Свекровь и ее внучок

Сондра, расскажите о себе: сколько Вам и Вашему супругу лет. Проживаете ли Вы вместе со свекровью? Ко всем ли детям свекровь относится одинаково?

Здравствуйте, Сондра! Вопрос родительского авторитета действительно важен (тем более в период, когда не за горами подростковый возраст ребенка), и Ваши опасения мне очень понятны.
В Вашей семье сложилось так, что свекровь много заботится и занимается с внуком, в силу чего является для него наиболее значимым взрослым. Вы пробовали поговорить с ней о том, что своим поведением (поддержка сына во время Ваших наставлений) она подрывает Ваш авторитет в его глазах? Что думает муж по этому поводу? Он принимает участие в воспитании?
Обозначьте также, пожалуйста, возраст - Ваш, супруга и свекрови. Эта информация может помочь в работе с Вашим запросом.

Merbay,

Здравствуйте, извините за поздний ответ.
мне и мужу 31 год. свекрови 63.
живем вместе.
ну в основном относится одинаково, просто больше внимания уделять приходится старшему..из за того что отводит на плавание и занимаются уроками

Мария Виноградова, Здравствуйте...
нам с мужем по 31
ей 63.
да, муж принимает участие в воспитании детей...ну там обьяснить что то ...поругать...
да я говорила ей об этом, что нельзя перед сыном перечить мне или мужу когда мы его ругаем, т. е. сынв.
она даже обиделась.
с ней трудно о чем то договариваться, любой мой протест в ее адрес она воспринимает в штыки...и поэтому я стараюсь молчать и не обижать ее.

Сондра, Ваше молчание способствует накоплению негатива в адрес свекрови. Она действительно много помогает Вам с сыном. И все-таки родительский авторитет должен быть безусловным, иначе потом будет сложно не только вам с мужем, но и сыну, который вместо того, чтобы обратиться за советом и поддержкой к вам, будет искать их либо у бабушки, взгляды которой могут быть не полными и не актуальными для современной ситуации взросления, либо у сверстников (и хорошо, если обратится к вдумчивому, "правильному" товарищу, а если нет?).
"Любой мой протест в ее адрес она воспринимает в штыки", - это естественно, ведь вы с ней принадлежите к разным поколениям, и у каждого свои ценности и приемы общения с детьми. Возможно, все дело в том, КАК Вы выражаете свой протест. Попробуйте использовать "Я-сообщения". Говорите не "Вы не правы", "Так, как Вы, делать нельзя", а по-другому: "Мне кажется, что ситуация, когда сын не воспринимает замечания родителей, - не является нормой", "Мне как матери обидно, что сын не слушается меня", "Я стараюсь дать сыну все для того, чтобы он вырос достойным мужчиной, а для этого нужно передать ему наши с мужем ценности", "Я опасаюсь того, что если сейчас мы чрезмерно разбалуем ребенка, к подростковому возрасту он будет просто неуправляемым". Попробуйте посмотреть на себя как бы со стороны: что и как именно Вы говорите свекрови, из-за чего она обижается и "не слышит" Вас?

Мария Виноградова,

Да, на счет разные поколения-это я поняла, хотя раньше считала, что она во всем права, т. к. у нее большой жизненный опыт. но в некоторых ситуациях вижу и ее упущения, ну конечно мы все не совершенные люди, и все совершаем ошибки даже в зрелом возрасте. просто я еще полагаюсь на свой материнский инстинкт,...а у нее его уже нет по отношению к внукам...я права?

был как то случай...в общем она говорила про зятя, что вот он такой не самостоятельный, привык что его мать все за него решает...уже почти 40...и т. д. " и я решила воспользоваться ситуацией и сказала ей:"а вот мы своего старшего тоже таким не сделаем?...а то мы слишком о нем печемся...и уроки без помощи не делает и т. д."...ну я не стала ей прямо говорить, что она чересчур его опекает...
так она поняла намек и сказала...ну пусть тогда сам все делает...и сразу серьезный вид обрела...
видно что ей мои слова не понравились)

ну папа у нас авторитет...это хорошо! его дети слушаются.

ваши советы я буду внедрять в практику, спасибо вам за понимание и внимание.

