужна ему, а ему казалось, что он мне не нужен. А поговорить мы так и не смогли, раскрыться друг перед другом.

То есть другими словами вы оба были в одинаковых условиях и переживали похожие эмоции.

В таком положении мужчина начал искать понимание и поддержку на стороне - это как раз понятное движение. Вы тоже могли бы искать такую поддержку.

Но после этого он ведь не пришёл к Вам и не сказал: "так и так, я нашёл другую женщину, мне с ней хорошо, мои чувства к тебе охладели, спасибо тебе за всё что между нами было". Тогда у вас обоих был бы шанс на нормальное расставание и завершение отношений. Он же поступил нечестно - обманул Ваше доверие и изменил. Это был его поступок, не Ваш.

В чём в этой ситуации Вы видите Вашу вину?

Как выйти из этого состояния, как научиться жить заново и отпустить прошлое?

Я не знаю как это сделать в консультации через интернет. При личной работе психолог может выслушать, направить клиента на проживание и отреагирование ситуации, может дать эмоциональный отклик на неё и разделить переживания. Через интернет этого не сделать.

Некоторые потери приходится просто проживать - горевать, плакать о них. Можно писать письма и сжигать, если Вам это поможет. Хорошо было бы сейчас поискать какие-нибудь учебные курсы или занятие, которое поможет отвлечься. Можно слушать направленные медитации, например по технике "хоонопоно". Можно бить подушку или найти себе благотворительный проект который Вы можете поддерживать. Волонтёрская работа помогает ощущать свою ценность и направлять энергию на помощь другим. Это поможет не держать чувства внутри и не зацикливаться на своём состоянии.

Но конечно, если есть такая возможность, обратитесь к психологу для очной работы.

Мне кажется, что я чего-то недодала ему, что нужно было быть мягче, нужно было поговорить. Другими словами, я сожалею, что я заметила возникшую ситуацию и не сделала ничего. Думала, что это временно и само все пройдет. Ждала от него инициативы

Я заметила возникшую ситуацию и не сделала ничего... Ждала от него инициативы

То есть Ваша вина в том, что Вы не пошли на выяснение отношений, на конфликт, а ждали что само как-то решится или что мужчина проявит инициативу.

Всё равно Ваше - то движение было направлено к нему, в отношения, на решение конфликта. А его движение было направлено из отношений - сбежать от этого конфликта.

Я хочу донести до Вас простую мысль о том, что даже если Вы чего-то ожидали от мужа, Вы при этом были настроены на решение. А муж - на убегание от этого решения. Он не решал семейные проблемы, он искал как удовлетворить свои потребности. Это два разных направления. Как будто один хотя-бы ходит вокруг кругами или мнётся на месте, а другой от него убегает.

Вы не можете брать на себя вину за то, что муж захотел убежать. Он в этот момент направил свои интересы не к Вам.

Это наверное очень тяжело принять - что мы не в состоянии контролировать других людей или отвечать за их действия. Было бы очень легко - раз и нажать на кнопочку чтобы муж не убежал. Но проблема - то в том, что если человек сам хочет бегать, то он убежит и в любой другой раз. То есть ваш конфликт был лишь поводом. Это обострило желание убежать, но сформировалось оно не в этом конфликте, а где-то раньше. Когда-то, в какой-то момент жизни вы оба перестали решать конфликты, а стали использовать временное "перемирие". Другими словами, настоящая измена произошла не сейчас. Это всего лишь отклик какого-то давнего изменения в ваших отношениях, которое долго происходило незамеченным.