Гражданский муж постоянно вспоминает свою бывшую жену, боюсь, что он её всё ещё любит. Как мне действовать дальше?

Здравствуйте, Ира! Вы пишете, что Ваш любимый пережил болезненный разрыв с первой женой - "она его предала, да ещё много грязи вылила". То есть бывшая жена его ненавидит и сделала всё, чтобы ему было плохо и чтобы избавиться от него. Бывшая жена уже полюбила другого мужчину и вышла за него замуж. Так для чего ей - счастливой и замужней, бывший муж, про которого она плохо думает и говорит гадости, и от которого избавилась по собственной воле? Какие у Вас основания думать, что именно его она поманит и именно он ей понадобится? Какие у Вас основания думать, что мужчина, которого жена бросила, растоптала и публично унизила так, что все вокруг об этом говорят даже год спустя, мечтает снова начать жить с такой женщиной?

Добрый вечер) эта женщина никого не любит кроме себя, в том числе и нового мужа. Она токсичный человек и говорить и делать гадости для нее нормально. Она поливает грязью и считает себя ещё правой. Он на нее не обижен. Мне кажется, есть какая-то эмоциональная связь. И, возможно, она назло мужу вышла замуж.

Ира, Вы сама пишете, что "эта женщина никого не любит кроме себя". Так с какой стати ей выходить замуж и взваливать на себя любимую заботы о ком-то (готовить-стирать-убирать за кем-то) назло бывшему мужу? Это ж как нужно себя не любить, чтобы испортить самой себе жизнь, выходя замуж не по-любви и даже не ради выгоды, а просто назло кому-то. Женщина, которая любит только себя никогда не будет делать что-то ради других и назло другим - она будет делать только то, что хорошо для неё, что ей нравится. Так что Ваша версия абсолютно неправдоподобна.

Никто из нас с Вами не может сказать наверняка, любит Ваш муж бывшую или нет - это можно узнать только у него самого. А Ваш муж в нашей консультации не участвует и возможности выяснить его чувства и желания, его отношение к Вам или к бывшей у меня нет (для этого нужно разговаривать с Вашим мужем). Зато есть возможность разобраться с Вашими чувствами и желаниями. Если Вы считаете, что Ваш муж любит бывшую, то для чего ВЫ остаетесь жить с ним? ВАМ зачем рядом мужчина, который по-Вашему мнению любит другую? Если Вас не устраивает жизнь с тем, любит другую, о которой все время думает и говорит с самого начала вашего знакомства, что мешает Вам развестись с ним и найти себе того, кто будет любить Вас? Ведь насильно заставить кого-то разлюбить или полюбить невозможно. Зато у Вас есть выбор, с кем проживать свою жизнь - с тем, кто любит Вас, или с тем, кто любит другую женщину. Так для чего Вы выбрали того, кто по-Вашему мнению любит другую и о чем вы знали с самого начала знакомства? Задумайтесь, для чего Вы продолжаете отношения с ним всё это время, чувствуя, что его сердце отдано другой и именно с ней у него эмоциональная связь (чувства), а не с Вами?

Была большая надежда, что все поменяется, что он полюбит меня. Но все эти мечты и иллюзии перестали быть актуальными. Я всегда хотела именно такого мужчину. Это второй мой брак. Я просто боюсь, что всю жизнь буду метаться от мужика к мужику и не устрою свою жизнь.

Ира, а сейчас Вы считаете свою жизнь устроенной? Вы довольны своим браком и отношением Вашего мужа к Вам? У Вас есть причины сохранять семейные отношения с тем, про кого Вы пишете "мне кажется, что чувства не ушли его. Он смотрит на нее (бывшую жену) особо, когда она на него обращает внимание, он радуется. Есть общее чувство, что любовь у него есть"? Вы даже пишете, что Вы для своего мужа лишь временное пристанище - он живет с Вами до тех пор, пока бывшая его не позовет, подозреваете, что стоит бывшей жене поманить, Ваш муж сбежит к ней "она если ей нужно будет, поманит его и он побежит, бросит меня". И тут же Вы пишете " Я всегда хотела именно такого мужчину. ". Вы хотели именно такого мужчину, который любит другую и говорит всегда о другой, и от которого Вы ждете, что он вот-вот сбежит от Вас к той, которую любит?

Я хотела мужчину, для которого мои проблемы это его проблемы. Так оно и есть. Я всю жизнь тянула на себе все свои проблемы, а сейчас он их решает, мне намного легче. Я хотела вместе ездить в поездки разные. Я хотела, чтоб у меня была такая история любви как у него с его бывшей. Я думала, что он меня полюбит и будет то же самое.

Теперь, когда Вы видите, что такой точно истории, как у Вашего мужа с бывшей, нет, а у Вас с ним другая история, где он любит бывшую, но при этом живет с Вами и делают ВАШУ жизнь легче и приятнее, для Вас этот брак ценен? Что для Вас более ценно - отношение мужа к бывшей или все же его забота о Вас, внимание к Вашим нуждам?

Не имеет значение его отношение, если его сердце с другой.

