После развода не складываются отношения с новыми партнёрами. Почему так происходит?

Здравствуйте, Кристина. Жаль что не получается построить семью. Давайте попробуем разобраться в Вашей истории и проанализировать отношения с мужчинами, чтобы понять какие ошибки помешали взаимопониманию.

Четыре года назад после рождения ребенка, ушел муж. Развелись.

Расскажите как развивались отношения, какие были конфликты, что не устраивало мужа?

Муж сказал что мы часто ссорились. Да, такое было. Конфликты возникали на фоне того что он часто сидел без работы и мы жили на мои средства. После развода я сделала выводы, больше я ни разу не повышала голос на мужчин и обходила конфликты, разговаривала. Год прожили с мужчиной, который сказал что я и ребенок достойны лучшего. Что он не может нам всего дать чего мы заслуживаем. А последние отношения, мы три месяца встречались. Все было хорошо. Одно смутило, спустя три недели человек заявил что любит меня. Потом сказал что летом поженимся, что хочет от меня ребенка. На третий месяц мы съехались по его инициативе. Полторы недели прошло. Все было хорошо. В один день я пошла на работу, вернулась а его уже нет, и его вещей. Я давай ему звонить что случилось. Сказал ничего, пару дней решил побыть дома. Что вернется потом. Через несколько дней мне удалось от него добиться правды. Сказал что это все не его. Он был женат и у него дочка, они в разводе. Вот дословно он сказал что все это не мое, возникли отсылки к прошлому, что он не хочет к этому возвращаться. Я так поняла что семья ему вообще не нужна. А я просто очень быстро доверяюсь людям и их словам. И никак не пойму, как можно говорить что любишь и так уходить, даже не объяснив все в лицо.

А я просто очень быстро доверяюсь людям и их словам.

Кристина, Вы и сами понимаете, что делали не так. Не нужно верить мужчине на слово, смотрим что он делает, потому что только его поступки говорят о его планах и об отношении к женщине.

И никак не пойму, как можно говорить что любишь и так уходить, даже не объяснив все в лицо.

Это не тот вопрос. Нам ничего не даёт это понимание его поступка - не готов, не любит, не хочет семью, не хочет брать ответственность... Это не так важно - главное что это нет. И мы это "нет" должны были понять раньше, чем начали привязываться и доверять мужчине.

На третий месяц мы съехались по его инициативе.

Это значит что Вы переложили ответственность на него, это слишком рано. Вы не успели его узнать, а он не успел к Вам привязаться. Первые пару месяцев мы оба притворяемся, ведь мы хотим друг другу понравиться. И влюбляемся по факту в выдуманный объект, а не в реального человека. Нам нужно гораздо больше времени чтобы понять кто он, подходит или нет, есть ли действительно общие планы на будущее.

Я это все очень тяжело переживаю, не ела сутки, заболела ангиной.

Конечно, первое время будет очень тяжело. Вы связывали с ним свое будущее, доверяли ему, а теперь эта картина мира оказалась разрушенной и чтобы сформировать это новое будущее, нам нужно время.

На днях, пока я была на работе, он собрал вещи и уехал.

Так как времени прошло очень мало, то сейчас Вы переживаете самую острую стадию утраты. Это отрицание, гнев, торг, депрессия и эти этапы перемешаны между собой. Но принятие придёт и осознание что стало легче и Вы готовы к новой жизни, тоже придёт. Мы жили без него до встречи с ним, проживем и после расставания. Так будет и у Вас, все эти негативные чувства уйдут. Есть сейчас близкие, подруги, кто может поддерживать Вас?

Да, все друзья меня поддерживают. А я чувствую себя загнанным зверем, который ищет защиты и покоя. Все болит физически и морально. Наверное только благодаря маленькой дочке не раскисаю сильно. Ей тоже все это дается нелегко. На дня она этого молодого человека папой назвала, взгляд у него конечно был напуганный

Кристина, все это очень печально, и чтобы сохранить психику ребёнка нужно сохранять спокойствие и на уровне её возраста объяснить что произошло. Дети смотрят на мир глазами родителей, как Вы представите эту историю, так и будет. Её родной отец принимает участие в воспитании?

