В детстве отец ко мне приставал и заставил верить, что так живут все семьи. Теперь у меня обида и я не хочу общаться с родителями

Здравствуйте, Маргарита.

Я будто проснулась и увидела тот треш, что творился со мной все детство. Я смогла пережить все это.

В детстве вам пришлось натерпеться. С детьми такого не должно происходить, и такое поведение родителя, безусловно, недопустимо. Я вам сочувствую!

Подобные происшествия всегда являются травматичными, и нередко приводят к разного рода психогенным нарушениям. Как вы себя сейчас чувствуете, Маргарита? Вы пишете, что вам удалось пережить всё это. Что давало поддержку и опору?

Потом влюбилась в парня, поженились и я согласилась уехать в другой город. Согласилась, чтобы сбежать по сути. Сейчас у меня все хорошо, меня любят и я люблю, мы заботимся и бережем друг друга. Я будто проснулась и увидела тот треш, что творился со мной все детство. Я смогла пережить все это.

Сколько времени это продолжалось, Маргарита?

Что помогло вам увидеть и признать, что всё то, что происходило - это ненормально, это насилие?

Как давно вы уехали от родителей?

Но есть одна проблема, которая меня сильно мучает. Это связь с родителями. Мать, разумеется, это все видела, я точно знаю. Возможно, не все.

Вы это действительно точно знаете? Как вы это узнали?

Или вы предполагаете, основываясь на том, что иначе и быть не могло?

Отец просил ничего ей не говорить, а то она не поймет.

Отец вас просил об этом в детстве или недавно?

Наверное, у меня есть на нее обида. Но ее я все равно люблю и жалею.

И вам есть на что обижаться, Маргарита.

• Что значит, что вы её жалеете? Это что именно вы переживаете и чего хотите/не хотите?
• От чего именно вы её жалеете? От информации, которая ей и так известна? От того, что она выбирала делать вид, что ничего не замечает?

Отца сейчас вижу главным злодеем этой ситуации.

Есть страх собственной вины в этой ситуации, хоть умом, вроде и понимаю, что манипулировать ребенком, имея непререкаемый авторитет любимого взрослого, не трудно.

Вы правы, вашей вины в том, что происходило в вашем детстве, нет. Винить вам себя не в чем.

Переживаю, есть ли в этом моя вина и могла ли я все это прекратить давным давно.

Когда вы думаете о том, что вы могли бы прекратить это, о чём именно вы думаете? Как бы вы могли прекратить, чего не сделали?

Она обижается на меня за холодность. Причины моего отношения не знает или не задумывается об этом. Ждут, что я вернусь в родной город. А я этого не хочу и не знаю, как ей объяснить причину моего резко изменившегося отношения. Поэтому я делаю вид, что все как прежде.

А ваше отношение изменилось резко? Когда оно изменилось и в связи с чем?

Мама к тому же очень легко впадает в истерики, что в итоге и мне ее утешать придется.

"Впадать в истерику" - удобный способ не брать ответственность.

Чего именно вы стараетесь избежать, Маргарита? Если вы не станете её утешать, не станете брать не свою ответственность, что тогда будет?

Мать, разумеется, это все видела, я точно знаю.

Я устала врать, но боюсь разрушить правдой все. Боюсь, что мама поссорится с отцом, а они, вроде, любят друг друга.

И мама, и уж, тем более, отец всё знают. Что вы боитесь разрушить? Видимость благополучия? Заговор молчания?

Все делают вид, что "всё хорошо". И вы вместе с вашими родителями поддерживаете эту видимость.

Боюсь, что у отца может стать резко плохо со здоровьем, у него и так с ним все плохо. Семья совсем не привыкла к потрясениям.

Для отца станет потрясением, если "узнает" его жена, что он вытворял с дочерью? То есть, если они перестанут делать вид, что она ничего не знает, а он - любящий отец? Да, вероятно, для вас всех правда будет иметь последствия, и вы все её боитесь, и храните негласное молчание. И вы считаете эту ложь благой...

Моя текущая жизнь строится благодаря моим усилиям и строится так, как хочется видеть свою жизнь мне, а не кому-то другому.

Вы имеете в виду семейный заговор молчания, влияющий на вас? Или кто-то пытается влиять на вашу жизнь?

Но я совсем не знаю, как разрешить этот негласный конфликт с родителями и это меня сильно гнетет.

Маргарите, в первую очередь сейчас важно вникнуть в то, что больше всего вас мучает сейчас.

Чего именно вы сейчас больше всего хотите?

• Не общаться с родителями?
• Прекратить ложь? Чтобы тайное стало явным?
• Высказать отцу всё, что накипело за эти годы?
• Высказать маме свою обиду и возмущение её поведением?
• Что через это хочется получить, достигнуть? Ведь что-то вас мучает... Невысказанность?
• Могли бы вы рассказать о том, что переживаете сейчас, о чём ваша боль?

