Запуталась в том, что хочу

Здравствуйте, меня зовут Олеся, мне только недавно исполнилось 18 лет. После окончания 9 класса, я поступила в педагогический колледж по специальности "Дошкольное образование". Мы, можно сказать, вместе с мамой закончили эту школу и просто выдохнули, когда я нормально сдала экзамен и поступила в колледж, в котором первый курс отучилась лучше, чем в любой другой школе! (я поменяла 4 школы, из-за переездов частых нашей семьи) Стала волонтером, чувствовала себя просто невероятно счастливой и полноценной! С 15 лет увлекаюсь психологией, люблю общественную деятельность, да в принципе общаться с людьми - одно удовольствие. С преподавателями в хороших отношениях была, успевала всё, да вообще все было более чем замечательно. И вот на втором курсе начался какой - то коллапс.
Начались проф. Предметы, практика, а во мне жестко укоренилась мысль, что быть воспитателем - не моё. Безумно люблю детей, но раздражают родители, жалко многих детей, а еще все эти программы для дет. Садов, которые с советских времен и уже слабо работают для детей... К сожалению, просто не совсем моё и все. И нагрузка пришлась очень большая, а еще эти курсовые и рефераты... Ну не люблю я их писать и всё :( До безумия люблю колледж свой, очень много хороших преподавателей, но решила перевестись на специальность "Туризм" в другой (в этом была специальность эта, но там только после 11 класса принимают). Мама с братом решили открыть кафе в этот период, начались финансовые трудности (училась я на платной основе, т. к. аттестат со школы был не очень), уволились многие сотрудники и официантка. Началась учеба с новом колледже, который являлся частным, но там преподавали только педагоги, которым за 50 и те специалисты, которые сами работают в этой сфере, но совсем не умеют преподавать. Тупо засыпала на парах, а им вообще пофигу! Очень быстро надоело. И тут такое началось в кафе, что брат обмолвился о том, чтобы взять академический отпуск. И я просто схватилась за эту мысль, как за что-то жизненно необходимое. Взяла.
В итоге отработала почти без выходных (сотрудников нашли, но из-за того, что мы не могли оплатить работу многим, приходилось максимально работать самим, чтобы экономить), но прерывалась на волонтерстве, где реально отдыхала. Начался застой. Морально очень уставала от работы, почти постоянно все одно и то же. А т. к. люди, в большинстве своем, привыкают к обыденности, то и я начала привыкать и просто туууууууухнуть. Думала только об одном: поступлю опять в колледж, начну учиться и всё станет опять хорошо! А фигушки!
Поступила в самый популярный колледж, а толку! Там 60 % педагогов... ВААААААЙ, ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ КАК ИХ НАЗВАТЬ! Они не плохие, честно (кроме математички, а еще неадекватной на всю голову заведующей кафедры...), но не интересно мне на их парах и всё!!! Хочу, чтобы было моё, чтобы душа лежала и готова была хоть в 5 утра вставать и бежать туда просто! Чтобы были знания о культурах, о чем - то интересном, где больше практики, не знаю... Четкой мысли, к большому сожалению, нет. Доверяю чувствам - не то это. И подружиться не смогла ни с кем, колледж находится в том месте, где почти все дети... Ну, просто дети. Ну и я прогуливать начала в итоге... Как дура сама поступаю, знаю! Легче от этого не стало ни сколько... Брат меня поддерживает полностью, говорит, что пока есть время - надо пробовать себя во всем, найти себя и наслаждаться жизнью. Мама тоже с этим согласна, но говорит, что я сбегаю из-за трудностей, поэтому и не довожу дело до конца. И я частично с этим согласна, вообще не спорю! К сожалению, тяжело получается себя заставить что-то делать, если с самого начала не вспыхнуло внутри, не замигало в голове "ЭТО МОЕ ПРИЗВАНИЕ" и всё в таком духе. Говорили с мамочкой, с обоими братьями старшими, просят хотя бы попробовать, поднапрячься, не обращать внимание на педагогов, которые бесят, на группу, в которой чувствую дискомфорт...
Надеюсь, более - менее объяснила ситуацию, надеюсь "воды" не сильно много? Запуталась, помогите, пожалуйста, разгрести все это!