Нет доверия к людям, постоянное недовольство всем, прямолинейность. Я запуталась в себе

Никому не верю и не доверяю, во всем вижу какой-то подвох, слишком прямолинейна, близкие мне люди страдают из-за моего не доверия и постоянного недовольства и излишней требовательности к ним. Говорю, что могу все сама (в принципе я сама себя содержу и своего ребёнка), но хочу чувствовать себя девочкой, быть слабой, но из-за того, что думаю, что партнёр использует меня, показываю свою агрессию и не даю никому шансов. Постоянно недовольна всем, потому что все так не делают, ну типа, безответственные все, хотя понимаю все люди разные и не должны мыслить и действовать, как я, и как я хочу. Наговорю всего, даже если всего лишь мои догадки, но преподношу всегда в форме упрёков, хотя сама не всегда это замечаю, на эмоциях делаю больно, а потом жалею об этом, успокаиваюсь и понимаю, что можно было сделать по-другому, что люди не виноваты в моих страхах, обидах. Но при всем при этом всегда иду на помощь всем, даже если понимаю, что рискую и могу в ущерб и во вред себе, максимально даю людям то, что им нужно, думая я могу и не могу пропустить мимо ушей чужие проблемы, хотя подсознательно потом убиваю себя, когда понимаю что это не ценится и мне также не сделают, хотя вроде и не жду, но иногда накрывает волной обид, почему я всем, а со мной вот так. Очень общительна, открыта, но при этом не могу подпускать к себе так близко людей, очень боюсь боли, из крайности в крайность, либо прям друг должен быть, для которого все или не надо. И в итоге чувствую себя одинокой, потому что думаю, что ну все же понятно со мной и все понимают меня, но забываю о том, что моя прямолинейность всех пугает и отталкивает.