Посмотрите ещё вопросы в условиях консультации, ответьте на те, которые я здесь не задал.

Здравствуйте! Спасибо большое за ответ!

По дополнительным вопросам: мне 25 лет, замужем, детей нет. Живу в съемной квартире, образование высшее, в настоящее время работаю продавцом и учусь дистанционно на творческую профессию.

Что давало поддержку и опору?

В то, время пока я жила с родителями, мне поддержку давало мое умение абстрагироваться. Это будто было не со мной. Я в детстве очень много читала, уходила с головой в книги, придумывала и фантазировала другую жизнь по мотивам книг. Потом, любовь мужа.

Что помогло вам увидеть и признать, что всё то, что происходило - это ненормально, это насилие?

Когда я переехала к мужу, ему очень не нравились мои родители. Он видел в них, что они недостаточно заботятся обо мне, по его мнению, что странно ко мне относятся, не как к нему в его семье. По началу его слава вызывали во мне агрессию и желание защитить своих родителей. Но постепенно отрицание прошло. Я видела семью мужа, их любовь и их взаимоотношения, любовь мужа ко мне. Поняла как должно быть в идеале. Мужу я только рассказывала, что отец своей тиранией и собственническим отношением меня только обидел. Ну, отец правда, себе на уме и не приемлет ничего, что не по его желанию.

Сколько времени это продолжалось, Маргарита?

Начал готовить почву отец где-то с детского сада, заставлял на него смотреть. Приставать начал где-то с 5 класса. Продолжалось все время до тех пор, пока я не стала встречаться с будущим мужем и почти перестала появляться дома.

Как давно вы уехали от родителей?

Сейчас мне 25 и 4 года прошло, как я вышла замуж и уехала.

Вы это действительно точно знаете? Как вы это узнали?

Точно знаю, что мама видела. Например, отец заставлял меня ходить голой по дому при ней и отце и она ничего мне не говорила и на разговор не звала, заставлял приходить и смотреть на их секс. Объяснял потом это тем, что он уже не молод и ему нужно разнообразие, иначе с потенцией все плохо.

Отец вас просил об этом в детстве или недавно?

Просил молчать в детстве почти каждый раз, в подростковом возрасте иногда напоминал.

Что значит, что вы её жалеете? Это что именно вы переживаете и чего хотите/не хотите?

От чего именно вы её жалеете? От информации, которая ей и так известна? От того, что она выбирала делать вид, что ничего не замечает?

Жалею маму, потому что представляю себя на ее месте. Если бы я узнала, что мой муж, а в моем мировоззрении это любимый и дорогой человек, педофил, мой мир бы просто рухнул. Есть ещё причины жалеть. Например, что отец давно не пытается работать. Сейчас у него проблемы со здоровьем, но раньше не начинал искать работу, потому что ему не хотелось рано вставать и куда-то ехать. В финансовом плане их семью сейчас тащит мама. Я не знаю, любит ли он ее. И мне ее за это жаль.

Когда вы думаете о том, что вы могли бы прекратить это, о чём именно вы думаете? Как бы вы могли прекратить, чего не сделали?

Я боюсь, что могла всё закончить, когда это только началось, рассказав все маме. Потом не могла уже рассказать из страха, что я уже долго молчала и скрывала.

А ваше отношение изменилось резко? Когда оно изменилось и в связи с чем?

Мое отношение изменилось под влиянием общения с мужем где-то 2-2,5 года назад. Я увидела любящую полноценную семью. Мне прямым текстом говорил муж и я слышала его разговоры со своими родителями, что мои родители их очень напрягают и очень не нравятся. Ко мне они относятся очень тепло.

И мама, и уж, тем более, отец всё знают. Что вы боитесь разрушить? Видимость благополучия? Заговор молчания?

Да, я очень боюсь конфликтов. Может, тому виной как раз мамины периодические истерики в детстве, папины скандалы и кидание вещей в стены, когда я отказывалась. И мне страшно разрушать иллюзию мира.

Есть ещё бабушка и сестра старшая. Их не виню вовсе, они близкие мне люди и я боюсь, как правда скажется на них.

Боюсь, как отреагирует муж, что он меня не бросит, я уверена, но точно полностью оградит от родителей.

Вы имеете в виду семейный заговор молчания, влияющий на вас? Или кто-то пытается влиять на вашу жизнь?