Ну тогда задумайтесь, действительно ли это "тот мужчина, которого Вы всегда хотели"? Ведь, если, как Вы пишете "Я хотела мужчину, для которого мои проблемы это его проблемы. Так оно и есть. Я всю жизнь тянула на себе все свои проблемы, а сейчас он их решает, мне намного легче. ", то у Вас такой мужчина есть. Но, если Вы хотели выйти замуж и прожить свою жизнь не просто "с помощником по хозяйству", а с мужчиной, который Вас любит и для которого Вы, как женщина, дороги, то можно ли назвать сегодняшнего Вашего сожителя "Я всегда хотела именно такого мужчину" и считать, что Вы нашли то, что искали, в лице именно этого мужчины? И нужно ли уже сейчас остановить свои поиски подходящего спутника жизни, с которым Вы будете чувствовать себя любимой и желанной? Вам всего 25 лет и у Вас лишь самое начало жизни (Вы ещё не достигли своего расцвета, как женщина). Поэтому у Вас есть все шансы найти того, для кого Вы будете единственная любимая и самая дорогая, если чувствуете, что нынешний сожитель Вас не удовлетворяет и не питает к Вам тех чувств, которые Вы хотели бы получать от своего мужа.

Ирина, большое Вам спасибо)

Ирина, а подскажите как действовать, если в будущем хочу с психологом работать, а муж против. Он думает, что это выкачка денег и ТД. Вдруг бросит, если я решусь работать с психологом? Может ли любящий мужчина бросить из-за этого?

Ира, любящий муж сделает всё, чтобы жена была спокойна и удовлетворена. Это в его интересах, чтобы дома было спокойно и комфортно. Если муж недоверчиво относится к психологам, то лучше всего ему сходить вместе с Вами на первую консультацию, например, к семейному психологу, чтобы решить какую-либо проблему в Ваших с ним отношениях. Если он почувствует, что работа с психологом помогает лучше понять друг друга, разобраться в своих чувствах и уладить разногласия, то в дальнейшем не станет препятствовать Вашей работе с психологом (а может и сам обратится к психологу со своей проблемой, чтобы отпустить старые отношения).

Он и слышать не хочет это слово не то, чтобы идти на консультации. Просто интересно, когда вопрос станет остро, я решу работать с психологом, неужели он может уйти. Он считает, что все свои вопросы можно решить самой, это лишняя трата денег, что меня будут настраивать, накручивать и ТД. Он мне в материальном плане позволяет все, кроме психолога.

Ира, как муж поступит я не знаю - я не знакома с Вашим мужем и ничего не знаю про него, кроме того, что Вы недовольны его вниманием к бывшей жене. И узнать его получше мне неоткуда, раз он общаться с психологом не хочет. Но, даже не зная Вашего мужа я могу Вам порекомендовать - если Вы не хотите обострять отношения с мужем и создавать конфликт, то имеет смысл учесть его пожелания и не делать то, против чего он категорически выступает. Вы и сама понимаете, что муж отреагирует жестко (даже боитесь, что он бросит Вас), если Вы его проигнорируете и пойдете на открытую конфронтацию "знаю, что ты категорически против, но все равно сделаю". Может быть он и не уйдет от Вас, но конфликт явно будет и Вы можете лишиться свободы тратить деньги. Ведь сейчас муж позволяет Вам все в материальном плане (кроме психолога).

Ищите способы консультироваться с психологом бесплатно. Ведь сейчас же Вы консультируетесь и при этом деньги мужа не тратите. Из этого я понимаю, что муж не столько против психолога, сколько против дополнительных трат и считает, что "свои вопросы можно решить самой" потому что психолог "это лишняя трата денег". Читайте книги и статьи по психологии, получайте бесплатно консультации на сайтах психологических, если другой вариант работы пока не доступен без риска для отношений.

Если же проблема заключается в том, что Вас не устраивают отношения и Вы раздумываете, оставаться ли с мужем или пойти своей дорогой, чтобы устраивать личную жизнь без него, то сначала определитесь с тем, чтобы у Вас был свой источник дохода. Ведь, как я поняла, обеспечивает материально Вас муж и без него Вы не можете оплатить даже психолога, не то что жить самостоятельно. То есть Вы полностью зависите от мужа и его расположения к Вам (даст денег- не даст денег). Верно я понимаю? Принимать самостоятельные решения, без учета мнения мужа, можно только, если Вы самостоятельны и материально независимы. Иначе конфликт с мужем, который Вы сама с провоцируете, просто загубит Ваши начинания и Вы неизбежно приобретете гораздо больше проблем, чем раньше.

Я тоже зарабатываю, получаю алименты на ребенка от бывшего мужа, но касса у нас общая. Нынешний муж решает на что тратить деньги, я не против этого.

Если буду консультироваться, то за часть алиментов. Но ещё момент останавливаю себя, что это нечестно, есть какая-то вина, что из-за меня деньги теперь нужно тратить.

Вы правы - если траты не первостепенные, то стоит хорошо подумать, прежде чем брать деньги из алиментов.