Запуталась в себе

Настя, 25 лет. Вопросов и переживаний столько, что не знаю, с чего начать. 3 года назад были очень болезненные отношения. Сильно любила человека, плакала, боялась потерять. Он был очень ревнивым, обидчивым и требовательным, мог послать, наорать, пихнуть. Признаться, в некоторых моментах я сама провоцировала. В итоге я смогла уйти, когда он меня побил. И через год-полтора принять это спокойно. Сейчас почти год я встречаюсь с другим парнем. Очень долго проверяла, не похож ли он на моего бывшего, провоцировала. Но нет, не похож. Намного мягче, сам может мириться, быстро прощает. Но вот я не могу перестать ссориться. Постоянно к чему-то цепляюсь: то он в планшете сидит, то лишний раз не обнял, то на бильярд ушел. И сразу вспыхиваю, могу наговорить гадостей, обидеть. Он раньше спокойнее относился, а теперь тоже может гадости говорить. Причем, как только миримся, я у него хорошая, и семью хочет со мной строить, и я самая лучшая. Просит говорить спокойно, что не нравится, а я не могу. И понимаю, что неправа, и его жалко. Сильно мешает то, что я очень одинока. У меня нет друзей, только коллеги по работе. Я особо никуда не хожу, общаться и знакомиться с новыми людьми для меня невыполнимая задача. Те подруги, что были, со временем прекратили общение со мной. И, подозреваю, они правы, так как я очень депрессивная. Еще проблема с тем, что я ненавижу свой внешний вид. Я полная - 70+ кг. Диеты и спорт долго не выдерживаю, но тошнит уже смотреть на свои бедра и живот. Не верю, что меня можно любить и мной восхищаться. Еще и мама всегда рассказывает, какая я толстая и некрасивая. Не знаю, что делать и как поступить. Логично, что надо менять что-то в себе, и все только от меня зависит. Но как перестать жрать - я не знаю. Это моя единственная радость. Еще постоянно кажется, что я ничего не вижу, не путешествую, не пробую, вся жизнь мимо проходит. А люди ездят по другим странам, у них дорогие вещи и все хорошо. Вижу, что очень сумбурно написано, как 15-летнего подростка, но уж как есть. Спасибо за внимание.