Нет, родной отец уехал в другой город. Она его даже не видела. Жизнью нашей он не интересуется, хотя я всегда была за то чтобы он общался с ребенком

Очень жаль, но в таком случае тем более лучше не торопиться, пока мы точно не уверены в том что мужчина готов стать мужем и отцом для Вашей дочери, не впускаем его в свою жизнь. Говорите девочке, что самое важное в Вашей жизни это она, и раз уж так случилось что папы в её жизни нет, Вы справитесь и за маму и за папу, все будет хорошо. Если есть кто заменит отца, например дедушка - прекрасно. Нет, значит есть Вы. Ребёнку нужно просто знать что его любят и он в безопасности. Наша задача научиться быть счастливой без мужчины. Тогда мы очень внимательно проверяем мужчину, чтобы не впустить в свою жизнь того, кто её испортит. Не спешим, не торопимся, смотрим на его поступки. Осознаем, что "съехаться" это не предложение, это лёгкие безответственные отношения любовников. А мы хотим семью, это совершенно другой путь в отношениях.

С тех пор трижды я пыталась построить отношения. В первый раз человек ушел, сказав, что не готов дать мне и ребенку всего, чего мы достойны. Раз пять он возвращался и уходил. Длилось это около двух лет. Переживала я это болезненно.

Вернемся к отношениям. В первый раз мужчина был не готов, но он получил пропуск в Вашу жизнь, Вы полюбили и доверились ему раньше, чем он доказал что ему можно доверять. И терпели его сомнения довольно долго что тоже ошибка. Не готов - значит не готов, другого шанса не будет. Спокойно отпускаем такого человека и приглашаем в свою жизнь только того, кто искренне любит и готов быть рядом.

И вот три месяца назад я встретила человека, все было хорошо.

Последние отношения были похожи, только закончились ещё быстрее, с той же формулировкой - не готов.

Потом встретился хороший человек, который готов был заботится о нас и любил нас, но у меня не возникло ответных чувств, мы разошлись.

А вот когда все было действительно хорошо, этот мужчина ответных чувств не вызвал, если Вы привыкли что любовь это страдание, то возможно, это скучно когда все хорошо? Не хватает эмоций, драйва, чувств.

Расскажите о детстве, как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Папа умер когда мне было 6 лет. Поэтому я не очень хорошо помню его. Помню что он выпивал, с мамой ругались поэтому. Его утрату я очень тяжело переживала. Мама после его смерти пыталась несколько раз завести отношения неудачно. Потом решила что ей никто не нужен. С тех пор она живёт одна. У меня же с мужским полом до 22 лет были проблемы в общении, я их просто боялась. В 22 в интернете я в первый раз познакомилась с мальчиком, мы недолго были вместе, месяц. Он сразу сказал что ничего серьезного ему не нужно. Потом я на панике что опять останусь одна вскоре нашла будущего мужа. С ним мы прожили три года.

С молодым человеком, с которым все было хорошо, мне было не то что скучно. А чисто с точки зрения физиологии он не был для меня привлекателен. Я старалась себя пересилить пол года

Папа умер когда мне было 6 лет. Поэтому я не очень хорошо помню его. Помню что он выпивал, с мамой ругались поэтому. Его утрату я очень тяжело переживала. Мама после его смерти пыталась несколько раз завести отношения неудачно. Потом решила что ей никто не нужен. С тех пор она живёт одна.

Кристина, у Вас очень тяжелая история детства. Это тоже повлияло на от ношения с мужчинами. Мама не была счастлива, потом осталась одна. У Вас сформировался страх одиночества и при этом сильное желание построить семью, но страх не лучший помощник в выборе мужа.

У меня же с мужским полом до 22 лет были проблемы в общении, я их просто боялась. В 22 в интернете я в первый раз познакомилась с мальчиком, мы недолго были вместе, месяц. Он сразу сказал что ничего серьезного ему не нужно. Потом я на панике что опять останусь одна вскоре нашла будущего мужа. С ним мы прожили три года.

