Спустя время встретились с парнем снова, но я не понимаю наших отношений. Стоит ли их восстанавливать?

Мне 27 лет. Не замужем. Около пяти лет назад у меня были романтические отношения с молодым человеком на два года младше меня. Он был первый мой мужчина, но у нас с ним ничего не сложилось. Не сложилось потому, что он не хотел связывать себя отношениями и сразу мне это озвучил. Мне на тот момент эта позиция была близка тоже, так как я до конца не понимала, что для меня значит это слово "отношения" и хочу ли их я, а если не хочу? ! И что вообще значит "быть в отношениях"? ! Мы встречались вот так без навешивания друг на друга ярлыков, типа, "ты мой парень, а я твоя девушка" год-полтора. Все это время он твердил, что хочет уехать в столицу и попробовать реализоваться там. Естественно, речи о том, чтобы ехать вместе не было. Он, конечно, предлагал, но как-то мимолетом и оттого это предложение показалось мне несерьезным. Кроме того, у меня были вообще другие планы и переезд, тем более в другой город, у меня никак не входил. Да и в качестве кого он меня туда зовет? ! Однажды мы поругались из-за этого. В определенный момент наших отношений, я поняла, что он мне нравится. Нравится то, что он такой свободный от мнений других, расслабленный, легко может вступить в диалог с кем-либо. Я тогда была очень застенчивая, поэтому поражалась этому. Нравилось, как он нежно относился ко мне. Например, пока ждем, когда загорится зеленый свет на светофоре, притянет к себе и поцелует в лоб. Либо, как бы случайно, идя по улице и слушая меня, возьмет за руку и поцелует ее. Один раз мы попали под дождь и на дороге была большая лужа. Он, долго не думая, подхватил меня на руки и перенес на сухую сторону дороги. Я все эти моменты складывала у себя в голове и до меня стало доходить, что вот именно так я и хочу. Вот, что такое "отношения". Тогда я попыталась вывести его на откровенный разговор и прояснять ситуацию на счет отношений. Мне уже не подходил тот формат, на который мы договорились в начале. Я хотела на вопросы о парне отвечать, что он у меня есть, а не делать вид, что вроде есть, но я не знаю, что у нас. К сожалению, ничего нового я от него не услышала. "Я не готов брать на себя ответственность. Я хочу пожить для себя, чтобы потом понять, готов я или нет. Но ты мне нравишься и я не хочу тебя терять. " Конечно, такой ответ меня не то, что не устроил, но и вообще разозлил. Я ответила, что мне нужна конкретика и встречаться мы больше не будем раз так. Этот расход был примерно где-то на середине наших отношений. После пары месяцев молчания он сам написал мне, предложил встретиться. А я так скучала и жалела, что порвала с ним, что, конечно же, согласилась на встречу. Потом уже позже поняла, что он нечестно тогда поступил, зная, что я не хочу больше продолжать встречаться на его условиях. Мы стали встречаться как и раньше, только я начала ждать от него реальных действий, поступков. Думала, раз он написал, значит что-то изменилось. Но все, что я делала - это занималась самообманом. Приближалось время его переезда. У меня были крошечные надежды, что он все же останется, но он уехал. Три года мы никак не общались. Я вообще даже удалила его из всех соц. Сетей, чтобы глаз не мозолил. Было очень тяжело. Несколько дней я плакала не переставая. Злилась на него. Потом на себя. Это такое странное чувство, когда вроде ты чувствуешь себя брошенной, но при этом отношений-то не было. Постепенно боль прошла. Я стала ходить на свидания, встречаться с другими. Иногда вспоминала про него. Даже хотела написать, узнать как дела, но не решалась. Пусть живет своей жизнью. А пару недель назад он сам и написал. Сообщил, что приезжает и хотел бы увидеться. Я была в полном недоумении, потому что ничего от него уже не ждала. Несколько часов не могла открыть сообщения ответить. Я не знала, хочу ли видеть его теперь и что ему вообще надо? ! Решила, что отвечу, пока не могу знать, получится ли у меня прийти. Мне нужно было время, чтобы дать точный ответ. Если сразу скажу "нет", то вдруг пожалею. Не из-за того, что у меня ожидания какие-то на счет встречи. Совсем нет. Да и что может быть плохого, чтобы встретиться с человеком, который когда-то был тебе близок? Сейчас-то уже никаких чувств нет, а значит и пойду с трезвой головой и холодным сердцем. В конце