а как мне теперь свой авторитет утвердить?) если можно так выразиться.
теперь буду более бдительной, не буду пускать все на самотек.
ну и в тоже время буду стараться не обижать нашу бабушку.
меня еще иногда напрягает, что покупку вещей детям она взяла в свои руки, хоть она и нормальные вещи покупает в основном, но я тоже хочу выбирать им одежду)
как тактично ей намекнуть?

я вот еще что думаю, она тем самым заполняет свое свободное время...это во первых
а еще она так внуков к себе располагает, т. е. чтобы они ее любили за это ...как то я обрывками от нее это услышала...

Сондра, Вы сами увидели несколько важных нюансов сложившейся ситуации,- Ваша внимательность достойна уважения. Действительно: опека бабушки происходит из-за недостатка внимания и любви к ней (которые обеспечиваются опекаемым, а также Вами, пока она держит ситуацию под своим контролем) и в силу необходимости поделиться собственным опытом, чтобы оставить на земле что-то после себя (связь с экзистенциальным вопросом о смысле жизни и о смерти, которую пожилые люди чувствуют все ближе и ближе). Занять себя чем-то полезным - само собой, это тоже актуально для бабушки. И Вы правы: материнского инстинкта у бабушки к внукам нет, поскольку он трансформируется в отношения "наставник-ученик", а это уже другие роли.
Об одежде можно попробовать договориться, чтобы пока бабушка не покупала вещи, потому что, во-первых, их достаточно, во-вторых, лучше потратить деньги на что-то более нужное сейчас (обязательно скажите - на что именно), а в-третьих, Вы уже наметили конкретный день для того, чтобы съездить за новой одеждой. Будьте спокойны и доброжелательны, в начале этого разговора выразите бабушке благодарность за заботу о внуках, и она легче воспримет Вашу мысль.
По поводу родительского авторитета есть немало хороших статей: прочтите этот текст http://www.astromeridian.ru/psy/vosstanovit_avtoritet.html Нашли ли Вы в нем что-то полезное для себя?

Здравствуйте!
Благодарю за статью, от туда я поняла свои ошибки: надо больше уделять внимания сыну...вечерние совместные игры...беседы о том о сём..и т. д.

И еще мне нужно держаться этого...

" вам нужно твердо стоять на своем, ведь очень часто мы теряем авторитет из-за того, что водимся на манипуляции детей. Скопировано с сайта: http://www.astromeridian.ru/psy/"

У меня часто бывает такое...детям что то скажу сделать..несколько раз...а они отвлекаются и забывают мои слова и я уже сама за них это делаю (постель заправить...вещи школьные убрать...и т. д.)

На счет выполнения обещаний. стараюсь выполнять и не обманываю детей...мы приучили, что обманывать нельзя...они и сами друг друга в обмане обличают и порицают это).

В общем я поняла свои упущения и недочеты. И еще поняла что надо быть смелее в отношении бабушки и больше беспокоиться о будущем детей..чем о ее довольстве...просто ,иногда даже в вежливой форме если с ней в чем то не согласиться, она обижается. Поэтому я сделала такие выводы.

Давно хотела поговорить на эту тему с профессионалом, именно с человеком знающим свое дело..а не с подругой или с мамой...мама начнет переживать и как всегда будет на стороне дочи),а у подруги недостаточно знаний...).
Так что хорошо, что я вас нашла.
Спасибо вам!

Сондра, я рада слышать, что Вы увидели моменты, над которыми нужно работать. Действительно: больше внимания в сочетании с твердой родительской позицией - залог гармоничных отношений с ребенком. Вы правы: Ваше беспокойство о будущем детей должно быть в приоритете по отношению к недовольству бабушки (которой, конечно же, тоже необходимо уделять отдельное внимание и выражать уважение). Желаю Вам побольше физических и душевных сил, понимания со свекровью и здоровых семейных отношений, Сондра! Если возникнет необходимость в консультации, - обращайтесь, буду рада помочь.

Сондра, Вы можете оставить свой отзыв о консультации и работе форума здесь.
Так же рекомендую заглянуть в Кафе у Фрейда. Рекомендции психологов, обсуждение интересных фильмов, книг и многое другое.