Как справиться с тираном?

Да, вы правильно меня поняли. Я все делаю, что делала мама. Поэтому мне и кажется как будто это не моя жизнь. С Сашей я хотела бы попробывать все сначало, я многое пересмотрела в своем поведение, в отношении к нему, да я ему говорила все это, но он не верит мне, говорит мы опять будем ругаться, и в итоге ты уйдешь. Поэтому он и ни да и ни нет не говорит. Он не отпускает меня

Знаю, что ему сейчас тяжело, у него стало опять скакать давление, с желудком проблемы. Он когда звонит это мне говорит. Кстати, с мамой его я очень подружилась. Мы сильно с ней сблизились после смерти мамы. Вчера она опять мне звонила, она до сих пор надеется, что мы сойдемся.

Инна, после утраты мамы прошло еще очень мало времени, поэтому сейчас я призываю Вас не делать поспешных решений в отношении Саши, переезда от папы с сыном и прочее. С одной стороны, хорошо, что Вы сблизились с его мамой, - это дополнительная поддержка для Вас; с другой стороны - это дополнительная привязка к Саше (эмоциональная зависимость от отношений с ним, как Вы говорите: "Он не отпускает меня"), и этот вопрос еще потребует разъяснения.
Наверное, Вы знаете об основных стадиях горевания, - напомню основные моменты для более полного понимания происходящего:
Горевание, психологическое оплакивание после смерти близкого человека имеет достаточно четко определенные стадии, проходя через которые человек постепенно принимает и осознаёт утрату и возвращается к прежней жизни. Вот эти стадии:
Первая стадия — Шок и оцепенение. Длится от момента, когда человек узнал о смерти близкого и приблизительно до 2-х недель.
На этой стадии человек еще не может принять потерю, он не верит в нее. Он может быть как оцепеневшим, так и суетливо-деятельным (может организовывать похороны, активно поддерживать других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.
На этой стадии человек может перестать понимать кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Эта реакция в пределах нормы, если она сохраняется короткое время.
Человека желательно не оставлять одного в это время, важно, чтобы кто-то просто был рядом.
Вторая стадия: Отрицание. Продолжается приблизительно до 40 дней.
На этой стадии человек умом уже понимает, что случилось, но его тело и подсознание не могут в это окончательно поверить. Именно поэтому человек постоянно наталкивается на вещи, напоминающие об ушедшем, может видеть его в толпе, слышать шаги, говорить о нём в настоящем времени, как будто он жив.
Третья стадия: Принятие потери, проживание боли. Продолжается до полугода.
Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается.
На этой стадии (но может и раньше) появляется несколько чувств, которые являются нормальными на непродолжительный промежуток времени:
- чувство вины («ты умер, а я остался», "я виноват, я мог что-то изменить»;
- чувство злости на умершего («ты меня бросил», "как ты мог уйти так рано, так внезапно");
- чувство злости на других ( "почему вы все живы, а этот человек - нет", поиск виновных: врачей, начальство, государство, Бога.
Все три чувства хороши только на короткий период. Надо знать о них и осознавать, что они временны.
В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего.
Четвертая стадия: Облегчение боли. Продолжается до года.
В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни. Воспоминания пронизаны светлой грустью.

Как Вы считаете - на каком из этапов Вы находитесь сейчас, Инна?

Скорее всего 3 стадия. Я осознала, что маму не вернуть... Очень сильно виню себя за то, что в последний месяц жизни мамы отдалилась от мамы. Сейчас я сильно замкнулась в себе, мало с кем общаюсь. Потому что все постоянно жалеют меня

На этой почве я не могу перебороть себя, чтоб найти какую либо работу. Мне все кажется я не смогу, появилась какая то неуверенность в себе

Инна, неуверенность в себе очень характерна для человека после утраты родителя того же пола, - тем более что Вы сейчас как бы живете не своей, а маминой жизнью. Адаптация к новым условиям существования без матери, которая всегда является тылом для любого из нас, - это непросто и не быстро. Я постараюсь помочь Вам пережить этот период.
Сейчас нам с Вами нужно обратить внимание на чувство вины перед мамой, - в чем именно Вы вините себя, Инна?