Стеснительность и проблемы в общении могут быть в этом возрасте, но это говорит о повышенной тревожности и низкой самооценке. И кроме того у тревожного человека множество страхов - и страх одиночества в том числе, страх что оставят, бросят, найдут лучше, или что вообще никто не полюбит - это подталкивает строить отношения буквально с первым встречным, не думая, что он возможно на роль мужа не подходит. И тогда получается что от страха женщины выбирают не того парня, совершают ошибку на этапе выбора мужчины.

Конфликты возникали на фоне того что он часто сидел без работы и мы жили на мои средства.

Конечно так бывает, муж может потерять работу, мы должны переживать нелёгкие времена вместе, но если это происходит постоянно, то можно сделать вывод, что он не готов быть мужем и отцом, если не может содержать семью. Он возможно ещё не зрелый, инфантильный, не научился зарабатывать, не нашёл свой путь. Пока он не научился даже за себя отвечать, ему рано нести ответственность за семью.

После развода я сделала выводы, больше я ни разу не повышала голос на мужчин и обходила конфликты, разговаривала.

Конечно разговаривать надо, и конфликты в виде взаимных оскорблений ничего не дают кроме разрушения отношений. Но лучше быть внимательнее на этапе выбора, постараться узнать человека, понять какие у него планы и цели, готов ли он к семейной жизни. И смотрим не по словам, а по конкретным поступкам, только поведение мужчины говорит о его отношении к женщине.

С молодым человеком, с которым все было хорошо, мне было не то что скучно. А чисто с точки зрения физиологии он не был для меня привлекателен. Я старалась себя пересилить пол года

Так и бывает, мы притягиваемся к тем, кто подходит нам как паззлы не только генетически для зачатия детей, а в том числе из-за своих психологических травм. Так мы можем выйти на новый уровень осознанности кто мы и что нам нужно, так мы растём в психологическом смысле, становимся взрослыми. И пока мы сами нездоровы, мы не можем выстроить здоровые отношения, нам нужен тот, кто "научит" нас, ведь именно кризис и позволяет нам вырасти, переоценить свое прошлое, понять свои ошибки и не совершать их в новых отношениях.

Женщина на первом этапе отношений влюбляется в придуманный образ и чтобы исключить ошибку в этот момент нужно не выбирать мужчину как единственного, не вступать на этом этапе в сексуальную связь, чтобы не привязываться, пока не узнали мужчину достаточно хорошо. Встречаемся, общаемся, но не сближаемся слишком быстро, лучше подождать, чем поторопиться, потому что на неудачные отношения мы теряем потом гораздо больше времени. Тех кто нам не нравится, не отталкиваем, пусть ухаживают все, женщина лишь со временем может полюбить мужчину за его мужские качества, именно полюбить а не влюбиться, как в сексуальный объект. В этом разница между просто сексуальным влечением и любовью, которая может возникнуть гораздо позже и не по внешним признакам. Учитываем это. И работаем над собой - нужно повысить самооценку, поработать с тревожностью, тогда мы можем жить спокойно и не переживать, не бояться одиночества, а значит будем очень серьёзно выбирать мужчину, приглашать в свою жизнь только того, кто действительно хочет сделать Вас счастливой. Будете готовы к более глубокой работе, обращайтесь. Пишите в личные сообщения, договоримся о времени и продолжим. Если есть вопросы спрашивайте, рада помочь Вам.

Как можно избавиться от этой тревожности?

Кристина, нужно поработать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Тогда мы учимся отличать тревожные мысли, заменяем негативные прогнозы планированием, работаем с катастрофическими сценариями, ведем дневник, определяем тревогу в баллах, учимся новому мышлению и поведению. Задача научиться мыслить иначе, изменить свою картину мира, тогда меняется и наша жизнь. Многие неадаптивные реальности убеждения нам внушили наши мамы, общественное мнение. Мы копируем наших родителей и живём как они, не замечая этого, проигрываем родительские сценарии. Все это нужно анализировать и менять эти убеждения, тогда мы и действовать начинаем по другому, живём без страха, без тревоги. Такая женщина - спокойная, уверенная в себе и вызывает притяжение мужчины. Это привлекательно, когда женщина хочет отношений, но не нуждается в них, а значит не она бежит за мужчиной, а он добивается её внимания, сам хочет быть рядом.