Мне сейчас хорошо и комфортно в том месте и окружении, где я есть, но родители периодически спрашивают, когда мы вернёмся в родной город. Это скоро может превратиться в конфликт. Плюс, в последний мой визит -1 год назад отец наедине мне открыто угрожал, что если я не вернусь спустя некоторое время, мы с мужем пожалеем, что его обманули и сбежали. Так и сказал. Выходит, понимает, чем был на самом деле переезд. Это было как раз через полчаса, после того, как я попыталась ему высказать то, что накопилось за эти годы. В итоге, он назвал меня тварью и бессердечной сукой и как раз пригрозил местью, если не будет так, как он хочет. Никогда раньше в семье никто никого не оскорблял. Наверное, в тот момент меня отпустила любовь к нему окончательно.

Чего именно вы сейчас больше всего хотите?

Мне точно не хочется общаться с отцом, но я не имею возможности просто взять и перестать без объяснения причин. Например, в прошлый раз, когда я из-за усталости на работе 5 дней не отвечала на сообщение мамы в соцсети, она устроила скандал, когда я позвонила пообщаться, что я на них забила, прав был отец, что уеду от них и забуду их и т.д. При этом мне в течение этих 5 дней никто из них сам не позвонил. Анализирую все и приходу к выводу, что я их любить должна, но сами они не пошевелится ради меня. Ко мне за 3 года только сестра и бабушка приезжали.

В целом у меня диссонанс получается из моего абстрагированного видения мира из детства, что все хорошо, что моя семья лучше многих, где детей бьют, не кормят и все такое. И моего текущего видения, где я вспоминаю, как меня стыдили родители за единственную первую двойку в школе, говорили, что разочарованы мной, что не могут доверять мне, потому что я обещала исправиться и не делала этого. Я сейчас понимаю, откуда у меня забитость, комплексы, жертвенность себе во вред. С последствиями в виде этих проблем стараюсь бороться и потихоньку вижу прогресс. Но не могу отпустить тот радужный детский мирок, где у меня была любящая семья и принять реальность прошлого. Мне все время кажется, что я себя накручиваю, что я неблагодарная дочь и все было не так уж плохо.

В целом, наверное, получается так: вижу факты. Вижу, что они ужасны. И это не норма. Это объективная оценка. А потом подключается субъективная, в виде забитой девочки, которую все детство обвиняли в эгоизме и стыдили им. И субъективная оценка как раз говорит по сути словами отца, что во всех семьях так и это нормально - это хорошая счастливая семья. Я хочу жить как в рыцарских романах- с честью, достоинством, с храбростью отстаивать свои идеалы. И я стараюсь так жить.

Но когда я попыталась сказать это отцу в подростковом возрасте, он мне сказал, что жизнь не роман, она грязная и надо приспосабливаться к ней.

Сейчас попробовала осмыслить. Наверное, я обижена за то, что отец попытался отнять у меня эту жизнь из "рыцарских романов". Грязь - это его правда, моя правда в том, что я живу сейчас по своим идеалам и у меня получается и мне это нравится. Мне очень это нравится. Когда была ситуация конфликтная недавно с моим другом и другом мужа: я ему высказала свое мнение о нем, он сильно нас обидел. И он потребовал разговор со мной один на один, чтобы я пояснила свои слова. Муж хотел за меня заступиться, но я отказалась и разговаривала с ним сама. Я не пряталась как раньше, честно и открыто пояснила ему свою позицию. И хоть разговор был неприятным, мне безумно понравилось, что я сама решила сложный конфликт. Мне было неприятно, страшно, но я проявила смелость, о которой мечтала и ответила ему с достоинством, как и мечтала. Я начинаю понемногу выходить из состояния испуганной забитой и послушной куклы. И во мне появляется обида за то состояние, в котором я была до этого. И мне хочется также честно и открыто решить наконец этот замоченный конфликт, но здесь мне есть что терять. Боюсь за реакцию мужа, бабушки и сестры. Боюсь видеть мамины слезы, у меня от них просто сердце разрывается.

Точно знаю, что мама видела. Например, отец заставлял меня ходить голой по дому при ней и отце и она ничего мне не говорила и на разговор не звала, заставлял приходить и смотреть на их секс.

Только это уже говорит о нездоровой атмосфере в вашей семье, о явном попустительстве мамы, и о патологическом поведении отца. И всё это тоже является формой насилия по отношению к ребенку.

Маргарита, читаю ваши сообщения, и поднимается столько гнева на вашего отца и маму!

Мне очень жаль, что вам пришлось такое переживать...

Жалею маму, потому что представляю себя на ее месте. Если бы я узнала, что мой муж, а в моем мировоззрении это любимый и дорогой человек, педофил, мой мир бы просто рухнул.

Маргарита, вы представляете себя на месте вашей мамы, но при этом как-то не до конца представляете. Представьте, что ваш муж заставляет вашу дочь ходить голой по квартире и наблюдать ваш секс. Какие бы чувства у вас это вызвало? Как бы вы себя повели? Вы закрыли бы на это глаза?