Я виню себя в том, что в последние дни ее (10 дней) она звала меня к себе, а я выбрала житье с Сашей и не ходила к ней. Сейчас я понимаю, что я ей нужна была, а я от нее отвернулась. Да когда ее положили в больницу, я все дни была с ней, я до последнего была с ней. Это сильно меня гложит. Она мне даже один раз смс прислала ты Саше не нужна, а нужна мне.

Месяц назад мне единственный раз приснилась мама. Она так сильно меня обнимала, говорила столько нежных слов. Как она любит меня, как скучает, ты мое солнышко говорила, ты моя жизнь

Инна, я понимаю, насколько Вам сложно не винить себя в том, что Вы не ходили к маме. В те 10 дней Вы еще ничего не знали о серьезности ее состояния, верно? И потом были с мамой до конца, и это самое главное! Мне кажется, что в том сне мама простила Вас, ведь любящий человек старается понять и принять поведение любимого, и мама наверняка поняла, почему Вам в тот момент было важно быть рядом с Сашей.

Она уже простила Вас, Инна, - настал черед Вам самой перестать винить и простить себя.

Ваше ощущение того, что Вы живете жизнью матери, напрямую связано с чувством вины. Возможно, не столько из - за необходимости вести хозяйство, сколько из - за обвинения себя Вы взвалили на свои плечи груз былых маминых обязанностей, и теперь чувствуете, что Ваша личность и Ваша жизнь остались где - то в стороне. Насколько Вы ощущаете правдивость моих слов, Инна?

Я знала, что мама болеет, но не думала, что это последние дни ее. Вы во многом правы, я понимаю, что она простила меня, она мне это в больнице говорила, за день до смерти. На счет себя я понимаю, что это я все сделала не специально. Я стараюсь себя не винить, стараюсь не думать об этом, но порой так нахлынет, прям истерика. Кстати, мне сегодня Саша снился, во сне он мне говорил давай попробуем все сначало. Незнаю к чему бы этот сон, возможно я просто думаю об этом

Мне не нравится то, что я как будто не повзрослела, как будто живу в сказке, в каких то иллюзиях. Возможно я никогда не повзрослею, иногда смешно над собой, такая взрослая, а до сих пор верю в доброту, в хороший конец, слишком уж я наивная

Инна, Ваша вера в добро и хороший конец очень важна, - без нее люди становятся черствее, закрываются от других в своем "футляре" и не живут, а просто существуют. Открытость и доверие к миру не безопасно, потому что кто - то может ударить в больное место, но это единственный способ прожить жизнь искренне и наполнено.

"Порой так нахлынет", - очень понимаю Ваше состояние, Инна. Пока прошло слишком мало времени для того, чтобы эта рана зарубцевалась. Вы все понимаете и все делаете правильно. Так и должно быть. Вы знаете, что мама поняла и простила Вас, - это главное.

Сон о Саше, как мне кажется, - результат Ваших размышлений об этих отношениях в последние дни. Вы хотите попробовать реанимировать отношения так, как сами видите их, и во сне Саша дает Вам такую возможность. Как Вы чувствуете себя сейчас, Инна?

Более менее, стала намного меньше плакать, как говорят мозги потихоньку на место встают. Я хотела бы только того, чтоб я перестала ждать и надеяться возобновлений отношений с Сашей. Вот это мне плохо дается.

Более менее, стала намного меньше плакать, как говорят мозги потихоньку на место встают. Я хотела бы только того, чтоб я перестала ждать и надеяться возобновлений отношений с Сашей. Вот это мне плохо дается.