концов, узнаю как у него там дела, все ли хорошо. Просто встреча двух давних друзей. В общем, поразмыслив, ответила, что встретимся. Когда я появилась, он как будто немного растерялся. Сказал, что очень рад меня видеть. Я промолчала. Если скажу, что тоже рада, то это будет не совсем правдой. Но и так ли я "не рада"? В общем, я запуталась и просто стала предлагать варианты, где посидеть. Когда добрались до места, с него стали сыпаться комплименты. Мол, как хорошо я выгляжу, что нисколько не изменилась. Я реагировала на все каменным выражением лица, хотя в душе было приятно. Не хотела подавать виду. Мы о многом поговорили и вот, вроде пришло время прощаться, но осталась какая-то недосказанность. Будто что-то важное упустили из виду. Тут он спросил меня, почему я удалила его из соцсетей и из меня полился тот поток мыслей, которые я носила в себе все это время. Он слушал меня и я видела, как его глаза начинают наполняться слезами. Он спросил, почему я раньше ему это все не сказала? Я ответила, что если бы я это сказала тогда, то это было в очень грубой форме и, поскольку, тогда он уже уехал, то вряд ли я его волновала в тот момент. На что он ответил, что это не так. Все три года он думал обо мне и вспоминал время, проведенное вместе, перечитывал переписки и злился на себя, что вел себя по-дурацки. Он попросил прощения за то, что причинил мне боль и что не смог дать мне то, что я хотела. Я честно ответила, что не злюсь больше на него и давно отпустила все обиды. Потом мы еще долго разговаривали, почему отношения не складываются. Не у нас с ним, а в принципе. Его позиция по-прежнему в том, что "отношения это ответственность", но из-за их отсутствия он несчастен. Раньше он не говорил, что несчастен. Ему было комфортно и он не о чем не думал. Переезд его изменил, но он еще пока в процессе этих перемен. Я вижу отличие от того, каким он был и каким стал. Это определенно лучшая версия, и ему еще столько предстоит о себе узнать. Когда мы прощались, он предложил как-нибудь приехать к нему. Я ответила, что может быть. Не знаю, насколько это осуществимо. И главный вопрос: нужно ли? На прощание он обнял меня и как будто не хотел отпускать. Я стала высвобождаться из объятий, тараторя, что мне пора домой, куча дел и тому подобнее. Помахала ему рукой и устремилась в сторону своей остановки. Пока ехала домой, меня стало наполнять каким-то теплым чувством. Всю дорогу домой я перебирала запоминающиеся эпизоды этой встречи и отмахивалась от ощущения влюбленности. Мои чувства однозначно изменились, но это не влюбленность. Просто наконец-то я совсем перестала испытывать к нему какой-либо негатив. Мы поговорили обо всем начистоту и это дало мне ощущение внутреннего спокойствия, Все-таки я правильно сделала, что пришла. Это разрешило некоторые ложные установки в моей голове. И я потом все же определилась с тем, рада ли я была его видеть. Конечно, была. Потом написала ему сообщением и он ответил: "Спасибо за встречу. "Я не знаю, что дальше, и у меня куча вопросов в голове. 1) Если бы он хотел образовать пару, он бы это уже давно сделал? Не обязательно со мной, а вообще с какой-нибудь другой девушкой? 2) Насколько я могу судить, чувства у него есть, но что-то отталкивает его от сближения. Мне с ним было комфортно в эту встречу. Даже больше, чем за все время, что я его знаю. От него исходило неподдельное тепло и забота. А после разговора и слез, которые мужчины редко показывают, я даже прониклась к нему. По-моему, в этом и есть настоящая мужественность - показать свои глубинные чувства, не побоявшись быть в этот момент беззащитным и уязвимым. Я благодарна, что он смог мне открыться таким образом. Могу я как-то деликатно помочь ему? Мне кажется, что он так не уверен в себе и боится в очередной раз напортачить, что будет бездействовать. Или оставить все как есть? Не писать, не звонить, не интересоваться "как дела"... Если нужна - пусть действует сам? 3) Я не форсирую события и не придаю ничему значения больше, чем оно есть, и не придумываю варианты дальнейший событий, то есть не тешу себя иллюзиями. Как все сложится, покажет время. Я просто хочу понимать, как мне действовать и действовать ли вообще. Спасибо заранее, если дочитали до конца. Было очень нелегко писать этот текст. Буду очень благодарна за помощь в данной ситуации.