Не проецируйте себя на маму. Вы разные. Мир вашей мамы держится если не на сознательном потакании мужу, то всё же на вполне определённом нежелании замечать, делать выводы, защищать ребёнка - на отрицании того, что существует.

Есть ещё причины жалеть. Например, что отец давно не пытается работать. Сейчас у него проблемы со здоровьем, но раньше не начинал искать работу, потому что ему не хотелось рано вставать и куда-то ехать. В финансовом плане их семью сейчас тащит мама. Я не знаю, любит ли он ее. И мне ее за это жаль.

Боюсь видеть мамины слезы, у меня от них просто сердце разрывается.

Мама, конечно, самый близкий человек, и сочувствие ей вполне естественно. Но вместе с этим не стоит лишать маму её достоинства: её жизнь с мужем - это её жизнь, она взрослый человек, и сама выбирает свою жизнь. Любит её ваш отец или нет, вас не касается. Если она так живёт, значит, её это устраивает. И вам не стоит вмешиваться в их жизнь, примеривать её на себя, жалеть маму, словно она маленький ребёнок.

Вы сейчас делаете по отношению к маме то, чего она не делала по отношению к вам (возможно, это вас и побуждает так страдать от её слёз: вы проецируете на неё свои чувства, своё желание заботы, жалости, поддержки). Не берите на себя функции мамы по отношению к ней. Не она ваш ребёнок, а вы её.

Да, я очень боюсь конфликтов. Может, тому виной как раз мамины периодические истерики в детстве

А какая ваша мама вообще? Расскажите о ней. И об отце расскажите. В общих чертах. Какими людьми вы их видите.

Я боюсь, что могла всё закончить, когда это только началось, рассказав все маме. Потом не могла уже рассказать из страха, что я уже долго молчала и скрывала.

Возможно, это так. Но, скорее всего это ничего не изменило бы. Ведь ваша мама и без вашего рассказа ей и так всё знала (теперь и у меня нет никаких сомнений в этом), всё видела, но не хотела видеть и знать. Если бы вы рассказали ей, она, скорее всего, сделала бы вид, что не верит вам и что ничего не происходит. По сути, она именно так и поступала.

Что касается того, что вы не решились рассказать: вы на тот момент выбирали такой путь, который вам казался самым лучшим. Вам не стоит сейчас себя упрекать.

Другое дело, что важно всё же вникать в то, как именно вы переживали в то время своё положение и происходящее, что не решались рассказать маме. Но это для психотерапевтической работы.

Есть ещё бабушка и сестра старшая. Их не виню вовсе, они близкие мне люди и я боюсь, как правда скажется на них.

А с бабушкой какие у вас отношения? Почему вы ей ничего не рассказывали?

Ваша сестра не подвергалась такому же насилию? Она знала о том, что происходит между вами и отцом? Как она относилась к происходящему?

Боюсь, как отреагирует муж, что он меня не бросит, я уверена, но точно полностью оградит от родителей.

Вы чувствуете, что с вами всё ещё можно не считаться? Если муж захочет оградить вас, то вы не сможете ничего с этим поделать?

В итоге, он назвал меня тварью и бессердечной сукой и как раз пригрозил местью, если не будет так, как он хочет.

Вы понимаете, о какой мести он говорит? Вам может что-то угрожать? Боитесь ли вы его угрозы?

Мне сейчас хорошо и комфортно в том месте и окружении, где я есть, но родители периодически спрашивают, когда мы вернёмся в родной город. Это скоро может превратиться в конфликт.

Если конфликт произойдёт, то какого рода? В чём он будет состоять? Чего именно вы в этом случае боитесь и стараетесь избежать? Почему хотите этого избежать?

Мне точно не хочется общаться с отцом, но я не имею возможности просто взять и перестать без объяснения причин. Например, в прошлый раз, когда я из-за усталости на работе 5 дней не отвечала на сообщение мамы в соцсети, она устроила скандал, когда я позвонила пообщаться, что я на них забила, прав был отец, что уеду от них и забуду их и т.д. 

Точнее сказать, вы боитесь и не решаетесь на то, что хотели бы сделать (а не "не имеете возможности"). Кроме того, почему "без объяснения причин"? Почему бы не объяснить, наконец, причины и не назвать вещи своими именами?

Одна из важных проблем, над которой вам следует специально работать - это реальная сепарация от родителей. Сейчас вы пока лишь физически уехали, но вы пока психологически зависимы от них, как ребенок, и только-только набираетесь смелости на собственное волеизъявление. Ваш страх маминого скандала, жалость к ней и отцу - проявления вашей зависимости и пока ещё не самостоятельности.