Я понимаю, что надо закрыть эту страницу жизни и идти дальше, но у меня не получается

Инна, правильно ли я понимаю, что в отношении Саши Вы находитесь сейчас в двойственных чувствах: с одной стороны, хотите "закрыть эту страницу жизни и идти дальше", с другой - хотели бы попробовать начать все сначала. Что Вы испытываете к нему сейчас: осталась ли любовь, или это уже больше привычка и страх того, что кроме него Вам вряд ли встретится кто - то еще (страх одиночества)? После потери мамы у человека всегда есть необходимость в дополнительной опоре, в ощущении безопасности собственной жизни, а поскольку отношения с Сашей Вам хорошо знакомы и во многом предсказуемы, вы подсознательно хватаетесь за эту соломинку и не можете перестать внутренне привязываться к нему (сближение с его мамой - тоже момент надежды на продолжение отношений с Сашей). Как Вы ощущаете - это действительно так, или нет?

Вы правы. Все что вы написали. Именно это я сейчас испытываю. Хочу ли я быть с ним? Да. Хочу. Понимаю что можно все наладить. Чувства есть до сих пор. Боюсь ли я одиночество? Да боюсь. Город у нас маленький. Мужчину найти тяжело. С мамой его наладились отношения после смерти мамы. Инициативу больше проявила Сашина мама. А я не противилась. Тоже пошла на сближение.

Почему хочу закрыть страницу? Потому что вспоминаю его слова действия и понимаю. Что он не хочет ничего. Мне кажется что он разочаровался во мне. Не тот я идеал какой он хотел. Его последние слова я хочу пожить один и я должен сам захотеть сойтись. Не хочу жить ожиданиями. Головой понимаю что это все

Простите ответила с др ника

Инна, пожить одному, чтобы решить, чего хочется, - это его право. А Вы вправе чувствовать то, что чувствуете, и говорить ему об этом (как люди, пока не безразличные друг к другу, вы с Сашей можете делиться своими переживаниями, - так? ). Вы меньше говорите о своих ощущениях: Саша разочаровался в Вас, а Вы в нем? Если он все - таки предложит снова жить вместе, Вы сможете согласиться, зная, что он как бы пошел на компромисс (Вы не его идеал, но за неимением лучшего можно согласиться)?

Я понимаю, что это его право. Я разочаровалась только в том, что мы разошлись. Считаю, что если люди живут вместе все проблемы они должны решать вместе, я не понимаю как это пожить одному? ! Наверное сошлась бы, потому что лучше стала его понимать.

Инна, я разделяю Вашу позицию и как специалист, и просто как человек. Видимо, у Саши другое представление о совместной жизни: он больше индивидуалист, в то время как для Вас жизнь с партнером - это командная работа, в которой каждый старается понять и поддержать другого. Поэтому в ситуации, когда Саша решил пожить отдельно, чтобы все обдумать, Ваше разочарование очень понятно. Больше всего Вас угнетает чувство неопределенности (непонятно - как сложатся отношения в дальнейшем), - это верно?
Сейчас насколько часто Вы с ним общаетесь? В основном по телефону или лично? А с его мамой все еще поддерживаете тесный контакт?
Вы ничего не пишете о сыне: он живет совершенно самостоятельно, или Вы стараетесь участвовать в его делах и заботах?

В последний раз я его видела в прошлое воскресенье. Часов в 11 я сама просто позвонила ему узнать как дела. Он стал жаловаться на давление, желудок. Поговорили ни о чем. А в час дня я не выдержала и сама поехала к нему. Увидела жалкую картину, весь больной обросший замученный. Видела что ему тяжело одному. Но в душе принцип, я мужчина и последнее слово за мной. Я побыла там до 4 часов, потом сама предложила все возобновить, он сказал, что не готов, что решение это должно быть его. Я ушла. Конечно же я пожалела, что ездила к нему, что сделала первый шаг. Но это сделано. После этого решила все хватит. Больше ни какого контакта. Ни звонка, ничего. Мама его сама звонила в понедельник. Я чувствую и знаю, что она хочет, чтоб мы были вместе, она сама спросила звонил виделись ли? Я ей ответила, звонил, но то что он предлагал это не для меня. Сказала ей что я смирилась и больше ничего не хочу. Она конечно расстроилась и все. Больше общения нет. Все что вы пишете, верно, вы как будто чувствуете меня. Сейчас я хочу все это пережить и забыть. Боюсь очень, что он позвонит. А он позвонит, в этом я уверена почему то. Боюсь, что опять будет тоже самое. С сыном отношения мягко скажу не очень. Он после смерти мамы сильно повзрослел, стал какой то агрессивный. Раньше мы с ним могли поговорить на любую тему, сейчас этого нет. Я понимаю, что он взрослый, что мужчина. Но нет в нем сострадания, понимания. После этого всего он как будто разочаровался во мне, появились упреки.

