Неравные отношения

Людмила Е., доброй ночи. Какой у Вас запрос к психологу? Лично у Вас? Вы же понимаете, что если сына все устраивает, то никто не сможет повлиять на ситуацию

Парню 32 года. Ему нужно создавать свою семью. А не быть марионеткой в руках женщины, которой нужны только его деньги, чтобы пить, снимать дорогую квартиру и заставлять его оплачивать свои удовольствия, мотивируя ему, что это и есть семья. А сына мне нужно спасти, чтоб не гробил свои годы на женщину, годящуюся ему в мамочки, к тому же замужнюю. Парень просто слишком стал от неё зависим психологически.

Людмила Е., Я понимаю Ваши материнские чувства, как большинство матерей, Вы желаете своему сыну счастья и благополучия. Но это счастье и благополучие имеет отношение к Вашим представлениям о том, как должен жить Ваш уже взрослый сын. Но прошу заметь, ему все же 32 года, но в Вашем восприятии он абсолютно безвольный, жалкий, подчиняющийся, беспомощный. (можно представить, какая самооценка у Вашего сына, а самооценка формируется с рождения в отношениях с родителями.) Вы даже не называете его мужчиной, он в Вашем восприятии парень. Возможно, то что я скажу, Вас разозлит, но раз он находиться в отношениях с этой женщиной, хватается за них, то он однозначно находит в них удовлетворение каких-то своих потребностей. Каких, я не буду говорить. Он не стал в одночасье психологически зависимым, он прежде всего был зависим от Вас, Выбор женщины, годящейся ему в матери, говорит о том, что ему нужна мамочка. А глядя на эту женщину, Вы можете понять, какую мамочку он хочет бессознательно. Мне кажется, с самого начала, в отношениях с Вашим сыном, ему не хватало уважения к его личности со стороны родителей. Паттерн взаимоотношений формируется с детства, в отношениях с родителями.. Возможно, он просто не умеет быть в других отношениях, с другими женщинами. Спасете его от этой женщины, вообще не понятно, что с ним будет дальше. Каждый взрослый человек имеет право жить так, как он считает возможным для себя. А мама каждого выросшего ребенка, должна позволить ему это. Вы унижаете своего сына, не признавая его права на выбор женщины, как будто он полоумный и не способен понять, что ему нужно в этой жизни.

У меня сложилось впечатление, что вы не услышали меня. Стандартная фраза всех психологов- человек имеет право на свой выбор! Выбор может быть разным, это и пьянство, и наркомания, и совместное проживание с алкоголичками, мамам много приходиться терпеть от выбора своих детей. А я просила вас о помощи своему сыну, чтоб он вышел из этой психологической зависимости от женщины, которая годиться ему по возрасту в мамочки, к тому же сильно пьющей и подсаживающей его на совместное распитие. К тому же заставляющей его брать кредиты. Да он вырос среди женщин, мама, две бабушки, прабабушка, залюбленный и заласканный, ни в чем не знавший отказа. Пай-мальчик, хулиганить и то не научился. Не было у него другого сценария поведения с женщинами. А тут полная противоположность тому, с чем он жил до 30 лет. И вы мне предлагаете смириться с тем, что моего сына вгоняют в долговою яму и спаивают. Или молиться господу, как говорят, материнская молитва со дна моря подымает. Да, молюсь! Да, говорю, убеждаю, прошу, умоляю, на коленях стояла просила, одумайся сын. Переступил и ушел к своей алкоголичке, потому что позвонила, рявкнула хрипатым басом-"Ты где? Домой иди!", согнул спину враз и все. А до неё сколько девушек было и хороших, девчонки за ним бегали, отбою от звонков не было, выбор был и тут такое- здравствуйте, приехали. Как старые люди говорят, будто чем -то опоила.

Людмила Е., Я услышала Вас, но дала не устраивающий Вас ответ. Я понимаю Вас, Вам сложно принять факт того, что человек не механистическая машина, а живое существо, со своими желаниями и потребностями (порой нам непонятными) и заставить его жить по своему велению крайне сложно. Это ужасно, переживать свое бессилие и невозможность что-то изменить. Иллюзия контроля создается до тех пор, пока другая сторона готова играть с нами в наши "игры". Но в Вашем случае, взрослый сын "выпрягся." Пока ребенок маленький, многим мамам удается настолько подавать его индивидуальность, что у мам складывается ощущение, что он полностью под их властью и контролем, у ребенка соответственно тоже. Безотказность и заласканность не являются критерием благополучного развития ребенка. Это плохой прогностический критерий, когда ребенок ведет себя как паинька. Такие люди, в дальнейшем, не способны сказать адекватное "нет" ни себе ни другим. Собственно сейчас Вы это и наблюдаете. Отсутствие границ и ограничений приводит к зависимостям в том числе от отношений и алкоголя. Если Вы думаете, что Ваш сын опоен колдовским зельем, то психологи это не те люди, которые занимаются отворотами. Если Ваш сын нуждается в помощи психолога, то он сам должен прийти за помощью, через маму психологи не спасают мужчин от ужасных женщин, а уж тем более через переписку на форуме. К сожалению, я ничем не могу Вам помочь, касательно Вашего запроса.