Анализирую все и приходу к выводу, что я их любить должна, но сами они не пошевелится ради меня. Ко мне за 3 года только сестра и бабушка приезжали.

Любви из долга не бывает. Как и благодарности. В данном случае у вас в семье любовью называют какое-то другое чувство. Например, чувство вины и чувство долга.

Но не могу отпустить тот радужный детский мирок, где у меня была любящая семья и принять реальность прошлого. Мне все время кажется, что я себя накручиваю, что я неблагодарная дочь и все было не так уж плохо.

Скорее всего, в вашем детстве действительно всё было не однозначно. Наверняка было что-то и хорошее. Возможно, и с родителями у вас есть и какое-то светлые воспоминания? Для того и нужна психотерапевтическая работа, чтобы не валить всё в одну кучу, не красить всё либо черной, либо белой краской, а рассортировать впечатления и события. Что-то можно сохранить как приятные воспоминания, а что-то - назвать трэшем, и занять по отношению к нему соответствующую позицию.

Начал готовить почву отец где-то с детского сада, заставлял на него смотреть. Приставать начал где-то с 5 класса. Продолжалось все время до тех пор, пока я не стала встречаться с будущим мужем и почти перестала появляться дома.

Сейчас мне 25 и 4 года прошло, как я вышла замуж и уехала

Получается, продолжалось это всё довольно долго, практически всё ваше детство и юность, и закончилось всего-навсего 4 года назад...

Знаете, Маргарита, то, что вы уже начинаете приходить в себя - это прекрасно, и то, что вроде бы вы не понесли существенных уронов для психики - это большое везение. И всё же, я бы вам очень рекомендовал пройти курс психотерапии. Потому что последствия прошлого могут быть отдалёнными и настигнуть в будущем.

Например, вот это:

В то, время пока я жила с родителями, мне поддержку давало мое умение абстрагироваться. Это будто было не со мной. Я в детстве очень много читала, уходила с головой в книги, придумывала и фантазировала другую жизнь по мотивам книг.

С одной стороны, это понятный способ справиться с ужасом своего положения, когда выйти из него никак не можешь. И хорошо, что вы нашли такой способ. С другой - этот способ справляться с проблематичной ситуацией сам может порождать проблемы, так как, по сути, является формой диссоциации - отстранения и отчуждения от своего переживания. И это может порождать различные формы психогенных расстройств.

Выберите того психолога, которому вы сможете доверять. Это может быть и мужчина и женщина, но важно, чтобы вы с этим человеком чувствовали себя в безопасности. Посмотрите эту заметку о том, как выбрать психолога.

Необходимо, чтобы вы могли начать выговаривать всю ту боль, страх, гнев, обиду, покинутость и прочие чувства, которые вы переживали все эти годы. Это первая терапевтическая задача, и для неё непременно нужен другой человек, который сможет разделить с вами ваши чувства. Вторая задача - учиться беречь и отстаивать свои границы и с близкими людьми, и с неблизкими. Вы уже и сами начали это делать, и вы молодец. Я рад тому, что вы начали чувствовать, что можете постоять за свои ценности. Это очень здорово!

Маргарита, наша письменная консультация довольно ограничена и в своих возможностях, и во времени, поэтому мне хотелось бы спросить вас, чего бы вы хотели от нашего с вами разговора. Идём ли мы сейчас в вами в нужном вам направлении?

Доброе утро!

Спасибо большое за ваши консультации!

Представьте, что ваш муж заставляет вашу дочь ходить голой по квартире и наблюдать ваш секс. Какие бы чувства у вас это вызвало? Как бы вы себя повели? Вы закрыли бы на это глаза?

Думаю, мне было бы очень больно узнать о таком. Но закрыть глаза на такое я бы не смогла. Не говоря даже о защите ребенка, я бы просто сама не смогла существовать рядом с таким человеком. Я бы покинула этого человека не задумываясь.

А какая ваша мама вообще? Расскажите о ней. И об отце расскажите. В общих чертах. Какими людьми вы их видите.

Мне сложно описать маму. Вроде, она мягкая, неконфликтная. Я много помню, как она со всеми соглашалась, чтоб не спорить, сглаживала конфликты, если они возникали. Но помню и разносы меня, когда я в детстве проявляла те же плохие качества, что и она в детстве. Например, ей очень не нравилась моя лень. Мы обе от рождения умные и способные. Она всегда жалела, что ленилась в детстве и не реализовывала себя на полную. Я ленилась также. Ее это пугало и она постоянно меня за это ругала. Я обещала исправиться, но ничего не изменялось. В итоге, когда она устала от моих обещаний, она сказала, что доверие подорвано и они не могут мне доверять. Но помню и как мы с ней гуляли по городу, ходили в музеи, я слушала интересные рассказы об учёных, писателях, обо всем на свете. Это очень теплые воспоминания. Мама в моем детстве долго не работала и сидела со мной и сестрой дома. Вышла она на работу как раз где-то в районе моего 5 класса, точно не помню. Тогда где-то прям теплые воспоминания единения заканчиваются. Конечно, мы проводили время вместе. Но я не очень уже этого хотела, мне больше хотелось одиночества.