Инна, насчет сына: он тоже пережил утрату. И пусть бабушка - это не столь сильное родство, как мама или папа, - все - таки это трагедия, которую он не может не чувствовать. Скорее всего - упреки и агрессия сына - это своеобразный крик о помощи (никто не властен перед смертью, и молодому человеку трудно сознавать собственную беспомощность и бессилие взрослых перед конечностью жизни). Он страдает, просто выражается это в грубой юношеской форме. Попробуйте просить его о помощи, выразите беспокойство за него ("Мы все переживаем утрату бабушки, и мне больно видеть тебя отстраненным. Давай будем стараться поддерживать друг друга"). Думаю, Вы сможете найти нужные слова.
Сейчас я бы рекомендовала Вам сместить внимание с отношений с Сашей на отношения с сыном и отцом, Инна. Помимо того, что так дадите Саше необходимое время на размышления, Вы сможете наладить взаимопонимание и взаимопомощь внутри своей семьи.

Я разговаривала с сыном об этом, говорила ему эти слова. Но такое ощущение как будто он не слышит. Как он говорит, мама не загоняйся, все нормально. Дома ощущение как будто не семья живет, а скопление трех человек. Каждый сам по себе. Я много раз пыталась изменить атмосферу в семье, но у меня не получается.

Инна, возможно, дело в том, что прошло еще слишком мало времени: и Вы, и сын с отцом еще не пережили утрату мамы (каждый - внутри себя), поэтому все усилия по сплочению семьи пока безрезультатны. Когда это произойдет, будет проще наладить взаимопонимание.
Расскажите об отношениях с отцом сейчас: что осталось прежним, а что изменилось? У Вас прежнее чувство, что живете жизнью мамы? Вы говорили отцу об этом? Заметила, что Ваше окружение теперь - одни мужчины (папа, сын, Саша), - что Вы думаете об этом?

С отцом у меня хорошие отношения. Мы сильно сблизились. Папа стал более мягче. У нас с ним характеры очень похожи, после смерти мамы мы оба стали мягче, наверное поэтому сблизились сильно. Все, что он делал по отношению к маме теперь он все это делает по отношению ко мне ( звонит по несколько раз мне, он всегда звонил маме, когда был на работе, отдает все деньги, чтоб я сама вела хозяйство, как делала это мама). Папе я ничего такого не говорила (что мне кажется, что я живу жизнью мамы). Не могу. Мне кажется, что я обижу его. Ведь он так старается, потому что видит как я переживаю. Я для него сейчас, как свет в окошке. Постоянно доча доча... То, что в округ меня одни мужчины, да это так. В первый месяц вообще тяжело было, я была хозяйкой на 2 дома, тогда мне казалось, что я схожу в ума. Сейчас уже более менее освоилась. Привыкла можно сказать, одно меня угнетает все мысли о Саши, где он, что с ним. Разумом понимаю, что это все, что это все окончательно, мы расстались. Но мысли... Особенно тяжело вечером, очень тяжело

Инна, сейчас мысли о Саше скорее связаны не столько с ним самим, сколько с Вашим желанием почувствовать его поддержку и какую - то стабильность в собственной жизни. С уходом родителя почва уходит из - под ног, мы как бы становимся крайним звеном в цепочке рода, и нужно время, чтобы адаптироваться к этому шаткому положению, - я хорошо понимаю Вас. Обычно Вы звоните Саше в тяжелые моменты, или удерживаетесь от этого? Как вы справляетесь по вечерам? Есть ли у Вас подруга или кто - то еще, с кем можно поговорить?