Страдаю от сезонных депрессий, часто ною, сильно агрессирую на детский плач. Чем себе помочь?

Депрессии меня преследуют, наверное, со школы, не могу сказать точно. Каждую осень и весну эта жёсткая ненависть к себе, кажется, что никто не любит, что никому не нужна, даже когда это не так. Летом, зимой я нормальный, адекватный человек, весной и осенью - энергия на нуле. Раньше я убегала в лес, ныла там часами, сейчас не бегаю - ребёнок маленький. С мужем мы вместе 13 лет, раньше всё эти состояния я зацикливала на нём, позже стало понятно, что дело исключительно во мне. У нас маленький ребёнок, ему годик. К беременности подходили осознанно, я была уверена, что ребёнок сделает меня счастливой, мы вообще очень давно уже хотели ребёнка, и вот решились. За всю беременность поныла ну всего пару раз, хотя в остальное время я ною, ну не знаю, раз 10 в месяц точно. Малыш у нас замечательный, он просто невероятно милый, но эти мои состояния никуда не делись, и не смотря на своего чудного малыша, жить мне так и не хочется. Из-за недосыпа, постоянного ухода за ним, осень и всё такое, энергия на нуле, я завожусь с пол оборота. Когда не могу его уложить, из меня прет агрессия, в один из таких раз я швыранула телефон и разбила экран, сегодня проломила стену в комнате ребёнка, здесь свежий ремонт, который делал муж. Ненавижу себя. С мужем очень любим друг друга, у нас тёплые отношения, он мне пытается помочь, но всё мимо. Я часто агрессивна по отношению к нему. Реву уже который час. Хочется сдохнуть. В юности я нажиралась таблеток несколько раз. Но что-то сделать с собой именно серьёзное боялась. Когда мой сынок был совсем маленький и много орал, например, когда болел животик, я просто сходила с ума, меня колотило от этого крика, я хотела притряхнуть его, я била себя по голове за это в своих порывах агрессии. Только муж знает о том, что со мной происходит. Скоро зима и меня снова отпустит. До весны. А что будет, когда сынок подрастёт? Он будет думать, что его мама* б* тая? Но ведь так и есть. Посещают мысли, что зря я стала матерью, что я не справляюсь. Что из меня получилась плохая мать. Что я ни в чем не состоялась. Хотя матерью быть я очень давно хотела. И сынок меня очень любит. Нахожусь с ним практически всё время. Муж очень много помогает. Толком побыть без ребенка возможности практически нет, с бабушками он не останется, тк они редко видятся. Постоянное ощущение, что просто хочу побыть одна. Я по жизни мягкая, робкая, долго молчу, не отвечаю, хаваю, так сказать. Мне тяжело дать отпор. Но не дома. Дома я могу быть управленцем. Матерью недолюблена (сейчас отношения наши лучше), жила с бабушкой с юности, с маленького была часто с ней. Мама родила меня рано. Я недоношена (родилась в почти 8 мес, если не ошибаюсь). Биологический отец уехал в маленьком моём возрасте. Начали с ним общаться по видеозаписи в мои лет 27. Он живёт в другой стране. Воспитывал меня второй мамин муж с 2 лет. У нас с ним хорошие отношения. Называю его папой с детства. Мне 30 лет. Здоровье очень плохое, хронические заболевания по всему организму, и ЖКТ, и мочеполовая, оч плохая спина, многие врачи говорили, что не забеременею (получилось с 1 попытки). Я очень добрая. Когда не чувствую и не веду себя так, как сейчас. Очень люблю есть, вкусно есть, часто переедаю. Если голодная, начинаю злиться. Кстати, по поводу антидепрессантов - никогда не пробовала, малыш на гв. Очень хочу начать курить, думаю, что когда у меня закипало бы, я бы уходила, курила, и становилось бы легче. Муж категорически против, даже после гв. Ещё пробовала до беременности корень маки и суму - помогало с моей истеричностью. На гв побоялась принимать.