С папой в детстве у нас была особая связь. Сейчас я понимаю, что мой отец - ярый сторонник теорий заговора и часто верит и интересуется откровенной чушью. Но в детстве мне очень нравилось слушать его рассказы о тайнах мироздания, чувствовать себя причастной вместе с ним к чему-то таинственному. Думаю, это нас объединяло. Потом, когда я росла, училась в школе и вузе, узнавала о мире, если я пыталась что-то ему сама рассказать, о чем у него было свое мнение, его было не переубедить. Даже если это прописные истины. Спорила с ним до посинения, а мама усмехаясь говорила, мол, да не спорь ты, все равно не переспоришь. Приходилось соглашаться, потому что у меня уже глаз дёргался, а папа смеялся, что вот он молодец, не дал себя переубедить.

А с бабушкой какие у вас отношения? Почему вы ей ничего не рассказывали?

С бабушкой я в детстве много ссорилась. Часто ее не слушала, мне было на нее все равно. Родители никогда не воспринимали ее всерьез, возможно, и мое отношение с этим связано. Я даже не думала, что ей можно что-то рассказать. Для понимания, это мама моей мамы. Очень часто я слышала от родителей ворчание, что она всегда все делает по своему и никого не слушает. Это преподносилось как самый страшный порок.

Обо всем, скорее всего, бабушка не знала. Но, что отец голый ходит, конечно, видела. Она демонстративно закрывалась у себя в комнате. И только сейчас вспоминаю, что всегда предупреждала меня, что он где-то там и не одет. Я тогда оставалась с ней. Мое мнение о ней изменилось также резко, как о родителях и опять таки благодаря семье мужа. Они только о ней хорошо отзывались, говорили, что видно, что она за меня всегда переживает и заботится. Она мне сейчас часто звонит, говорит, что очень соскучилась, очень любит. Радуется за мои успехи, переживает, когда я болею. Я сейчас очень дорожу ею и очень люблю и стараюсь максимально проявить ей свои чувства.

Из родителей я созваниваюсь только с мамой, стараюсь делать это почаще, иначе она обижается. Наши с ней разговоры просто заполняют эфир. Мы говорим о наших текущих делах. Я не чувствую тепла. Мы говорим, только чтоб выполнить этот ритуал разговора, что вот, поговорили, можно галочку поставить. Конечно, интересуется и об успехах и о здоровье, но это происходит как-то суховато и безучастно, по моим ощущениям.

Ваша сестра не подвергалась такому же насилию? Она знала о том, что происходит между вами и отцом? Как она относилась к происходящему?

Моя сестра старше меня на 6 лет. В моих воспоминаниях, она была очень загружена, очень мало бывала дома, а когда была, училась до 2-3 часов ночи. Подвергалась. Однажды он заставил нас вдвоем ходить голыми. И это не вызвало у нее удивления. Когда я хотела отказаться, сказала мне, что лучше сделать, как он просит, иначе будет истерика. Остального я не знаю. Потом, она делала вид, что ничего не было, собственно, как и я. Мы никогда не разговаривали об этом.

Вы чувствуете, что с вами всё ещё можно не считаться? Если муж захочет оградить вас, то вы не сможете ничего с этим поделать?

Не сказала бы, я стараюсь отстаивать свои интересы. Просто, это сложно объяснить. Наверное, в глубине души мне бы просто хотелось решить проблему так просто. Чтобы кто-то просто взял и запретил мне с ними общаться. А я вроде и не виновата ни в чем. Потому и допускаю возможность того, что в подобной ситуации я бы свои границы не отстаивала. Это самый простой путь решения проблемы. А с другой стороны, эта ситуация меня гложет и мне хочется ее решить откровенным разговором. Только страшно. Но это расставит все точки на i и я смогу больше не переживать за исход, потому что все будет уже решено.

Вы понимаете, о какой мести он говорит? Вам может что-то угрожать? Боитесь ли вы его угрозы?

Не понимаю, о какой мести идёт речь. Есть две версии. Он так уверовал в собственные речи, что действительно считает, что может навредить кому-то "магией". Вторая - некоторые оставшиеся связи с людьми из 90. Но не думаю, что их влияние сильно и распространяется так далеко. И тем более, что кто-то будет ради него сильно напрягаться. Чем он реально может насолить, это компрометирующие фото из детства. Только, думаю, скомпрометирует он этим себя.

