Запуталась в себе, не интересна людям

Здравствуйте. Меня зовут Ира, мне 25. Замужем, есть ребенок 1 год. Я давно не чувствую душевное равновесие. Постоянно необоснованные тревоги за близких сменяются апатией. Изредка хорошее настроение прямо выстреливает на несколько часов, а потом наступает ещё более тяжёлая грусть. Я хотела бы сформулировать более развёрнуто свою мысль, но понимаю, что всего так много, и одно цепляется за другое, в голове сумбур и не знаю что важнее, с чего начать распутывать Клубок. Мне трудно общаться с людьми, тяжело вести соц. Сети, трудно работать в коллективе, но при этом есть давящее чувство одиночества. Я хочу быть как все, я хочу быть в толпе и быть её частью. Но когда я среди людей, то выбираю самый дальний угол и боюсь говорить. Меня часто не слышат, могут проигнорировалорировать. Если можно подумать что в реальном мире меня не услышали, то В социальных сетях игнор заметен сильнее. Я не считаю себя скучной. У меня есть свои интересы, интересные истории. У меня есть очень близкий друг, хорошо общаюсь с мамой. Но есть ещё родные брат и сестры и с ними общение как с мало знакомыми, но хорошими людьми. И мне тоже с ними трудно общаться, найти общую тему. С мужем мы чаще молчим, потому что мало точек интереса, но драг к другу претензий нет.
Очень часто бывает, что накрывает чувство воодушевления, но я его больше не люблю и опасаюсь, с недавних пор начала подавлять, потому что после наступает ужасное чувство пустоты. И оно стало так часто происходить со мной, что я стала испытывать сильные негативные чувства. В такие моменты я стараюсь через силу поднять себя и начать что то делать. Чувство проходит, но реже появляться не стало.
Я запуталась в себе, мне трудно стали даваться дела, требующие завершения. Я потеряла усидчивость, быстро улетучиваются вдохновение. Это очень мешает мне в творчестве - я шью и Вяжу игрушки. Стало невыносимо тяжело сесть и завершить одну игрушку, я могу начать делать несколько и в процессе бросить их все.
Я пытаюсь найти ответы в социальных сетях, на разные вопросы, но кажется, что люди лишь насмехаются на до мной. А если спрашиваю прямо - не заинтересованы в общении. Я стараюсь многое узнавать, но мне не с кем делиться. А чаще всего я сама ничего не говорю, потому что не понимаю - зачем. Пыталась копировать общение других людей, чтобы понять чем они мотивируют себя, но ответа не нашла и чувствую себя глупо. Я считаю что плохо слежу за собой, хотя на самом деле бросаю на это дело все свои свободные минуты в воодушвленном настроении. Но опускаются руки, когда что то не получается. У меня жёлтые зубы и широкие поры на лице, вытянутая форма лица и я очень комплексную из за этого. Я могу неделями чистить свое лицо, но без результата. Муж говорит что я красивая, весёлая, что он меня любит. Я стараюсь принять себя такой, могу подурачиться для фото. А потом со слезами их рассматривать и удалять. Мне стыдно за себя. Стыдно перед другими людьми. Я не понимаю что меня от них отличает и почему я не могу расслабиться и принять себя. Не понимаю, что людям не нравится во мне, а следовательно, не могу начать работу над этим. Мне тяжело смотреть в глаза собеседникам, мне кажется что они смотрят на меня и смеются над моим лицом. В попытках заглушить эти мысли я теряю нить разговора. Мне кажется, когда я была собой, люди на меня кричали за то что гнула свою линию, унижали, говоря, например, что когда я улыбаюсь, то похожа на осла. Иногда я действительно считаю себя красивой, но все равно не могу наслаждаться, зная всю правду о себе. Моим близким нет дела до моих терзаний. Я пыталась им открыться, но в ответ лишь "ты все это выдумала. Ты красивая и умная и не слушай никого". Но никого в окружении и нет чтобы слушать.. Никто ничего не говорит уже. Меня будто не существует. Тотальный игнор, даже в соц сетях, где миллионы людей, но даже там я никому не интересна. Я пробовала ходить на групповые занятия, но в мелочах чувствую что мне не рады там, будто я мешаюсь, я лишняя, я глупая. На курсах кройки и шитья меня торопила завершить работу одна из учениц, чтобы занять моё место у оборудования. Преподаватель слышала, но не вмешивалась, а на просьбу вернуть деньги за оставшиеся занятия, холодно их вернула, не сказав ничего и не спросив о причинах. Ходила несколько раз в творческую студию, где буквально выдавливала из себя слова. Владелица студии смогла расположить к себе и разрешила обращаться с вопросами. Но когда настала пора спросить как мастера, ответ был в духе " сама поищи". Стоит ли говорить, что чувство ненужности только укрепилось. Я пошла в поход с группой незнакомых людей, и пыталась начать разговор наверное с каждым. Но ничего не клеилось, хотя к концу похода некоторые люди между собой сдружились.
Что мне делать? С чего начать? Как разобраться в себе? Меня это мучает. Мне 25 и есть любящая семья, но я чувствую себя как то неправильно. Слишком пусто, и одиноко. Я очень боюсь быть осмеяной, даже тем кто прочтёт этот текст. Я морально чувствую себя ниже плинтуса и не знаю способов подняться