Навязчивые мысли, что я не люблю мужа. Внутри какая-то агрессия к нему. Как разобраться в себе?

Светлана, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Вы написали что

Что меня сейчас беспокоят... Это навязчивые мысли, что я его не люблю (хотя я понимаю, что с ним хочу построить любовь и семью) и моё воображение также рисует картины... Внутри какая-то агрессия к мужу...

Можете об этом как-то подробнее рассказать?

Что значит для Вас "люблю" и "не люблю", как Вы различаете эти два состояния? Напишите мне два списка:

"Я люблю" - значит... (я чувствую... Я ощущаю себя... В теле моём происходит... Рядом с парнем я ощущаю себя... Мне хочется сделать... Мне не хочется... )

"Я не люблю" - значит... (я чувствую... Я ощущаю себя... В теле моём происходит... Рядом с парнем я ощущаю себя... Мне хочется сделать... Мне не хочется... )

Я люблю-я чувствую тепло, я ощущаю себя расслабленной, в теле моем происходит расслабление, рядом с мужем я ощущаю себя счастливой, мне хочется сделать что нибудь хорошее, мне не хочется думать о плохом

Я не люблю-я чувствую раздражение, я ощущаю себя сковано, в теле моем происходит спазм, рядом с мужем я чувствую себя (почему то с ним я чувствую себя расслабленной), мне хочется уйти, мне не хочется ругаться... Не знаю, как то вот так... У нас сложные отношения были, благодаря мне, у меня что то внутри такое... Вот например, у всех мужья такие хорошие. А мой вот такой... Хотя я понимаю что самый лучший, он принимает меня такой, какая я есть... Со всеми моими тараканами... А у меня вот такие мысли, не хочу чтобы во мне были эти противоречия...

Те телесные симптомы, которые Вы перечисляете, могут ведь абсолютно не быть связаны ни с какой любовью. Тело человека так устроено, что в нём периодически что-то меняется, растёт, умирает, оно реагирует и на погоду и на луну и на состояние вокруг нас - запахи, магнитное поле и прочее-прочее. Это нормально периодически ощущать "расслабление" или "напряжение" рядом с человеком. И с любовью это вообще может быть никак не связано.

А "раздражение" и "счастье" - это состояния, которые напрямую зависят от гормонов. Когда поднимается уровень одного гормона (что может элементарно быть связано с циклом), то приходят соответствующие чувства. Другой гормон - другие чувства.

Если ориентироваться на это, что действительно очень трудно разобраться - люблю ли я вообще или нет? Любят ли меня или нет?

В зрелой любви всегда есть сознательный и волевой аспект: я выбираю этого человека, я хочу строить отношения с ним несмотря ни на что (несмотря на моё состояние, которое постоянно меняется). Другими словами любить - это значит быть рядом с человеком несмотря на то, что моё тело напряжено или я на него раздражаюсь.

В любом человеке всегда есть что-то, что будет нравиться и что-то, что будет раздражать. Идеальный спутник жизни - это тот, с которым по жизни больше радости, чем раздражения.

С Вашим раздражением можно отдельно поработать. Попробуйте выписать те моменты, которые Вас очень сильно раздражают в муже. Что в его действиях вызывает в Вас ощущение "напряжённости"? В какие моменты просыпается ощущение что Вы его не любите и хотите бежать?

Вот и я понимаю, что мой муж мне подходит как спутник по жизни... С ним больше радости. Знаете, наверно когда он выпивает, у меня где то в подсознании это сидит, с детства мама говорила, смотри не пей, у тебя гены (мой родной отец издевался над мамой, пил, они развелись, он умер), мама вышла второй раз замуж, отчим тоже по началу пил, были скандалы, был просто кошмар... И я по ходу все мамины страхи на себя взяла, хотя головой я понимаю, что он не напивается так, чтобы вести себя плохо, муж меня не оскорбляет, наоборот когда выпивший он более свои чувства показывает, а меня бесит, что когда трезвый, ему трудно даётся показать свои чувства ко мне. Я сразу смотрю на других, а вот у других по другому. Ведь это же не правильно, надо начинать с себя, я знаю что муж меня любит в любом состоянии

Есть разница между пьянством и контролируемым употреблением алкоголя. Дело в том, насколько человек осознаёт для чего, сколько и когда он делает и с какой целью.