Если конфликт произойдёт, то какого рода? В чём он будет состоять? Чего именно вы в этом случае боитесь и стараетесь избежать? Почему хотите этого избежать?

Я сейчас задумалась над этим. Получается, я не знаю, чего хочу. Не хочу общаться с ними, но при этом, чтоб иногда общаться. Бред. Мне кажется, я боюсь, что мне опять скажут, что разочарованы мной, что я сволочь, что я им не дочь. Хотя, вроде бы, за что? Но за что меня отец назвал сукой бессердечной, когда я отказалась раздеваться? Я не хочу с ними общаться, чтоб не искать решения в конфликте, наверное. На самом деле мне бы хотелось все высказать. Наверное, это бы сильно охладило наши отношения. Но мне бы хотелось иногда их проведывать.

Я думаю, мне бы хотелось поговорить сперва с бабушкой. Рассказать ей все самой и получить поддержку. А не что б она узнала все искаженно, обрывочно и на нервах от родителей. Разумеется, она и так будет переживать. Но мы сможем с ней вместе поплакать и поговорить. А родители на нее просто забьют и оставят волноваться одну, пока будут решать между собой. Я вижу это так.

В данном случае у вас в семье любовью называют какое-то другое чувство. Например, чувство вины и чувство долга.

Наверное. Вот уж вечно виноватой и всем должной я себя частенько ощущаю) Кроме, пожалуй, последнего полугода. Мы из-за этого даже с мужем часто несильно ссорились. Он меня просто не понимал. Почему, он что-то мне говорит нейтральное, а я извиняюсь и бегу что-то по этому поводу срочно делать. Ещё и рыдаю при этом. Он просто в тупик вставал и не понимал, что со мной такой делать. Сейчас у нас, наконец-то, конструктивные диалоги и у меня чувство юмора, наконец, появляется.

От консультации я ждала в основном подтверждения своих мыслей. Как я писала до этого, факты я вижу, а субъективная оценка говорит, что все было нормально и я выдумываю. Мне хотелось понять, верно ли я мыслю. И найти решение ситуации "неразглашения" с родителями. В принципе, я знаю, как хочу поступить, но сделать это безумно страшно. Вы мне очень помогаете взглянуть на ситуацию со стороны родителей. И страха становится все меньше.

Кроме того, я действительно, справляюсь. С комплексами, зажатостью. Это понемногу проходит. Но, кажется, у меня действительно внутри очень много чего накопилось того, что я туда закопала и что не замечаю. Я вспоминаю, пишу, а у меня пальцы трясутся, дыхание перехватывает и слезы текут. Видимо, это все действительно нужно проработать.

Необходимо, чтобы вы могли начать выговаривать всю ту боль, страх, гнев, обиду, покинутость и прочие чувства, которые вы переживали все эти годы.

Думаю, я поищу специалиста для очных встреч в моем городе. Я так понимаю, это не быстрый процесс.

Я мать в некотором роде ещё обеляю по одной причине. Насколько помню, отец ей говорил, что это мое желание во всем этом участвовать, что я взрослею, у меня якобы бушуют гормоны и лучше в семье, чем где-то в подворотне... Но для меня все равно странно, что в таком случае, даже если она думала, что это для моего блага, она не решила поговорить со мной сама наедине и узнать ситуацию. Оставила все как есть.

Добрый день, Маргарита.

Она всегда жалела, что ленилась в детстве и не реализовывала себя на полную. Я ленилась также.

Лень - это всего лишь отсутствие желания делать то, в чём не видится личного смысла. Принуждение себя к чему-то (например, из желания быть хорошей, послушной, прилежной, не навлечь на себя гнев и критику и т.п.) - это прекрасный способ никогда не узнать своих потребностей, и более того - не открыть своей личной потребности (а вслед за этим - и желания! ) в том, к чему себя принуждаешь.

Ваша мама не реализовалась не из-за лени, а из-за невнимания к своим чувствам и потребностям, из непонимания их, из выбора быть послушной, из предательства себя. Говорить об этом можно с полной уверенностью, исходя из того, как вы описываете её поведение в вашей семье.

Ее это пугало и она постоянно меня за это ругала. Я обещала исправиться, но ничего не изменялось. В итоге, когда она устала от моих обещаний, она сказала, что доверие подорвано и они не могут мне доверять.

А это не более чем манипуляция - способ морального давления через чувство вины и страха. Показываю вам это не для того, чтобы вы осуждали маму, а для того, чтобы начали видеть способы воздействия на вас родителей. Когда это видишь и понимаешь, легче не поддаваться на манипуляции.

