Во всех мне видятся враги

Здравствуйте, мне 19 лет. И у меня такая проблема что у меня враги везде, нету союзников. И ладно бы это началось недавно, чтобы в двух словах описать ситуацию. Но эта история длинною в жизнь. Я такой неудачник, одиночка лох итд итп. С самого садика я не умел заводить друзей, я тогда еще не умел дружить, хотя я пытался много раз но меня все время выгоняли. Мне природа наградила еще и скверным, ужасным характером характером. Дело в том что каждый раз меня принижали и унижали я не умел отвечать словами я в ответ только включал кулаки. Я пытался дружить но об меня всегда терли ноги. Я с самого первого класса испоганил отношения со своими сверстниками, я не умел дружить, я вечно был чем то недоволен, потому что вечно ходил злой честно признаюсь я не помню почему я тогда злился на всех и вся, я вокруг видел как все спокойно дружно собираются и что то делают.

А для меня это было проблемой, я так же пытался просто подходить и общаться. Но все равно не выходило, я пытался подойти пообщаться, но мне прямо говорили уиди тебе нельзя с нами, пытался делится но об мою доброту только потеряли ноги. И так я был изгоем всю свою жизнь до конца. И дома у меня были только проблемы. Отец меня просто ненавидел просто так я до сих пор не понимаю за что он так зол на меня. И дома я воевал с родителями. Я был ужасным ребенком, я не умел ценить игрушки, не умел цинить подарки. Все свой игрушки я поламал. Я не понимаю почему я всегда был чем то недоволен всегда ревел был слабый. Я просто психовал когда у меня что то не получалось и опять не знаю почему я так сильно расстрайвался изза мелочей.

Был такой случай когда я получил двойку я так вскипел разорвал к чертям тетрадку, начал беситься, я помню что меня охватила сильная злоба. Вообщем меня дети выгнали тряпками. Я всегда был какой то не такой, мне страшно осознавать но я так и чувствовал, что мне чего то не хватает что мне чего то недодали. Вообщем все пошло к тому что друзей у меня не было не было и родителей, а были лишь враги вокруг. Я тупо стал ненавидеть всех, и родителей и своих одноклассников. Но я думал тогда что это с ними что то не так а со мной все в порядке. И ситуация повторялась раз за разом в других коллективах, и в лагере и в кружках, я наживал себе только врагов, я всегда становился в глазах других только посмешищем ничтожным, я всегда читал в лицах людей либо чистую неприязнь, либо ехидную улыбку, либо неприязнь скрытую.

За всю свою жизнь я не могу вспомнить какого то хорошего теплого момента. У меня не было ни друга ни близкого человека к которому можно было пойти и спокойно попросить помощи. Я все время был злой ненавидел всех я жил только тем что в будущем стану лучшим. Мой проблемы стали только расти. Мой учителя тогда предлагали отвести меня к психиатру но не это само пройдет. Я не знаю почему но появилась такая проблема, что я стал стесняться своих родителей, своих одноклассников. Например, я боялся находиться рядом с родителями на людях, это такой иррациональный страх. Я не знаю мне становилось очень некомфортно если кто то видел меня с моими родителями, и наоборот я боялся знакомить друзей со своими родственниками. Я сам не знаю что это за страх, но я не могу от него избавиться.

И потом стало так что я боялся делать что либо в присутствии кого либо, например, просто слушать музыку в присутствии родителей. Но позже я даже боялся обниматься, я заметил что мне становится плохо когда меня стараются обнять. И сейчас я говорю с родителями только когда мне нужно от них что то. А так мы чужие люди, я не знаю о них почти ничего, да вроде бы странно звучит, но за свои годы я не узнал о людях ничегошеньки, включая своих родных родителей братьев. Я сейчас даже не знаю где работает мой отец. У меня все время так хоть живем в одном доме, а я живу в другой вселенной.

Я все время был в депрессии мне было хреново всегда, я был озабочен своей ненавистью ко всем. Если бы мне тогда помогли я был наверное не стал бы таким а был обычным человеком, меня всегда выгоняли, если сам Бог хоть как то помог. Я все время был один всегда. Но я реально ничего не мог поделать, ни дураки зовущиеся родителями не предприняли ничего, их вечный ответ "а че я могу сам виноват". Со временем я начал потихоньку терять еще и дар нормальной речи. Все заметили что я не могу нормально говорить, нормально выражать мысли, не те слова говорил например хочу сказать "Повар" а получается "Повал", голос дрожал, и конечно волнение. Но как обычно всем было все равно меня пожалели и сказали да он такой сам не обращайте внимание.

У меня есть кузен он хитрый человек и слышал и видел многое, он единственный человек который относится как мне как к другу, но все равно я не верю ему, вполне вероятно он тоже гнилой. Он просто слышал много раз что обо мне говорят за моей спиной. И все верно, я на глазах людей жалкий ленивый чудаковатый немного туповатый человечек. Но кароче говоря детство и подростковый период у меня были ужасными. Я до сих пор злюсь когда вспоминаю детство. И сейчас я более свободен. Мой проблемы сейчас это все я сам. Я стал закомлексованный не умеющий общаться человек, это уже лежит так глубоко что стало частью меня. Более того я просто отстал от своих сверстников. Например, я просто жизни не видел. В том смысле они ощутили жизнь им есть что сказать их все любят. А я ничтожен пуст мне нечего сказать, у меня никогда не было моментов которые я мог вспоминать с улыбкой.

Те "хорошие моменты" которые иногда случались оказывались ложью в которую я поверил. Девочка в которую я в школе влюбился просто меня пожалела как жалкого на дороге, а на деле она такая же как все. Я хочу сейчас все исправить, я хочу стать другим, я хочу научиться общаться чтобы приятно было, хочу найти друзей, и самое главное, хочу себе девушку. Мне надоела эта жизнь, я хочу исправить свою жизнь я не жалкий. Мое единственное желание сейчас я хочу исправить все проблемы со своей речью и головой вообще, и свалить куда нибудь подальше и начать там новую жизнь с новыми людьми, и вычеркнуть всю гниль из прошлого из своей жизни.