Когда выпивший он более свои чувства показывает, а меня бесит, что когда трезвый, ему трудно даётся показать свои чувства ко мне.

Не показывает, потому что мальчикам с детства запрещается их показывать. Мужчинам этому учиться нужно. Если Вас это сильно беспокоит - можно пойти вместе к семейному психологу, как семья, и проговорить всё это.

Надо начинать с себя

Ну это однозначно, нужно начинать с того, чтобы самой учиться свои чувства и переживания ему проговаривать. Найдите в интернете "список эмоций", какой-нибудь подлиннее и повесьте себе на стенку. Каждый день проходя мимо, анализируйте, какие чувства Вы испытываете. На что больше похожи Ваши переживания.

Ну и конечно, книжка Б, Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости" Вам в помощь. Там и тесты и упражнения и объяснения замечательные.

Обязательно начну читать! Я поняла одну главную для меня вещь, что нужно начинать с себя, муж ведёт себя так, как нужно вести мужчине, мужу, а я вела себя как ребёнок, которому должны все. Поэтому я очень хочу исправить все то, что натворила... Я итак постепенно исправляюсь, если бы ушли эти навязчивые мысли, было бы все отлично

Если бы ушли эти навязчивые мысли, было бы все отлично

С навязчивыми мыслями можно по-разному справляться

1) можно отвлекать себя. Как только что-то прилепляется - можно заниматься чем-нибудь - ходить, делать что-то руками - рисовать, вязать и т.д.. Иногда это помогает.

2) можно записывать навязчивые мысли, прямо как идут. Скоро надоест их писать и думать о них.

3) можно их просто принять, сказать себе: "Сейчас я думаю про то, что не люблю моего мужа. Я злюсь на него. Так бывает. Это пройдёт. "

4) можно взять детскую песенку, переделать в ней слова под тему, на которую крутятся навязчивые мысли. Каждый раз, когда они начинают крутиться - напевать себе эту песенку. Мозг не может долго делать два разных задания одновременно - вгонять в стресс и поддерживать смех. Рано или поздно абсурдность ситуации выведет Вас на смех, а навязчивые мысли станут слабее.

Почитайте книжку "Психотренинг по методу Альберта Эллиса", там много про навязчивые мысли и рассматриваются разные техники как справляться с ними.

Ну да, наверно нужно дать им быть, навязчивым мыслям, потому что чем больше я борюсь с ними, пытаюсь каждую мысль опровергнуть, они все больше и больше охватывают меня... Получается замкнутый круг. Появились и телесные проблемы. В желудке прям спазм... Если они приходят, это не значит что я должна верить им, это не значит что я не хочу быть с мужем

Подскажите пожалуйста, вот я читала сейчас статью, про невроз, что основа невроза-внутренний конфликт, вот как у меня, я осознаю что хочу строить отношения со своим мужем, хочу исправить ошибки, которые допустила, а подсознание выдаёт все наоборот... А вдруг я мужа простить не могу. Я уже себя извела просто. Каждый вечер заканчивается слезами...

Я не хочу расходиться с мужем. Ведь дело не в нем, а во мне (((

Чем больше я борюсь с ними, пытаюсь каждую мысль опровергнуть, они все больше и больше охватывают меня... Получается замкнутый круг.

Да, так и есть, смотрели когда-нибудь мультик "муха"? Он про какого-то буддиста, который пытался с мухой бороться. Каждый раз когда он её разрубал на две части мечом - она удваивалась. Примерно так и есть - то, на что мы обращаем внимание мы наполняем силами. Если дать мыслям быть - они будут просто пролетать мимо незамеченными.

Если они приходят, это не значит что я должна верить им, это не значит что я не хочу быть с мужем

Точно так. Они всё равно никакой власти над Вами не имеют. Они просто летают в голове как мухи и всё. Неприятно, но не опасно.

Основа невроза-внутренний конфликт

Я думаю что у Вас другая история. Может быть конфликт между "хочу эмоциональной близости и боюсь этой близости, поэтому придумываю себе разные причины избегать этой близости". Но тут нужно лично конечно разбираться. Если будет возможность - поработайте с психологом очно, хотя-бы по видеосвязи.