Я мать в некотором роде ещё обеляю по одной причине. Насколько помню, отец ей говорил, что это мое желание во всем этом участвовать, что я взрослею, у меня якобы бушуют гормоны и лучше в семье, чем где-то в подворотне... Но для меня все равно странно, что в таком случае, даже если она думала, что это для моего блага, она не решила поговорить со мной сама наедине и узнать ситуацию. Оставила все как есть.

Да, к сожалению, это так, ваша мама выбрала политику невмешательства, прекрасно понимая, что с вами делает отец.

(Для справки: гормоны у мальчиков и девочек бушуют по-разному. У мальчиков в пубертате есть период гиперсексуальности с соответствующими потребностями, у девочек её не бывает. Ваш отец просто искал "уважительные" поводы для удовлетворения своих нездоровых желаний)

Получается, я не знаю, чего хочу. Не хочу общаться с ними, но при этом, чтоб иногда общаться. Бред

Вовсе не бред. У вас есть противоречивые желания, и это, в общем-то обычное дело.

Возможно, вы это противоречие сможете разрешить, когда проработаете свои страхи и воспитанное в вас чувство вины, когда решитесь занимать свою собственную позицию в отношениях с родителями и в отношении них, и исходить из ваших собственных желаний (общаться с ними только тогда, когда вам самой этого хочется, и не общаться, когда не хочется).

Ведь до последнего времени вашего отношения практически не было, вы исходили из отношения родителей, жили их взглядом на вас и на ваше поведение.

Мне кажется, я боюсь, что мне опять скажут, что разочарованы мной, что я сволочь, что я им не дочь. Хотя, вроде бы, за что? Но за что меня отец назвал сукой бессердечной, когда я отказалась раздеваться?

Но понятно же "за что" - за то, что вы ведете себя не так, как хочет он, не делаете того, чего хочет он.

Это один из многочисленных способов морального воздействия на вас: унизить, обвинить и сделать через это послушной, чтобы вами можно было пользоваться...

Я не хочу с ними общаться, чтоб не искать решения в конфликте, наверное. На самом деле мне бы хотелось все высказать. Наверное, это бы сильно охладило наши отношения. Но мне бы хотелось иногда их проведывать.

Сейчас пока конфликт с родителями для вас страшен. Не форсируйте событий. Осваивайтесь пока со своей собственной позицией и отношением.

А конфликт как таковой - это полезный и необходимый способ регуляции отношений. Он труден, нередко болезнен, но, и целителен для отношений, если конфликт конструктивный.

Наверное, в глубине души мне бы просто хотелось решить проблему так просто. Чтобы кто-то просто взял и запретил мне с ними общаться. А я вроде и не виновата ни в чем. Потому и допускаю возможность того, что в подобной ситуации я бы свои границы не отстаивала. Это самый простой путь решения проблемы. А с другой стороны, эта ситуация меня гложет и мне хочется ее решить откровенным разговором. Только страшно. Но это расставит все точки на i и я смогу больше не переживать за исход, потому что все будет уже решено.

По-человечески, это понятное желание, Маргарита. Хочется избежать трудного конфликта, и остаться хорошей и всё такой же послушной дочкой, но при этом и не общаться с теми, кому нужно быть послушной...

Сейчас у вас происходит трудный выбор между послушанием и уважением себя; между отрицанием вас, ваших потребностей, чувств, желаний, вашего достоинства и утверждением своего отношения, восстановлением справедливости; между оставаться использованной и запачканной и очищением.

Я думаю, мне бы хотелось поговорить сперва с бабушкой. Рассказать ей все самой и получить поддержку. А не что б она узнала все искаженно, обрывочно и на нервах от родителей. Разумеется, она и так будет переживать. Но мы сможем с ней вместе поплакать и поговорить. А родители на нее просто забьют и оставят волноваться одну, пока будут решать между собой. Я вижу это так.

Это хорошая мысль, Маргарита! Если вы сейчас чувствуете в себе силы и готовность открыться ей, поговорите с ней. Вы описываете бабушку как человека со своим мнением и характером, она выдержит, у неё вы можете найти поддержку.

Думаю, я поищу специалиста для очных встреч в моем городе. Я так понимаю, это не быстрый процесс.

Вы правы, Маргарита, психотерапия - процесс небыстрый. И он не должен быть быстрым, глубокие, надежные изменения происходят постепенно. Вам самой лучше всего настроиться на то, чтобы он продолжался хотя бы не менее года.

Здравствуйте, Маргарита.

Вы ничего не пишете, а сегодня уже последний день нашей консультации. Хотите ли вы ещё что-то со мной обсудить или вы уже обсудили всё, что хотели?

Извините за молчание. Вы мне очень помогли разложить все по полочкам и понять, в каком направлении мне нужно двигаться. Спасибо Вам! Думаю, это все, что я хотела пока обсудить.